On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
АвторСообщение





Сообщение: 473
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.06 14:10. Заголовок: Читать всем (продолжение)

Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 204 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]


постоянный участник




Сообщение: 58
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.10 21:29. Заголовок: http://lookianov.liv..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 370
Зарегистрирован: 25.05.08
Откуда: РФ, Москва
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.05.10 14:29. Заголовок: Playa Класс!!! :sm6..


Playa Класс!!! А еще я всегда поражаюсь акценту, когда пытаются русских показать. Уж где-где, а в Штатах с русскими проблем нет, неужели трудно сделать "красиво"?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 60
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.10 16:04. Заголовок: Основные сюжетные сх..


Основные сюжетные схемы романов:‎

‎1.‎Роман-жизнеописание
Альберт родился. ‎
Альберт жил. ‎
Альберт умер. ‎

‎2.‎Роман-трагедия
Альберт трудно родился. ‎
Альберт плохо жил. ‎
Альберт рано умер. ‎

‎3.‎Роман-драма
Альберт любил. ‎
Альберт убил. ‎
Альберт ошибся. ‎

‎4.Бытовой роман
Альберт ел.‎
Альберт пил. ‎
Альберт спал. ‎

‎5.‎Социальный роман‎
Альберт пил. ‎
Альберт умер. ‎

‎6.‎Роман ужасов
Альберт умер. ‎
Альберт ел.‎

‎7.‎Мистический роман‎
Альберт умер. ‎
Альберт родился. ‎

‎8.‎Криминальный роман
Альберт жил. ‎
Альберт давал жить другим. ‎

‎9.‎Детективный роман‎
Альберт набил. ‎
Альберт раскурил. ‎
Альберт догадался. ‎

‎10.‎Военный роман
Альберт приказал наступать. ‎
Альберт приказал отступать. ‎
Альберт приказал долго жить. ‎

‎11.‎Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился. ‎
Альберт пропал. ‎
Альберт нашелся. ‎
Альберт женился. ‎

‎12.‎Эротический роман
Альберт, еще!‎
Альберт, уже?‎

‎13.‎Научно-фантастический роман
Альберт клонировался. ‎
Альберт телепортировался. ‎
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался. ‎

‎14.‎Исторический роман
Альберт пришел. ‎
Альберт увидел. ‎
Альберт победил. ‎

‎15.‎Философский роман
Альберт мыслил. ‎
Альберт - кто?‎

‎16.‎Производственный роман
Альберт трудился. ‎
Альберт боролся. ‎
Альберт добился. ‎

‎17.‎Деревенский роман
Альберт пахал. ‎
Альберт сеял. ‎
Альберт умер. ‎

‎18.‎Политический роман
Альберт жил. ‎
Альберт жив. ‎
Альберт будет жить.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 279
Зарегистрирован: 09.01.10
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.10 20:49. Заголовок: :sm54: Это не экза..


Это не экзаменационные билеты с ответами, из литературного института, случайно?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 382
Зарегистрирован: 25.05.08
Откуда: РФ, Москва
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.05.10 22:11. Заголовок: skycat :sm54: :sm5..


skycat

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 63
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.10 21:58. Заголовок: XXX:а я играюсь с ку..


XXX:а я играюсь с кубиком рубиком)
YYY:Помню как когда-то дарил кубик-рубика и несколько квадратиков отпало. Я их приклеил. Неправильно. Человек чуть не сошел с ума

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1557
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 13
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.06.10 04:36. Заголовок: Т.с. в свете последн..


Т.с. в свете последних событий вспомнилось ...

Лион Измайлов: Объезд по кривой<\/u><\/a>

 цитата:
Лион Измайлов: Объезд по кривой<\/u><\/a>

Председатель сельсовета колхоза имени 8 Марта Ступкин положил трубку и сказал председателю колхоза Будашкину:

- Ну что ты будешь делать, что ни день, то нелегкая.
- Что еще? - равнодушно спросил Будашкин.
- Американцы к нам приезжают.
- Ну и что? - сказал Будашкин. - Есть что показать. Работаем не хуже других.
- Это верно, - сказал Ступкин, - да по сегодняшнему дню мало. Сейчас, вишь, время гласности, долой, так сказать, лакировку действительности. Надо вскрывать теневые стороны жизни.
- Вскроем, - сказал Будашкин. - И на солнце есть пятна. Самсониху недавно поймали: самогон гнала. Сенькин прогулял неделю.
- Эх, друг мой, Будашкин, мелко ты мыслишь. Тут ведь не какие-нибудь итальянцы приезжают, которым макароны на уши навешать можно. Американцы! У них там наркомания, гангстеры, СПИД, а мы все по мелочам - самогонщики да прогульщики.
- Да где ж мы этих гангстеров возьмем? Правда, у нас вон в прошлом месяце Колька Дерябов коромыслом инженеру голову пробил.
- Ну и что?
- Может, за гангстера сойдет?
- Ну ты, Будашкин, даешь, - усмехнулся Ступкин. - Начальство требует показать недостатки на уровне мировых стандартов. Время сейчас, Будашкин, такое - критиковать надо все по-черному.
- Ну, вот, Степанькина на прошлой неделе баклажанной икры съела две банки, отравилась вдрызг, так фельдшер ей на три литра клистир поставил. Она так орала, что в соседних домах люди спать не могли.

Скрытый текст




Жаль, что вас здесь нет ... <\/u><\/a> Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 589
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.07.10 07:56. Заголовок: ИСТОРИЯ ВКОНТАКТЕ (..


ИСТОРИЯ ВКОНТАКТЕ

(Вторая мировая война)

По мотивам учебника истории и фильма «17 мгновений весны»



* Новости: Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер добавил новую фотографию "Отжигаем в Мюнхене". На фото присутствуют: Йозя Дамвлоб Геббельс, Генрих IloveGestapo Гиммлер.
* Иосиф Коба Сталин вступил в группу «Пролетарии всех стран соединяйтесь».
* Иосиф Коба Сталин примет участие во встрече «Похороны Ленина»
* Иосиф Коба Сталин убрал из друзей Колю Ежова
* Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер добавил новую видеозапись «Триумф Воли». На видео присутсвуют Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер
* Йозя Дамвлоб Геббельс вступил в общество «За чистую Русь против жЫдов, комуняк и нигеров»
* Йозя Дамвлоб Геббельс покинул общество «За чистую Русь против жЫдов, комуняк и нигеров»
* Йозя Дамвлоб Геббельс установил статус «Че-то я туплю!»



* Генрих IloveGestapo Гиммлер добавил аудиозапись «Все потому, потому, что мы пилоты…»
* Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер установил статус: «Народ! Собираюсь в Москву. Что взять с собой? Кто посоветует?»
* Иосиф Коба Сталин написал на стене Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер «Вазилин»
* Иосиф Коба Сталин добавил в друзья восточную Польшу.
* Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер добавил в друзья западную Польшу.
* Иосиф Коба Сталин добавил приложение «Расстреляй своих маршалов за голоса вконтакте»
* Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер установил статус «Пойду, прогуляюсь»
* Генрих IloveGestapo Гиммлер добавил в друзья Максима ШТИРЛИЦа Исаева
* Генрих IloveGestapo Гиммлер установил статус «Лучшее порно в фашистской Германии! Гестаповка.нет!»
* Генрих IloveGestapo Гиммлер установил статус «Чуваки! Простите за спам! Меня взломали!»
* Иосиф Коба Сталин добавил 28 фотографий в фотоальбом «Тегеран 43»
* Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер установил статус «че-то незаладилось»
* Максим ШТИРЛИЦ Исаев добавил 400 фотографий в альбом «Секретные карты»
* Иосиф Коба Сталин прокомментировал альбом «Секретные карты»: Аффтар, пишЫ езЧо!
* Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер установил статус «Ну, где же ты?»
* Иосиф Коба Сталин оставил надпись на стене Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер «ПРЕВЕД!»
* Иосиф Коба Сталин, Франклин ЯНКИ Рузвельт и Уинстон Боже, Храни Королеву Черчилль примут участие во встрече «Ялта 1945»
* Генрих IloveGestapo Гиммлер вступил в группу «Секреты успехов на сепаратных переговорах»
* Адольф УсАтЫй ТиРаН Гитлер установил статус «Твою ж мать!!!»
* Константин МАРШАЛ Рокоссовский примет участие во встрече «Парад Победы»

<\/u><\/a>
за работу, живодеры!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 688
Зарегистрирован: 08.10.05
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.07.10 09:56. Заголовок: Породия на сайт одно..


Породия на сайт одноклассники? Или Мой мир на меил ру? - Так там хохлы рулят - они чесно про всё расказывают.По пьяне чего-нибудь напишишь - потом сам перед собой краснеешь. .

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1622
Зарегистрирован: 03.10.06
Откуда: Европа
Репутация: 15
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.10 00:21. Заголовок: Я – румын. - http://..

Ветер в харю - я фигарю ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 624
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 12
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.10 01:31. Заголовок: ......просить помощи..


......просить помощи у дизайнера......
ха, что-то это мне напоминает))

ну не совсем :накажи: но советую осилить)))<\/u><\/a>

<\/u><\/a>
за работу, живодеры!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 68
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.10 11:24. Заголовок: Проходя по салону са..


Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1616
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 13
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.09.10 05:32. Заголовок: Сергей Михалков без ..

Жаль, что вас здесь нет ... <\/u><\/a> Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 70
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.10 09:45. Заголовок: Одна из самых удачны..


Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу.
Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда, можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1638
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 13
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.09.10 02:54. Заголовок: Playa На ту же тему..


Playa
На ту же тему ...
Мне рассказал мой отец.
Когда он был школьником в 1940-50 годы, у них были порошковые чернила (смешивали с водой, наливали в чернильницы и писали) ...
Когда они ходили в театр, школьников обычно размещали на балконах ...
Вот они и шутили над облысевшими театралами - во время действия насыпали чернильный порошок на промокашку и ... сдували с балкона вниз ... в партер, где сидели лысоголовые "уважаемые люди" ...
... Обычно к середине спектакля в зале становилось довольно жарко ... лысины начинали потеть ... а их обладатели начинали протирать голову носовыми платками ...

Жаль, что вас здесь нет ... <\/u><\/a> Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 72
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.10 19:15. Заголовок: Выдержки из книги &#..


AFL-SVO-СБП

Гениально!

...

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 433
Зарегистрирован: 09.01.10
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.10 19:40. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 73
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.09.10 15:29. Заголовок: В ресторане вывеска:..


В ресторане вывеска: "unattended children will be given an espresso and a free kitten".



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 294
Зарегистрирован: 10.12.09
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.10 03:19. Заголовок: АХТУНГ ВСЕМ !!! Не..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 77
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.10.10 07:15. Заголовок: -== реальные цитаты ..


-== реальные цитаты из женских любовных романов ==-


* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё.
И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн,
где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба.
За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать.
А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!"

* Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым,
- прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

* Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по
её губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 78
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.10 06:08. Заголовок: Про ружья на стенах ..


Про ружья на стенах...

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок плаcтилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 595
Настроение: Если нельзя,но очень хочется,то обязательно надо..
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.10 00:43. Заголовок: click here-почитайте..

"Это невозможно!"-сказала Причина,"Это безрассудство"-заметил Опыт."Это бесполезно"отрезала Гордость."Попробуй..."-шепнула Мечта. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 81
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.10.10 09:04. Заголовок: Наблюдения... Если ..


Наблюдения...

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 86
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.10 17:25. Заголовок: Животное Кухельклопф..


Животное Кухельклопф

В Летнем Саду обитает животное Кухельклопф. У животного Кухельклопф нет ни рук, ни ног, ни глаз, ничего нет - круглое.
Рассказывают, будто бы целый мешок животного Кухельклопф купил сам царь-пётр у одного голландского жулика, думал, что это картошка. Но это врут, скорее всего. В Петербурге вообще так: они когда не знают откуда взялось, то значит царь-пётр привёз из Голландии.
Животное Кухельклопф живёт под землёй на глубине метров пятьдесят, не меньше, дальше копать не пробовали. По ночам оно выкапывается и скачет.
Вреда от него особенного нет. Только однажды несколько животных Кухельклопф сп...или галошу у ночного сторожа и забросили вречку-фонтанку, но он ничего не заметил - это старая была галоша, он её ужедавно не носил.
Ещё говорят, что двух животных Кухельклопф видел на рельсах машинист поезда в районе станции метро лесная, как раз перед тем как там случился Провал, но это уже точно врут.

От животного Кухельклопф может быть польза: если его изловить, высушить и натереть на мелкой тёрке, то этот порошок можно добавлять в соления - огурцы или помидоры. Тогда огурцы будут хрустящие, помидор ни один не полопается, и баночки простоят лет пять запросто, даже не помутнеют.
Одна женщина (опять врут) поймала животное Кухельклопф и принесла домой,
чтобы истолочь. Залила кипятком и пошла в магазин за лавровым листом. Вернулась, а оказывается, к ней в квартиру приходили другие животные Кухельклопф: всё в доме переломали и нарисовали настене Жопу.
В действительности же никому ещё не удалось изловить животное Кухельклопф: уж очень оно скачет. Просто пи...ц как скачет.
Так что никто не знает, что там у этого животного внутри - может быть, действительно картошка.

Православная Бомба

Давным-давно, ещё при коммунистах в прошлом веке, жадные империалисты изобрели Нейтронную Бомбу.
Нейтронная Бомба была устроена очень Цынично: после её взрыва люди испарялись тут же, а вещи все оставались целые. Заходишь в дом — никого нет, ни души. Суп на плите,котлеты в холодильнике, бельё в шифоньере. Надевай хозяйские кальсоны и живи.
Американские империалисты предполагали использовать эту бомбу, чтобы переселить из америки в советский союз негров, потому что к тому времени негры их уже довольно сильно заебали. Но несколько негров съездили посмотреть квартиры под видом туристов и вернулись с кривыми мордами: не понравилось им — в америке квартиры лучше. Кроме того, за три дня негры не увидели в советском союзе ни одной посудомоечной машины,ни одной, даже в кремле.
В общем, бомба так и не пригодилась,и империалисты её забросили.
Да и х.. с ними, с империалистами, всё равно мы их ещё похороним, но тогда же академики Зельдович и Шнеерзон изобрели в ответ не то Позитронную, не то Гиперонную бомбу, которую затем, чтобы угодить империалистам, тоже забросили. И совершенно зря, потому что на самом деле Бомба была никакая не позитронная и не гиперонная, а самая настоящая Православная.
Она действовала прямо наоборот американской: если такую бомбу сбросить, например, на Москву, а на Москву её обязательно надо сбросить, то все москвичи останутся живые, но будут стоять Голые посреди чиста поля. Ну, может быть, рощица там ещё кудрявится на месте бывшего кремля.
Половина москвичей, конечно же, сразу часа через три без своих мобильников и палм-пилотов околеет, это понятно. Другая же половина погорюет слегка по квартирке своей в бирюлёво, а потом прикроет срам лопухом, откопает на участке самогонный аппарат, ещё дедом-покойничком так закопанный, что никакая человеческая бомба не достанет, и заживёт наконец как указано: про завтра не думая и про вчера не сокрушаясь. Тихо, скромно. Что выросло — то и выросло. Откусил от дерева и съел.

План Спасения

Людей необходимо уничтожать. От них уже просто житья никакого не стало: в метросесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся,они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела. Поэтому — уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены х..ми изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили.Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать попонедельникам из сра но го говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все е..т всех. Кого не е..т, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить

Дмитрий Горчев

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 5
Зарегистрирован: 29.10.10
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.10 18:54. Заголовок: Владимер Владимеровичъ Поздравляю!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 94
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.11.10 07:39. Заголовок: Про доктора Женю ....


Про доктора Женю
...Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
..." Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 100
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.01.11 19:12. Заголовок: Их жизни ГИТИСа. Пра..


Их жизни ГИТИСа. Практическое занятие по режиссёрскому делу. Препод:
- Представьте себе, что в начале фильма вам нужно познакомить зрителя
с семейным положением героев БЕЗ СЛОВ. Пары будут приходить в гости,
и уже в прихожей по их поведению должно быть понятно,
какая пара жената много-много лет.
Какую мизансцену вы бы сделали?

Первый студент:
- Двое заходят, мужчина помогает снять пальто женщине,
нежно гладит её по плечику, опускается на одно колено, помогает растегнуть сапоги.
- Три балла, это скорее всего молодожёны.
Второй студент:
- Двое заходят, мужчина помогает женщине снять пальто,
она оказывается в его объятиях, они целуются.
- Два балла, это скорее всего любовники.
Третий студент:
- Мужчина помогает снять пальто, а женщина по-хозяйски поправляет ему галстук.
- Два балла, это вообще кто угодно, даже начальник с секретаршей.
Четвёртый студент:
- Они заходят, мужчина помогает снять пальто, берёт её сумочку,
достаёт носовой платок, сморкается в него, сворачивает и кладёт обратно в её сумочку.
- Садись, пять баллов!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 725
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 12
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.11 06:11. Заголовок: Знают в городах и се..


Знают в городах и селах
СуперДжет проект веселый
Чтоб его не съела моль
К нам пришел Борис Король

СуперДжет летать заставит
И «Росавиа» возглавит
У него полно дружков
Чемезов и МЭР Лужков

Федоров и Погосян
Будет каждый сыт и пьян
Все хотят «урвать кусок»
Мысль дельты бьет в висок

Тут пошла игра без правил
МЭР Лужков народ подставил
Чтоб взлететь за облака
Поднял цены ЖКХ

Чемезов не отстает
Калькулятор достает
Делят шкуру, небом бредя
Не убитого медведя

Федорову с Погосяном
Не хватает Петросяна
Это просто анекдот
Обогнать Аэрофлот

Чтобы легче обгонять
Решено в команду взять
С орденом сутулого
Валерия Окулова

Путин поддержал ОАК
Речь толкнул ну просто мрак
-Поддержу авиапром
-Будь он хоть убыточный
-Всей Россией доживем
-До мечты несбыточной

Этот весь кошмарный мрак
Натворил один ОАК
Развалил «Дальавиа»
Чтоб создать «Росавиа»
И AirUnion кошмарил
И KrasAir развалил
Перевозчиков подставил
И «Росавиа» возглавил

Всем пешком, слезай с повозок
Рухнул рынок перевозок
Вот уж будет веселуха
Коль дела у них не пруха

Только Иванов молчит
Скромно улыбается
Он то знает, что вся дельта
Лишь ему достанется

Впрочем, сказки не конец
Каждый выстроит дворец
Строго вдоль Москвы-реки
Ну и кто же их посадит?
За такие пустяки…

global net (c)

<\/u><\/a>
за работу, живодеры!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 101
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.11 16:25. Заголовок: http://katechkina.li..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 730
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 12
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.11 10:25. Заголовок: Я полетал немало..


Я полетал немало. Разными авиакомпаниями. И "Эл-Ал", и "Пан-Америкен",
и "Эр-Франс", и "Люфтганза"... и "Юнайтед Артистс"... Нет, что я говорю?
Прошу прощения. "Юнайтед Артистс" -- это не авиационная, а кинокомпания,
снимает фильмы. Я уже начинаю заговариваться. Видно, действует запах русской
кухни.
Нигде так не кормят, как в "Аэрофлоте"! У них там все малюсенькими
дозами, все отмерено в миллиграммах, как в аптеке. И безо всякого вкуса.
Будто резину жуешь.
А у нас? В первом классе едят, а во втором голова кругом от запахов.
Какой борш! Какой аромат! Дымится! Клубится!
А девица-то... стюардессочка. Какие стати! Какой взгляд! Пава! Ей-богу,
пава! Как поется в известной песне: посмотрела, как будто рублем подарила.
посмотрела. как будто огнем обожгла.
Что может быть лучше русской женщины?! Заграничные стюардессы тоже,
канашки, неплохи. Но с нашими... никакого сравнения. Там стюардессы как из
одного инкубатора. И улыбка не своя. Положено по службе, вот и скалит зубы.
Без чувства, без луши. Как манекен в витрине.
А наша? Никакой улыбки. Даже бровки хмурит соболиные. Строга, мать.
Знает себе цену. А уж улыбнется, так персонально тебе, и никому другому. От
всей души!
Боже мой, боже! У меня сердце выпрыгнет. Я ведь не железный.
Посмотрите, как она ходит! Как ногу ставит. Как бедром работает... левым...
правым... Уй, глаза бы мои не глядели... можно схватить инфаркт. Естество...
грация... врожденная. Такому не обучишь. Такой надо родиться... а это
возможно только в России.
Ну, слава Богу, отошла. Поехала, мать, за новыми порциями. Теперь хоть
остыну немножко, успокоюсь. Знаете, такая и мертвого подымет.

http://lib.ru/INPROZ/SEVELA/samolet.txt<\/u><\/a>

<\/u><\/a>
за работу, живодеры!
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 160
Зарегистрирован: 25.06.09
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.11 22:05. Заголовок: в 1982 году Ларри Уо..


в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.



Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.



...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.



Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.





Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".



Ларри Уолтерс - единственный оставшийся в живых лауреат премии Дарвина.



Побежали полетаем... Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 111
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.11 09:20. Заголовок: С праздником, ребята!


http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:huL3uH3INswJ:v1.anekdot.ru/story-02-display.html%3Ffrom%3D6+%22%D0%B2%D1%8B%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%BF%D0%B0%D1%80%D1%83+%D0%BF%D0%B8%D0%B2%22+site:anekdot.ru&cd=1&hl=ru&ct=clnk&gl=ru&source=www.google.ru<\/u><\/a>


Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером – глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…
Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто. можно и УВОЛИТЬСЯ… – но уже не то…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 81
Зарегистрирован: 28.12.10
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.02.11 22:26. Заголовок: Дмитрий Чекалкин... ..


Дмитрий Чекалкин... Юмор FM...

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 114
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.11 11:27. Заголовок: Сыночки, кошелек у м..


Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПОПу!
- Куда?
- В поселковый отдел полиции.
Пришла
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПу!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полиции
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В политическом институте защиты демократии!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 115
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.11 11:41. Заголовок: 8 Марта. Муж с женой..


8 Марта. Муж с женой в постели.

Красивейшая любовная сцена и… у него ничего не получается.
Жена страшно огорчена, спустя некоторое время говорит:

- Сегодня такой праздник… а ты меня так и не поздравил..((

- Ну ты же видела… я так старался… но у меня ничего не получилось…

- Ну… поздравь хотя бы на словах...

- Пожалуйста. Фак ю!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 45
Зарегистрирован: 09.04.10
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.11 12:28. Заголовок: Реальная переписка а..


Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое
собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под
шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг.
Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы
они вам не мешали.Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете.
Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в
каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное,
не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер,
выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком.
Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром,
что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере.
Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извиненияза причиненные неудобства.
По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45,
а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину.
Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла.
Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день,
потомучто она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину.
Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю,
зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции,
чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала.
Со всеми вопросами,пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial.
Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло.
Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен
о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере
могло не оказаться мыла,потому что горничные должны каждый день класть в
каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен,кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay?
Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла
Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial.Вы понимаете, что у меня тут
пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все,что мне нужно, это мое мыло марки Dial.
Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере,
поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула
все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые
полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю.
Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже
принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили,
что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти
мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент.
На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
-на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,один столбик с четырьмя кусками
Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики
были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.
Осмелюсь внести предложение:все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной.
Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
(с)becky_sharpe
МылоМыло


Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1887
Зарегистрирован: 03.10.06
Откуда: Европа
Репутация: 18
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.11 04:06. Заголовок: http://qrok.net/5203..


http://qrok.net/52032-ssha-my-spasli-rossiyu-ot-gitlera.html<\/u><\/a>
США: Мы спасли Россию от Гитлерa
 цитата:
Чтение писем наших заокеанских читателей, особенно когда эти письма приходят в разные горячие моменты истории, свидетельствует, что средне-западное представление о России имеет мало общего с реальностью. Увы, нас по-прежнему воспринимают в контексте мощнейшего пресса пропагандистских догм «холодной войны». И сейчас россиянам, которые успели родиться в супердержаве СССР, только и остается что дивиться гипертрофированому патриотизму американцев, замешанному на слабом знании истории.

Неприятно осознавать, что о нас в мире знают (не знают, а воображают) всякую чушь. И, к сожалению, эта чушь на уровне молвы формирует репутацию нашей страны и наших сограждан за рубежом. Речь не о дипломатах или бизнесменах, так или иначе связанных с нашей страной. Речь об общественном мнении, превалирующем в сознании зарубежных обывателей.

Есть смысл просто почитать письма

«США спасли Россию от Гитлера», Марк, США:
Я был в Петербурге в 1997 году и был шокирован холодными огромными зданиями. Сталинский стиль, не так ли вы это называете? Безобразно. Увидев на стенах следы разрушений от пуль и бомб, я спросил гида, откуда это. Она сказала: «Следы войны» Я удивился: какой войны? Я жил в Лондоне одно время, но там не было подобных следов разрушений. Что же такое происходило в Санкт-Петербурге? Может, я проспал урок истории? Я попросил уточнить. Она подтвердила, что речь идет о второй мировой войне. Но это уже не выдерживает никакой критики - спустя 50 лет, после того как США спасли Россию от Гитлера, они даже не смогли очистить город

«Без США весь мир говорил бы по-немецки», Джозеф Джон Розенгаст (Mr. Joseph John Rothengast), Северная Каролина, США
Мы должны вспомнить из истории, что миллионы людей не хотели, чтобы США вступали ни во Вторую мировую войну, ни в Первую. Если бы мы не вступили в Первую мировую войну, то может быть, все говорили бы по-немецки и в мире бы не было бы демократии…Что касается Второй мировой войны, то пока мы ждали, миллионы людей умерли в немецких лагерях и немцы захватили большую часть Европы.

«Ваша страна умирает от голода», Том, Техас
Мне вас жаль. Ваша страна умирает от голода, у вас третьесортная армия и ваша экономика даже не имеет своей валюты, которую признавал бы остальной мир. Неудивительно, что вы сидите на заднице и кричите на США. Это все, что вы способны делать

«Вы не должны быть предвзяты к стране, которая спасла вас от фашизма», LeaderOf XMI, Огайо
Вы не должны быть настолько предвзяты по отношению к стране, которая спасла вас от нацистского главенства во Второй мировой войне и которая постоянно оказывает вам помощь

«Русские - неблагодарные свиньи», Бен Ричардсон (Ben Richardson), Калифорния
Мне тяжело думать о том, насколько вы, русские, неблагодарны к США. Мы очень много помогали вам в последние годы. Мы протянули руку дружбы к вашему правительству и людям Мы отдали бессчетное количество долларов вашему правительству, бизнесменам, церквам и просто людям. Америка – самая великая страна на земле

ПроКуратор: Верно сказано - "Неважно, кто выиграл бой, важно как это покажет ТВ". Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр):
"Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам

...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!"

Из той же серии, что и фильмы с ушанками, медведями, снегами, водкой и агентессами КГБ на УАЗиках ). Пипл боится Россию и ожидает от неё именно такого колорита? Пиплу этот колорит подавали. И летели туристы, читали, зубрили и тряслись). А потом удивлялись - и чего это русские не глушат водку самоварами, в обнимку с медведями, да под балалаечку? ))



Ветер в харю - я фигарю ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1741
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 15
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.11 05:36. Заголовок: Тупейший Адриани. На..


Тупейший Адриани.<\/u><\/a>
 цитата:
На днях видела в кафе шикарную сцену - бабушка и внучек (после обильной трапезы) пытались выяснить, какую же книгу дитятке задали по внеклассному чтению. Более чем корпулентный подросток (назвать его жирным, значит приуменьшить факты) громко доказывал, что именно это было написано на доске. Ухоженно-рафинированная бабуля (кудельки, перстень, маникюрчик, розовая помада) убеждала, что так не может называться книга. «Ну,что это за название - 'Тупейший художник'? Кто хоть автор?» Но чадушко упорно не могло припомнить, ибо переписало название у некоего Дениса, а тот уже - с доски. «Ты же двойку получишь!» - возмутилась морщинистая леди и уверенно-изящным жестом вытерла внучонку лоснящийся подбородочек... И пока парнишка, пыхтя, игрался со своим телефоном, бабушка принялась названивать этому самому Денису, который, видимо, является у них «пацаном в авторитете», в просторечии - отличником. Оказалось, что да - именно тупейший. Изумившись странной креативности современных (видимо) писателей, бабушка принялась повторно пилить заигравшегося дитятеньку: «А почему ты пишешь 'тупейшый'? Это же знаменитое 'жи-ши' пишем через 'и'!»

В общем, я не дождалась окончания сего выскокохудожественного диалога, ибо, скорее всего, Дениска тоже не знал слова «тупейный», не знал Лескова и вообще, собственно,...зачем оно всё это? Изумительно тут другое - всё это оказалось своершенно не знакомо бабушке (и мне так кажется, даже учительнице, которая написать-то написала, а пояснить, видимо, постеснялась). В этой связи мне вспоминается мой 10 класс и звонок дачной подруги (для тех, кто в курсах, это та самая Таня Г*р*о), которая спросила: «А что это за стихотворение Маяковского - 'Адриани'?» Ну, тогда только что схлынула долгая мода на Сан-Ремо, Адриано Челентано и прочие италиано-веро (и пирог «Маэстро» из фильма - туда же). Ну, вот девочке и послышалось романтическое Адриани вместо жестокого «О дряни». Но это только присказка. Так сказать, о читателях. Теперь - о писателях. Лезьте, короче, под cut - я покажу, как надо писать книги для тупейших Адриани.

Какой-то очередной матёрый человечище (судя по спискам на Озоне, написавший не одну тонну килобайт) выпустил очередную шедеврятину про царей. Называть фамилию не буду - бесплатно я пиарю только друзей и хороший знакомых. А это так, для того, чтобы показать, что выпускают современные (бизнесово-креативящие и продвинуто-актуальствующие) издательства.
click here<\/u><\/a>

Ну, мало того, что автор креативно пренебрёг ссылками и сносками, он ещё и воспользовался Главным Источников всех актуальненьких - Википедькой (она же - Помойка имени Брокгауза и Эфрона). Именно там говорится, что у Николашки была куча детей неизвестно, от каких женщин. Но ощущение такое, что мимо незабвенного царя проскользнуть было, в принципе, невозможно. Вот талантливый креативец и приписал царю ещё парочку несуществовавших в природе тёлок, за что ему несомненное 'данке шён'. Книга написана живым и практических разговорным языком, не брезгует писарчук и пикантным жаргоном, ибо автор обязан быть ближе к народу и, видимо, уж лучше подпустить цветастых матюгов, нежели испугать читателя нагромождением угрюмых оксюморонов, метафор или ещё каких-нибудь жестоких латинизмов.
click here<\/u><\/a>

Продвинуто-конкретный автор, в принципе, брезгует фактами, предпочитая пользоваться исключительно слухами (ну, и Википедькой, что вписывается в общий контекст источников, ибо в википедские анналы не плевал, разве что, только ленивый). Владение пером (вернее - полное невладение оным) также может быть отнесено к категориям актуальной продвинутости (автор не имеет права быть умнее тупейшего Адриани). Изумляют такие перлы: «А иногда он сам отказывался от дам, уже приступив к делу». Это в каком же таком смысле?!!! Бедные дамы, я бы не перенесла и не простила бы подлому Николашке... Но самое фееричное написано не про то, как Николай объезжал фрейлин и малолетних (sic!) смолянок. А про его внука - Костика. Прочитайте подчёркнутое - не пожалеете.
click here<\/u><\/a>

...И да - я тут поняла (мне разъяснили) почему сейчас младежь и не только младежь любит экстрим (а также - почему шестидесятники лезли в горы, а Жак-Ив Кусто - в воду). Тупейший Адриани - не читатель, тупейший Адриани - писатель, однако.


 цитата:
Моя мама десятки лет проработала в школьной библиотеке - каких только книг у нее не спрашивали! :) Куда там "Что? Где? Когда?"! :)
Доклады еще писали, сами не зная о чём. Один прекрасный отрок часа два писал доклад по зоологии, ушел, потом вернулся и закатил скандал - найите его листок с докладом, он его "в книжке" забыл. Доклад был, как он утверждал, про рыбу. Из какой книжки переписывал - не помнит.
Мама перерыла все детские энциклопедии о рыбах. Нет доклада. Вопли "украли!", "верните!". Решено поискать в БСЭ.
- Как рыба-то называлась хоть помнишь?
Чешет репу, смотрит в дневнике задание:
- Вальдшнеп!
Мама молча достает том "Птицы" - "На свой доклад!"
Два часа ведь что-то переписывал, без задева мозга. И это ж еще не "поколение скачанных рефератов" было.

«Дикий Мирон» и «Собор такой-то матери» <\/u><\/a>
 цитата:
Самые дурацкие запросы читателей в библиотеках
Мария САРЫЧЕВА — 18.11.2010

«Есть у вас хрестоМАНИЯ по русской литературе за 7-й класс?»

* * *

«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (Чехов написал «Хамелеон».)

* * *

«Вот есть, кажется, такой стих Маяковского про облако из штанин...»

* * *
Скрытый текст




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 118
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.11 22:21. Заголовок: В южном Лос-Анджелос..


В южном Лос-Анджелосе сгорел жилой четырехэтажный дом.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелос на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, почему лишь мусульмане и латиноамриканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых.
Ответ начальника был краток:
"Потому что они были на работе"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 138
Зарегистрирован: 30.08.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.11 15:13. Заголовок: Меняю листы формата ..


Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.

Парень девушке (сплёвывая семечки):
- Пойдешь за меня?
- Куда?
- В армию, блядь....

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- Аааааа, то-то мне ваш голос так знаком!



Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
- У меня было что-то в голове...
Директор:
- Мозг?!
Девушка:
- Неее! Что-то важное...

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.

- Че, печенья жалко?

- Нет, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой…

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

Блондинка - парню:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?


Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины смотрят футбол...

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы...

Что означают кольца на свадебной машине? Начальный счет 0:0!

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут... Вот ящеры вымерли, а ящерицы нет!

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу

"Mexx", "Camelot" - будь модным!
"Колхозный рынок" - носи и не выёбывайся!

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц
отбирают плавки..

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Друг - другу:
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови полицию...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 204 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  4 час. Хитов сегодня: 67
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет




Форум создан 11 июня 2005 года