Отправлено: 25.04.06 13:39. Заголовок: ГЫ

 Отправлено: 25.04.06 14:44. Заголовок: Re:

7/11
Это пять!!!!

 Отправлено: 06.07.06 06:09. Заголовок: Re:

аааааааааа, не могу вставить кортинку-)))))))))))
падскажите недотепе-)))))))))))))))

 Отправлено: 11.07.06 15:52. Заголовок: Re:

На кнопочку "вставка каринки" а там ссылку на эту картинку и всё...

 Отправлено: 12.07.06 05:13. Заголовок: Re:

только ссылка из Инета

 Отправлено: 12.07.06 10:41. Заголовок: Re:

Ессесно!

А вобще было бы неплохо чтоб можно былоб свои фаилы прикреплять...
Вот.

 Отправлено: 22.07.06 02:20. Заголовок: Re:

Fry
Все очень просто - размещаете файл в интернете и вставляете этот линк.

 Отправлено: 25.07.06 23:38. Заголовок: Re:

Skyfan пишет:

цитата:

Fry Все очень просто - размещаете файл в интернете и вставляете этот линк.

Это понятно... Я имел ввиду... Вобщем вы поняли что я имел ввиду...

 Отправлено: 26.07.06 16:30. Заголовок: Re:

Fry

Да, теперь понятно!)))

 Отправлено: 27.07.06 05:24. Заголовок: Re:

ну я поняла в общем.......
но у мну все равно не получаеца!

 Отправлено: 28.07.06 20:34. Заголовок: Re:

Мочи буквами!!!

 Отправлено: 29.07.06 02:06. Заголовок: Re:

Ларакрофт пишет:

цитата:

ну я поняла в общем....... но у мну все равно не получаеца!

А можно файлы и из своего компьютера размещать...
Для этого нажми синюю стрелочку и укажи путь к нему...

 Отправлено: 29.07.06 02:09. Заголовок: Re:

Не.. Чё-то не выходит...

 Отправлено: 31.07.06 02:05. Заголовок: Re:

Fry
я про тоже)

 Отправлено: 04.08.06 13:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.08.06 12:13. Заголовок: Re:

Недавно сфокал на мобилку...

 Отправлено: 12.08.06 21:09. Заголовок: Re:

GRATE

 Отправлено: 27.12.11 12:38. Заголовок: "Пояс верности" ...

... для мужчин

 Отправлено: 19.08.12 02:49. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 14.07.13 22:01. Заголовок: "topless woman!&..

"topless woman!"

 Отправлено: 01.08.13 11:32. Заголовок: Юрмалаааааааа 2013! ..

Юрмалаааааааа 2013!

Юрмалаааааааааа! Прощальная гастроль.

 Отправлено: 21.10.13 21:35. Заголовок: Дискотека идиотии: т..

Дискотека идиотии: трэш и чума против осенней хандры! - http://mir-produktov.livejournal.com/842250.html

 Отправлено: 24.10.13 16:10. Заголовок: Подал заявку на кре..

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".

 Отправлено: 24.10.13 17:54. Заголовок: Вот если бы написал,..

Вот если бы написал, "хочу машину за 2 ляма.", сразу бы дали. Так бы рабство было более долгосрочным..А ты , Мальдивы...Савельев всенародно объявил, какая зарплата у б/п. Не понятно, куда ты ее деваешь...

 Отправлено: 24.10.13 18:02. Заголовок: И правильно сделали ..

И правильно сделали - бухать на Мальдивах = деньги на ветер .

 Отправлено: 24.10.13 22:20. Заголовок: Дед Щукарь Можно п..

Дед Щукарь

Можно подумать, что когда бухаешь дома, деньги в кармане остаются...

 Отправлено: 24.10.13 23:31. Заголовок: Нее-ее...Просто люб..

Нее-ее... Просто люблю "погурманить". Да вот беда - не люблю готовить.
Люблю иногда предаться греху - чревоугодию. Хорошее вино, добрый кусок свиной отбивной ... А на Мальдивах этого не найдешь.

 Отправлено: 25.10.13 20:28. Заголовок: ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖА..

ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! анекдотoв.nеt
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

 Отправлено: 25.10.13 20:32. Заголовок: Если не выходить на ..

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто зае%%сь.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто зае%%сь, что я умудрился живым до дому дойти!

 Отправлено: 27.10.13 00:12. Заголовок: Умирает Путин и оказ..

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает Апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем Апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает Апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется Апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту.
Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания.
А сегодня - ты за нас уже проголосовал…

 Отправлено: 27.10.13 00:20. Заголовок: Вечный :sm184: , н..

Вечный на вечную тему - "Не хрень путать турпоездку с эмиграцией".

 Отправлено: 27.10.13 03:32. Заголовок: Умирает Путин... Всё..

цитата:

Умирает Путин...

Всё! Дальше не надо! Уже смешно!

 Отправлено: 27.10.13 14:25. Заголовок: продолжение

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

 Отправлено: 27.10.13 15:22. Заголовок: Почему лучше быть му..

Почему лучше быть мужчиной, чем женщиной?
Почему лучше быть мужчиной, чем женщиной? 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

 Отправлено: 27.10.13 19:23. Заголовок: Совет на женском фор..

Совет на женском форуме: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 Отправлено: 27.10.13 19:29. Заголовок: Реальные диалоги в ..

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?

 Отправлено: 29.10.13 20:43. Заголовок: Один мужик решил под..

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его
запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, дорогая мама ушла
на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно полил
кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.


А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой
силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окачурился, но оглушительно
заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон
с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно,
кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась,
добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так, что остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно
заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное
в этом же доме, на первом этаже.


Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они,
потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, разинула рот и выдала тираду:
- Мама!... вашу мать!... мать вашу!... Мама!!! - Тёща свалилась в обморок, один
из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче:
- Ты того... этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща, вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! -
ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь"...


Итог шутки: у тёщи - гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил 15
суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и
навсегда перестала приставать к идиоту.

 Отправлено: 31.10.13 03:13. Заголовок: http://files.adme.ru..

 Отправлено: 31.10.13 06:07. Заголовок: Наша Таня громко пла..

Наша Таня громко плачет в интерпретации разных поэтов


Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин:

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов:

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин:

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Японский вариант:

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

 Отправлено: 31.10.13 21:51. Заголовок: Забавный случай на к..

Забавный случай на кладбище



Хочу немного поднять вам настроение забавной историей. Вполне возможно, что она случилась на самом деле.

Заехал как-то к другу, который работает на кладбище охранником. Засиделись за разговорами и воспоминаниями, уже темнеть начинает. Засобирался домой. Вышел я из сторожки – вечер такой теплый, решил пройтись немного по аллее кладбища. Потянуло на философию, мысли, знаете ли о вечности посетили… Иду, вижу, с боковой аллеи торопливым шагом дамочка какая-то выруливает, запыхалась вся. Увидела меня, обрадовалась.

- Ой, как хорошо, что я вас встретила. Помогите, пожалуйста, мне нужно к выходу попасть со стороны улицы, там машина осталась. А я заблудилась и теперь обратную дорогу не могу найти.

На старом кладбище в сумерках заблудиться несложно:

- Помогу.

- Ой, спасибо. А то я уже волноваться начала, хожу дура-дурой…

- Идемте.

- А то мне уже страшно стало. А вам не страшно? – дама хватает меня за руку.

- Нет.

Подошли к выходу:

- Ой, большое спасибо, помогли. Вы очень неразговорчивый. Это из-за работы?

Ситуация меня уже начала забавлять, и тут черт меня дернул подшутить:

- А я, знаете ли, и при жизни долгих разговоров не любил…

Сдавленный писк в тишине. Дама сначала попятилась, а потом, включив бешеное ускорение, побежала. Причем, в обратную сторону. Начитаются всякой ерунды, дуры!

Нашли и выпроваживали даму уже в полной темноте вместе с приятелем…

 Отправлено: 01.11.13 09:33. Заголовок: http://fbcdn-sphotos..

www.AFTERFLIGHT.com