Мои весёлые выходные проходят в компании меня и меня. У меня со мной очень схожие интересы.. ***** Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием написал туда прямо в магазине. ********* — Налей мне виски. — Вообще-то сейчас восемь утра. — Хорошо, кинь туда хлопьев. ******** Бабы знают. Бабы всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают. *********** Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне... *********** Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика. *************** -Есть что-нибудь выпить? -Вода. -А покрепче? -Лед. *************** «Как тесен мир» - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день. ************ Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет. *************** -Дочь, мне сказали, что ты куришь! -Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? ************** Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма. ************** Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.
Отправлено: 09.11.13 22:53. Заголовок: Ты уже 15 минут туп..
Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - Отстань, я гуляю. """"""
Как жаль, что вы наконец-то уходите. """""
— Молодой человек! В банк голым нельзя! — Да, я только за ипотеку заплатить… """""""
— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. """""""
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чём не подозреваю! """"""
Только русский на вопрос-’’ты куда?" отвечает-"щас приду!" """""
– Ваше предложение еще остается в силе? – Да. – Тогда я снова отказываюсь. """""""""" Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. """""""
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим страшилищем. """""""
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить. """""""
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной. """""
В ресторане официант - клиенту: - Ну! Как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил! """"""""
3 причины, по которым я одинок: 1. я не могу встречаться с едой. 2. я не могу встречаться с котом. 3. я не могу встречаться с собой. """""""""""
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян! """""""""""
Муж: "Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить!" Жена: "Да, пора. А куда?" Муж: "Я думаю в челюсть!" """"""""""""
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
О различии обихода духовных и частных лиц. На примерах из жизни жрецов культа Анубиса (Инпу) эпохи Старого царства. Неточный перевод с древнеегипетского.
1. Нехорошо духовному лицу прикладываться к водке и винцу. Но право есть у частного лица отправить за бутылочкой гонца.
2. Нехорошо духовному лицу превысив скорость, мчаться по Кольцу. Но право есть у частного лица проехаться по встречке слегонца.
3. Нехорошо духовному лицу сдувать с девиц невинности пыльцу. Но право есть у частного лица дать пепиньерке божья леденца.
4. Нехорошо духовному лицу для развлеченья прибегать к шприцу́. Ведь даже и у частного лица нет права утешаться из шприца́.
5. Когда берут духовное лицо на чём-нибудь подобном за яйцо, оно тотчас пронзительно орёт: "Я - частное лицо, и ниибёт!"
Отправлено: 07.12.13 22:53. Заголовок: По салону самолета с..
По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе! Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!! Самолет во всю прет по взлетной полосе, даже не предпринимая попытки взлететь… Пассажиры в полном ужасе!!! Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков метров – а далее болото… Пассажиры:»АААААААААААААА!!!!!!» и в это время самолет резко уходит в воздух… Пассажиры:»УФФФФФ…» А в кабине один пилот говорит другому:»Блин, всегда боюсь, что не успеют закричать…»
Отправлено: 01.02.14 15:10. Заголовок: -Вчера в личку мне н..
-Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Недолго думая, я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..."- ТИШИНА...
-Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: ’Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!’
-В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
-За окном легкий январский бриз ласково треплет арматуру на стройке…
-Министр по селектору помощнику: - Саша, вызывай мою машину. Помощник секретарю: - Наталочка, вызови Мерседес шефу... Секретарь диспетчеру: - Петрович, карету к подъезду...!!! Диспетчер водителю: - Михалыч, телегу!!!... нашему борову..
-Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. -Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ" Что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"
-УТРОМ ОТЪЕЗЖАЯ СО СТОЯНКИ ПОЛОЖИЛА ЗАПИСКУ "МЕСТО НЕ ЗАНИМАТЬ, ПРОКОЛЮ ШИНЫ!!! ПРИЕЗЖАЮ ОБРАТНО. НА МОЕМ МЕСТЕ СТОИТ АСФАЛЬТОВЫЙ КАТОК, РЯДОМ ШИЛО И ЗАПИСКА - "УСПЕХОВ!"
-Сколько бы людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!!!)))) -Сегодня открывала сыну Чупа-Чупс!... Так и хотелось крикнуть... - "Да лучше бы вы, гады, так сапоги клеили!!!" -АВТООТВЕТЧИК БАБУШКИ И ДЕДУШКИ:-Доброе утро... В настоящее время мы не дома,
пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала... Если вы один из наших
детей, нажмите 1 и затем- от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит. Если нужно остаться с
детьми, нажмите 2. Если вам нужна наша машина, нажмите 3. Если вы хотите, чтобы
мы погладили ваши вещи, нажмите 4. Если вы хотите, чтобы наши внуки остались
сегодня на ночь, нажмите 5. Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы,
нажмите 6. Если вы хотите, чтобы мы приготовили вам еду, нажмите 7. Если вы
хотите прийти поесть с нами, нажмите 8. Если вам нужны деньги, нажмите 9. Если вы
хотите пригласить нас на ужин в ресторан или на концерт, можете говорить. Мы
слушаем! -Если мужчина просит номер телефона.. Даю бабушкин.. В семье по женской линии все красавицы.. А она еще и поболтать любит..
...без комментариев... Приходит Мойша из школы: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Монолог женского желудка Понедельник. Утро. - Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. - Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. - Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. - Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. - Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. - Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. - А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. - Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. - Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. - От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. - Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. - Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. - Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. - Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. - Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. - Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. - С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. - Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. - Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. - Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. - Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Анекдотики))) Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж (шепотом): - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
***************
Утро после праздника. Мужик пристально смотрит в зеркало... Тут жена из кухни кричит: - "Витя, иди завтракать!" Мужик, стукая себя по лбу: - "Е..б твою мать!!! Ну конечно же, ВИТЯ...!!!
***************
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
*************** Из дальних странствий возвращавшийся мужик Всегда звонил жене домой. Он так привык. Но как-то раз он позвонить ей не сумел, А может быть и просто рубль пожалел. Явился утром без звонка, и что жена? Спокойно спит в объятьях хахаля она! Мужик сдержался, не устроил балаган, Он тихо вышел, прихватив свой чемодан, И, покурив в соседнем скверике, на пне, О том, что прибыл, позвонил домой жене. Час погуляв после звонка, товарищ мой Опять явился с чемоданчиком домой, И что ж он видит? Ситуация не та! Готов обед, и чистота, и красота, Бутылка «Экстры» запотевшая, салат, И ванна тёплая, и байковый халат… Он почесал в затылке: «Это ж надо, бля… Я ччуть семью не потерял из-за рубля»
***************
Дорогой, ты мне сегодня приснился в эротическом сне...-Правда?! И что же я там делал?-Пришел, скотина, и всё испортил!!!
Отправлено: 02.02.14 18:04. Заголовок: Ты уже придумал, как..
Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?... Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное... Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Таиланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему... В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж, диван — м.р. В этом что-то есть. Отправил это жене, получил ответ: пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА... - женский род машина-женского рода, домкрат-мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду)))
Отправлено: 12.02.14 10:34. Заголовок: Муж жене:- Ты меня у..
Муж жене:- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде. Жена:- А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж:- Ну, я ж – орел. Жена:- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
- Каждый человек - кузнец своего счастья?- Да уж, порой так накуёшь,, что думаешь: "Накуй я его наковал?"
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - Папа, а откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
- Как вас зовут?- Владимир Александрович или Сергеевич.- Вы не знаете, или не помните?- Нет, я-то как раз помню... Мама не уверена!
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать..,..ну и всё!
Из жизни индейцев.- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!
Один приятель спрашивает другого:– Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?– Иду к Светке свататься.– Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!– Да!? Тогда не пойду. На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:– А сегодня ты куда?– Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Если из туалете доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком!
Лежит винегpет в желудке -- отдыхает. И тут на него бабах сто гpам. Hу винегpет спpашивает откуда они. Те говоpят, что угостили. Ладно, замяли. Тут бабах опять 100 гp. Оказывается, что опять угостили. После тpетьей pюмки винегpет:- Пойду pазбеpусь кто там такой щедpый!
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Отправлено: 12.02.14 10:37. Заголовок: Завтракай как король..
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
- Что-то ты похудела?- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.- Так ты поменяй работу.- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома? Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…
Отправлено: 13.02.14 18:32. Заголовок: Наверное, ничто не с..
Наверное, ничто не случается просто так)) Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. _______________
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 09.03.14 19:18. Заголовок: Маска для лица: Бере..
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлийгсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цлиекиом.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! — По каратэ? — По заднице!
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Супруги смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: -Узнала, да?
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона…
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!
Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
- Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь!
- Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной? - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х**, чтобы я тебя не видел! - Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем. Мозг: Бамболеййо! Я: Ну нам же надо сегодня все доделать! Мозг: Бамболеййо!!
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело изгадить всё чистое, светлое и доброе!
— Милая, тебе пора замуж. — Ага, а я все с тобой встречаюсь.
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас???!!!
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
На упаковке салата вместо "не надо мыть" прочитал "не надо ныть". Ой, не учи меня жить, тосканская смесь.
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики. - Сын, что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, стерва, я женат".
О, Боже, какое сало!... С боков свисало...
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
Какая, на фиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну! Раз такие дела - показывайте сиськи.
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Предпочитаю хоть иногда быть доброй, позитивно смотреть на мир и людей. Выражаю благодарность алкоголю за то, что предоставляет мне такую возможность.
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 19
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума