On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
АвторСообщение





Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.06 13:39. Заголовок: ГЫ










Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 93 , стр: 1 2 3 All [только новые]


постоянный участник




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.06 14:44. Заголовок: Re:


7/11
Это пять!!!!

Точность - вежливость королей. Неточность - вежливость снайпера... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 49
Зарегистрирован: 06.06.06
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.07.06 06:09. Заголовок: Re:


аааааааааа, не могу вставить кортинку-)))))))))))
падскажите недотепе-)))))))))))))))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 6
Зарегистрирован: 02.06.06
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.06 15:52. Заголовок: Re:


На кнопочку "вставка каринки" а там ссылку на эту картинку и всё...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 123
Зарегистрирован: 01.06.06
Откуда: Кемерово
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.07.06 05:13. Заголовок: Re:


только ссылка из Инета

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 12
Зарегистрирован: 02.06.06
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.07.06 10:41. Заголовок: Re:


Ессесно!

А вобще было бы неплохо чтоб можно былоб свои фаилы прикреплять...
Вот.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 81
Зарегистрирован: 03.11.05
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.07.06 02:20. Заголовок: Re:


Fry
Все очень просто - размещаете файл в интернете и вставляете этот линк.

Вероятность является членом построенного гипотетического ряда вероятностей, и находится в малой окрестности предельного значения этого ряда. И, следовательно, это значение можно взять в качестве допустимой аппроксимации значений искомой вероятности... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 40
Зарегистрирован: 02.06.06
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.06 23:38. Заголовок: Re:


Skyfan пишет:

 цитата:
Fry
Все очень просто - размещаете файл в интернете и вставляете этот линк.



Это понятно... Я имел ввиду... Вобщем вы поняли что я имел ввиду...

Бывают такие крылатые слова, которые с удивительной меткостью выражают сущность довольно сложных явлений.
В.И. Ленин
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 90
Зарегистрирован: 03.11.05
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.07.06 16:30. Заголовок: Re:


Fry

Да, теперь понятно!)))

Вероятность является членом построенного гипотетического ряда вероятностей, и находится в малой окрестности предельного значения этого ряда. И, следовательно, это значение можно взять в качестве допустимой аппроксимации значений искомой вероятности... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 77
Зарегистрирован: 06.06.06
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.07.06 05:24. Заголовок: Re:


ну я поняла в общем.......
но у мну все равно не получаеца!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 151
Зарегистрирован: 08.10.05
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.06 20:34. Заголовок: Re:


Мочи буквами!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 42
Зарегистрирован: 02.06.06
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.06 02:06. Заголовок: Re:



Ларакрофт пишет:

 цитата:
ну я поняла в общем.......
но у мну все равно не получаеца!


А можно файлы и из своего компьютера размещать...
Для этого нажми синюю стрелочку и укажи путь к нему...

Бывают такие крылатые слова, которые с удивительной меткостью выражают сущность довольно сложных явлений.
В.И. Ленин
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 43
Зарегистрирован: 02.06.06
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.06 02:09. Заголовок: Re:




Не.. Чё-то не выходит...

Бывают такие крылатые слова, которые с удивительной меткостью выражают сущность довольно сложных явлений.
В.И. Ленин
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 82
Зарегистрирован: 06.06.06
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.07.06 02:05. Заголовок: Re:


Fry
я про тоже)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 68
Зарегистрирован: 11.06.05
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.06 13:18. Заголовок: Re:












Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 91
Зарегистрирован: 02.06.06
Откуда: Страна, Город
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.08.06 12:13. Заголовок: Re:




Недавно сфокал на мобилку...

Бывают такие крылатые слова, которые с удивительной меткостью выражают сущность довольно сложных явлений.
В.И. Ленин
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.06 21:09. Заголовок: Re:


GRATE

Спасибо: 0 
Цитата Ответить





Сообщение: 2020
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 15
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.11 12:38. Заголовок: "Пояс верности" ...

Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2307
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 15
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.08.12 02:49. Заголовок: http://img-fotki.yan..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3043
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.07.13 22:01. Заголовок: "topless woman!&..


"topless woman!"



Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3096
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.08.13 11:32. Заголовок: Юрмалаааааааа 2013! ..

Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3085
Зарегистрирован: 03.10.06
Откуда: Европа
Репутация: 20
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.10.13 21:35. Заголовок: Дискотека идиотии: т..


Дискотека идиотии: трэш и чума против осенней хандры! - http://mir-produktov.livejournal.com/842250.html

Ветер в харю - я фигарю ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 7
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.13 16:10. Заголовок: Подал заявку на кре..


Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 78
Зарегистрирован: 03.04.13
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.13 17:54. Заголовок: Вот если бы написал,..


Вот если бы написал, "хочу машину за 2 ляма.", сразу бы дали. Так бы рабство было более долгосрочным..А ты , Мальдивы...Савельев всенародно объявил, какая зарплата у б/п. Не понятно, куда ты ее деваешь...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1002
Зарегистрирован: 10.12.09
Репутация: 13
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.13 18:02. Заголовок: И правильно сделали ..


И правильно сделали - бухать на Мальдивах = деньги на ветер .

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 623
Зарегистрирован: 11.06.05
Репутация: 10
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.13 22:20. Заголовок: Дед Щукарь Можно п..


Дед Щукарь

Можно подумать, что когда бухаешь дома, деньги в кармане остаются...

Лучше семь сорок, чем полшестого... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1003
Зарегистрирован: 10.12.09
Репутация: 13
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.13 23:31. Заголовок: Нее-ее...Просто люб..


Нее-ее... Просто люблю "погурманить". Да вот беда - не люблю готовить.
Люблю иногда предаться греху - чревоугодию. Хорошее вино, добрый кусок свиной отбивной ... А на Мальдивах этого не найдешь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 8
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.10.13 20:28. Заголовок: ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖА..


ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! анекдотoв.nеt
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 9
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.10.13 20:32. Заголовок: Если не выходить на ..


Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто зае%%сь.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто зае%%сь, что я умудрился живым до дому дойти!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.13 00:12. Заголовок: Умирает Путин и оказ..


Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает Апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем Апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает Апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется Апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту.
Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания.
А сегодня - ты за нас уже проголосовал…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1004
Зарегистрирован: 10.12.09
Репутация: 13
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.13 00:20. Заголовок: Вечный :sm184: , н..


Вечный на вечную тему - "Не хрень путать турпоездку с эмиграцией".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 625
Зарегистрирован: 11.06.05
Репутация: 10
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.13 03:32. Заголовок: Умирает Путин... Всё..



 цитата:
Умирает Путин...

Всё! Дальше не надо! Уже смешно!

Лучше семь сорок, чем полшестого... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 10
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.13 14:25. Заголовок: продолжение


Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 11
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.13 15:22. Заголовок: Почему лучше быть му..


Почему лучше быть мужчиной, чем женщиной?
Почему лучше быть мужчиной, чем женщиной? 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 12
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.13 19:23. Заголовок: Совет на женском фор..


Совет на женском форуме: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 13
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.13 19:29. Заголовок: Реальные диалоги в ..


Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 18
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.13 20:43. Заголовок: Один мужик решил под..


Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его
запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, дорогая мама ушла
на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно полил
кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.


А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой
силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окачурился, но оглушительно
заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон
с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно,
кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась,
добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так, что остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно
заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное
в этом же доме, на первом этаже.


Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они,
потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, разинула рот и выдала тираду:
- Мама!... вашу мать!... мать вашу!... Мама!!! - Тёща свалилась в обморок, один
из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче:
- Ты того... этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща, вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! -
ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь"...


Итог шутки: у тёщи - гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил 15
суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и
навсегда перестала приставать к идиоту.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3107
Зарегистрирован: 03.10.06
Откуда: Европа
Репутация: 20
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.13 03:13. Заголовок: http://files.adme.ru..




Ветер в харю - я фигарю ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 21
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.13 06:07. Заголовок: Наша Таня громко пла..


Наша Таня громко плачет в интерпретации разных поэтов


Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин:

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов:

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин:

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Японский вариант:

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 24
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.13 21:51. Заголовок: Забавный случай на к..


Забавный случай на кладбище



Хочу немного поднять вам настроение забавной историей. Вполне возможно, что она случилась на самом деле.

Заехал как-то к другу, который работает на кладбище охранником. Засиделись за разговорами и воспоминаниями, уже темнеть начинает. Засобирался домой. Вышел я из сторожки – вечер такой теплый, решил пройтись немного по аллее кладбища. Потянуло на философию, мысли, знаете ли о вечности посетили… Иду, вижу, с боковой аллеи торопливым шагом дамочка какая-то выруливает, запыхалась вся. Увидела меня, обрадовалась.

- Ой, как хорошо, что я вас встретила. Помогите, пожалуйста, мне нужно к выходу попасть со стороны улицы, там машина осталась. А я заблудилась и теперь обратную дорогу не могу найти.

На старом кладбище в сумерках заблудиться несложно:

- Помогу.

- Ой, спасибо. А то я уже волноваться начала, хожу дура-дурой…

- Идемте.

- А то мне уже страшно стало. А вам не страшно? – дама хватает меня за руку.

- Нет.

Подошли к выходу:

- Ой, большое спасибо, помогли. Вы очень неразговорчивый. Это из-за работы?

Ситуация меня уже начала забавлять, и тут черт меня дернул подшутить:

- А я, знаете ли, и при жизни долгих разговоров не любил…

Сдавленный писк в тишине. Дама сначала попятилась, а потом, включив бешеное ускорение, побежала. Причем, в обратную сторону. Начитаются всякой ерунды, дуры!

Нашли и выпроваживали даму уже в полной темноте вместе с приятелем…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3239
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.11.13 09:33. Заголовок: http://fbcdn-sphotos..


www.AFTERFLIGHT.com







Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 25
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.13 16:58. Заголовок: Мои весёлые выходные..


Мои весёлые выходные проходят в компании меня и меня. У меня со мной очень схожие интересы..
*****
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием написал туда прямо в магазине.
*********
— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев.
********
Бабы знают. Бабы всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
***********
Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...
***********
Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
***************
-Есть что-нибудь выпить?
-Вода.
-А покрепче?
-Лед.
***************
«Как тесен мир» - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
************
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
***************
-Дочь, мне сказали, что ты куришь!
-Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
**************
Я фильм сниму.
Про тебя.
Про нас.
Про наши отношения.
Тебя убьют в начале фильма.
**************
Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 26
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.11.13 10:35. Заголовок: -Женщина - как инспе..


-Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 28
Зарегистрирован: 22.10.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.13 22:53. Заголовок: Ты уже 15 минут туп..


Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.
""""""

Как жаль, что вы наконец-то уходите.
"""""


— Молодой человек! В банк голым нельзя!
— Да, я только за ипотеку заплатить…
"""""""

— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
"""""""

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
""""""

Только русский на вопрос-’’ты куда?" отвечает-"щас приду!"
"""""

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
""""""""""
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
"""""""


Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим страшилищем.
"""""""


Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
"""""""

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
"""""

В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
""""""""

3 причины, по которым я одинок:
1. я не могу встречаться с едой.
2. я не могу встречаться с котом.
3. я не могу встречаться с собой.
"""""""""""

Если ты смелый, ловкий, умелый, иди
домой. Ты пьян!
"""""""""""

Муж: "Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить!"
Жена: "Да, пора. А куда?"
Муж: "Я думаю в челюсть!"
""""""""""""

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3132
Зарегистрирован: 03.10.06
Откуда: Европа
Репутация: 20
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.11.13 00:37. Заголовок: http://cegob.livejou..


http://cegob.livejournal.com/185763.html
 цитата:
О различии обихода духовных и частных лиц.
На примерах из жизни жрецов культа Анубиса (Инпу) эпохи Старого царства. Неточный перевод с древнеегипетского.

1.
Нехорошо духовному лицу
прикладываться к водке и винцу.
Но право есть у частного лица
отправить за бутылочкой гонца.

2.
Нехорошо духовному лицу
превысив скорость, мчаться по Кольцу.
Но право есть у частного лица
проехаться по встречке слегонца.

3.
Нехорошо духовному лицу
сдувать с девиц невинности пыльцу.
Но право есть у частного лица
дать пепиньерке божья леденца.

4.
Нехорошо духовному лицу
для развлеченья прибегать к шприцу́.
Ведь даже и у частного лица
нет права утешаться из шприца́.

5.
Когда берут духовное лицо
на чём-нибудь подобном за яйцо,
оно тотчас пронзительно орёт:
"Я - частное лицо, и ниибёт!"



Ветер в харю - я фигарю ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3315
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.13 12:03. Заголовок: http://www.amazon.co..

Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3328
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.13 10:49. Заголовок: http://www.youtube.c..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 847
Зарегистрирован: 29.11.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.13 18:24. Заголовок: убийца оайфона

в церкви главный Христос, а не гундяев Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3339
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.13 10:40. Заголовок: http://scontent-a-or..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 10
Зарегистрирован: 14.11.13
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.13 22:53. Заголовок: По салону самолета с..


По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе!
Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!!
Самолет во всю прет по взлетной полосе, даже не предпринимая попытки взлететь… Пассажиры в полном ужасе!!!
Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков метров – а далее болото… Пассажиры:»АААААААААААААА!!!!!!» и в это время самолет резко уходит в воздух… Пассажиры:»УФФФФФ…»
А в кабине один пилот говорит другому:»Блин, всегда боюсь, что не успеют закричать…»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3184
Зарегистрирован: 03.10.06
Откуда: Европа
Репутация: 20
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.13 20:44. Заголовок: http://ic.pics.livej..




Ветер в харю - я фигарю ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3385
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.13 09:12. Заголовок: http://scontent-b-or..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3390
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.13 08:20. Заголовок: Нецензурные бренды г..

Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 245
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.13 17:59. Заголовок: http://i051.radikal...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3432
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.13 22:45. Заголовок: humorstate.com/..

Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 869
Зарегистрирован: 29.11.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.01.14 17:45. Заголовок: Ученые доказали, что..


Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно


http://www.maximonline.ru/statji/_article/good-bad-habits/

в церкви главный Христос, а не гундяев Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3462
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.14 08:07. Заголовок: http://scontent-a-or..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 702
Зарегистрирован: 21.01.11
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.14 08:35. Заголовок: Скоро год эксплуатац..


Скоро год эксплуатации 777.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3
Зарегистрирован: 31.01.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.14 15:10. Заголовок: -Вчера в личку мне н..


-Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Недолго думая, я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..."- ТИШИНА...

-Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: ’Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!’

-В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

-За окном легкий январский бриз ласково треплет арматуру на стройке…

-Министр по селектору помощнику:
- Саша, вызывай мою машину.
Помощник секретарю:
- Наталочка, вызови Мерседес шефу...
Секретарь диспетчеру:
- Петрович, карету к подъезду...!!!
Диспетчер водителю:
- Михалыч, телегу!!!... нашему борову..

-Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
-Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ" Что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

-УТРОМ ОТЪЕЗЖАЯ СО СТОЯНКИ ПОЛОЖИЛА ЗАПИСКУ "МЕСТО НЕ ЗАНИМАТЬ, ПРОКОЛЮ ШИНЫ!!! ПРИЕЗЖАЮ ОБРАТНО. НА МОЕМ МЕСТЕ СТОИТ АСФАЛЬТОВЫЙ КАТОК, РЯДОМ ШИЛО И ЗАПИСКА - "УСПЕХОВ!"

-Сколько бы людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!!!))))
-Сегодня открывала сыну Чупа-Чупс!... Так и хотелось крикнуть... - "Да лучше бы вы, гады, так сапоги клеили!!!"
-АВТООТВЕТЧИК БАБУШКИ И ДЕДУШКИ:-Доброе утро... В настоящее время мы не дома,

пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала... Если вы один из наших

детей, нажмите 1 и затем- от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит. Если нужно остаться с

детьми, нажмите 2. Если вам нужна наша машина, нажмите 3. Если вы хотите, чтобы

мы погладили ваши вещи, нажмите 4. Если вы хотите, чтобы наши внуки остались

сегодня на ночь, нажмите 5. Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы,

нажмите 6. Если вы хотите, чтобы мы приготовили вам еду, нажмите 7. Если вы

хотите прийти поесть с нами, нажмите 8. Если вам нужны деньги, нажмите 9. Если вы

хотите пригласить нас на ужин в ресторан или на концерт, можете говорить. Мы

слушаем!
-Если мужчина просит номер телефона.. Даю бабушкин.. В семье по женской линии все красавицы.. А она еще и поболтать любит..

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 605
Зарегистрирован: 27.09.09
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.14 15:13. Заголовок: савелий :sm54: :sm..


савелий

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 4
Зарегистрирован: 31.01.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.14 16:23. Заголовок: ...без комментариев...


...без комментариев...
Приходит Мойша из школы:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 5
Зарегистрирован: 31.01.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.14 16:46. Заголовок: Монолог женского жел..


Монолог женского желудка
Понедельник. Утро.
- Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
- Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
- ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
- Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
- Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
- Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
- Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
- А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
- Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
- Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
- От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
- Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
- Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
- Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
- Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
- Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
- Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
- С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
- Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер.
- Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
- Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
- Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

- О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 6
Зарегистрирован: 31.01.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.14 17:46. Заголовок: Анекдотики))) Зашёл ..


Анекдотики)))
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж (шепотом):
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

***************

Утро после праздника. Мужик
пристально смотрит в
зеркало... Тут жена из кухни
кричит: - "Витя, иди
завтракать!" Мужик, стукая
себя по лбу: - "Е..б твою мать!!! Ну конечно же,
ВИТЯ...!!!

***************

Муж застал жену с
любовником. Не
стал разбираться, а просто
выбросил его со второго
этажа. На второй день
приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без
разговоров выбрасывает его
в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с
переломами рук и ног, смотрит на мужа и
спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то
все намеками, да намеками.

***************
Из дальних странствий возвращавшийся мужик Всегда звонил жене домой. Он так привык. Но как-то раз он позвонить ей не сумел, А может быть и просто рубль пожалел. Явился утром без звонка, и что жена? Спокойно спит в объятьях хахаля она! Мужик сдержался, не устроил балаган, Он тихо вышел, прихватив свой чемодан, И, покурив в соседнем скверике, на пне, О том, что прибыл, позвонил домой жене. Час погуляв после звонка, товарищ мой Опять явился с чемоданчиком домой, И что ж он видит? Ситуация не та! Готов обед, и чистота, и красота, Бутылка «Экстры» запотевшая, салат, И ванна тёплая, и байковый халат… Он почесал в затылке: «Это ж надо, бля… Я ччуть семью не потерял из-за рубля»

***************

Дорогой, ты мне сегодня приснился в
эротическом сне...-Правда?! И что же я там
делал?-Пришел, скотина, и всё испортил!!!

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 7
Зарегистрирован: 31.01.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.02.14 18:04. Заголовок: Ты уже придумал, как..


Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?... Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное... Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Таиланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему... В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 8
Зарегистрирован: 31.01.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 09:57. Заголовок: Задумайтесь! Кухня —..


Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж, диван — м.р. В этом что-то есть. Отправил это жене, получил ответ: пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА... - женский род машина-женского рода, домкрат-мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду)))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 608
Зарегистрирован: 27.09.09
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.14 09:05. Заголовок: савелий :sm54: :sm..


савелий

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 10
Зарегистрирован: 31.01.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.14 10:34. Заголовок: Муж жене:- Ты меня у..


Муж жене:- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде. Жена:- А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж:- Ну, я ж – орел. Жена:- Просто ты меня и раньше не возбуждал.


- Каждый человек - кузнец своего счастья?- Да уж, порой так накуёшь,, что думаешь: "Накуй я его наковал?"



Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!



На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - Папа, а откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?



- Как вас зовут?- Владимир Александрович или Сергеевич.- Вы не знаете, или не помните?- Нет, я-то как раз помню... Мама не уверена!



И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать..,..ну и всё!



Из жизни индейцев.- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!



Один приятель спрашивает другого:– Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?– Иду к Светке свататься.– Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!– Да!? Тогда не пойду. На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:– А сегодня ты куда?– Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!



Если из туалете доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком!



Лежит винегpет в желудке -- отдыхает. И тут на него бабах сто гpам. Hу винегpет спpашивает откуда они. Те говоpят, что угостили. Ладно, замяли. Тут бабах опять 100 гp. Оказывается, что опять угостили. После тpетьей pюмки винегpет:- Пойду pазбеpусь кто там такой щедpый!



Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 11
Зарегистрирован: 31.01.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.14 10:37. Заголовок: Завтракай как король..


Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!


Что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...


- Что-то ты похудела?- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.- Так ты поменяй работу.- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.


Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома? Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 12
Зарегистрирован: 31.01.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.14 18:32. Заголовок: Наверное, ничто не с..


Наверное, ничто не случается просто так))
Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
_______________

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3559
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.14 10:18. Заголовок: Карта мира.....

Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3339
Зарегистрирован: 03.10.06
Откуда: Европа
Репутация: 20
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.14 04:40. Заголовок: http://s3.pikabu.ru/..




Ветер в харю - я фигарю ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.14 19:18. Заголовок: Стихи про 9 марта В..


Стихи про 9 марта

Все! Закончилось веселье!
Голова болит с похмелья…
Розы, сласти, обещанья,
Поздравленья, расставанья…

Жены, тещи и подруги,
И соседушки в округе…
Праздничный обед на блюде,
Разговоры о посуде,

И прощенья, и прощанья,
И напряжные свиданья,
Галстуки, ботинки, брошки,
Тосты – в час по чайной ложке,

Клятвы в верности, обманы,
Чай, застолья, рестораны…

«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9 марта!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.14 19:18. Заголовок: Маска для лица: Бере..


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.



По рзелульаттам илссеовадний одонго анлийгсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цлиекиом.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.



— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Супруги смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: — Ой, мама! Муж: -Узнала, да?

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона…

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!



Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!



- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х**, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 12
Зарегистрирован: 09.03.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 12:23. Заголовок: Я: Слушай, ну давай ..


Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!


Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело изгадить всё чистое, светлое и доброе!


— Милая, тебе пора замуж.
— Ага, а я все с тобой встречаюсь.


Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.


И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.


- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас???!!!


Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.


На упаковке салата вместо "не надо мыть" прочитал "не надо ныть". Ой, не учи меня жить, тосканская смесь.


Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, стерва, я женат".


О, Боже, какое сало!... С боков свисало...



Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения


Какая, на фиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну! Раз такие дела - показывайте сиськи.


На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!


Предпочитаю хоть иногда быть доброй, позитивно смотреть на мир и людей. Выражаю благодарность алкоголю за то, что предоставляет мне такую возможность.


— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3667
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.14 07:35. Заголовок: http://www.youtube.c..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3689
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.14 05:55. Заголовок: http://scontent-b-or..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3719
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.14 10:51. Заголовок: http://cs5515.vk.me/..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3783
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.14 12:40. Заголовок: http://www.youtube.c..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3798
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.14 07:48. Заголовок: http://www.youtube.c..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3868
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.14 11:37. Заголовок: http://pbs.twimg.com..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1011
Зарегистрирован: 29.11.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.14 14:37. Заголовок: Неизвестный угнал эл..


Неизвестный угнал электричку в подмосковной Лобне

http://news.rambler.ru/27508661/

в церкви главный Христос, а не гундяев Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4285
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.14 19:38. Заголовок: http://www.youtube.c..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 243
Зарегистрирован: 30.04.10
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.14 01:18. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4413
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.15 09:58. Заголовок: "Не работай с не..

Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4628
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.15 02:53. Заголовок: Коллекция смешных ев..

Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4857
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.06.15 10:26. Заголовок: http://www.youtube.c..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4891
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.15 21:17. Заголовок: http://www.youtube.c..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4896
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.15 09:18. Заголовок: На долгую память: Пр..

Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1202
Зарегистрирован: 21.01.11
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.15 09:43. Заголовок: Однажды в России: Но..


Однажды в России: Нормальные люди.
http://rutube.ru/video/71b8899cddea68f3560da0435916ab29/?ref=logo


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4979
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 16
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.15 00:16. Заголовок: http://img0.joyreact..




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1276
Зарегистрирован: 21.01.11
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.11.15 09:38. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1294
Зарегистрирован: 21.01.11
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.15 22:52. Заголовок: spectacular landing ..


spectacular landing at frankfurt airport.
https://www.youtube.com/watch?v=Qe5voNLgIUw

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 1319
Зарегистрирован: 21.01.11
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.15 01:28. Заголовок: Тортики. :sm12: http..


Тортики.
https://www.babyblog.ru/community/post/konditer/1861863
http://joyofcakes.ru/korporativnyie-torty/tort-dlya-styuardessyi-aeroflota/
[url=http://xn--n1aeec9b.xn--80aswg/%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%82%D1%8B/%D0%A2%D0%BE%D1%80%D1%82%D1%8B%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C%20%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/%D0%A2%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82/%D0%90%D0%B2%D0%B8%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F/%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8B/%D0%A2%D0%BE%D1%80%D1%82%20%D0%B4%D0%BB%D1%8F%20%D1%81%D1%82%D1%8E%D0%B0%D1%80%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D1%8B.%20%D0%90%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BA%D1%83%D0%BB:%20%D0%9023179]Transaero[/url]




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 222
Зарегистрирован: 21.03.10
Откуда: Россия, уже не знаю
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.16 07:51. Заголовок: Терпения и спокойств..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 93 , стр: 1 2 3 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  4 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет




Форум создан 11 июня 2005 года