On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
АвторСообщение





Сообщение: 473
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.06 14:10. Заголовок: Читать всем (продолжение)

Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 204 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]


постоянный участник




Сообщение: 133
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.11.09 02:10. Заголовок: !!!!!!!!!!!!Н І "..


!!!!!!!!!!!!Н І "с в и н я ч о му г р и п у" !!!!!!!!!!!!!!!!!
….…...../"\........./"\
….….....\..:-"""-:…./
……......`;'….//`\.../
……...../…__.....|.."('.
.....…..|.O./O)\....\..`)
......._/-.....`......`"`..|`-.
.....-=;.`................../...`-.
.../o.o.\...,_,....................'.
...L._._;_.-'........................`'-.
.....`'-.`.............'.................`'-.
.........`..........'........................`-._
...........'-._..-'..............................'.
..............\....................................`\
...............|.....................................\
...............|....|.................................;..._.
...............\....|...........|.....................|-.((
................;...\.........../..../................|-.` )
................|.'..;........./....|.................|(_). )
................|...\.\......./`....|.................;'- -'
.................\...'.\..../`......|................/
..................|.../`|.;........\.............../
..................|..|..|..|-._......'.............'
................../..|..|..|__.`'---"_;'-.......-

Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.
І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.

Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ
ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:

БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(с)))))


Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 274
Зарегистрирован: 21.08.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.11.09 11:23. Заголовок: Классно! :sm38: ..


Классно!

Пакс, просто пакс. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 17
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.09 19:23. Заголовок: ...утёр слезы, назвал ж..


...утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1
Зарегистрирован: 16.11.09
Откуда: россея, самара
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.09 20:22. Заголовок: :sm54: про Словению..


про Словению ужо очень поравилось!супер!)))))))))))))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 164
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.09 18:59. Заголовок: Мужчины как ... Пого..


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов."

Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это?"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
**************************************************************************************************
Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит.
Мужчины как ... Унитаз ... То заняты, то полны говна.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха))))))))

зы. неделю назад вернулась из "лоса" с блендером. зовут вася....


Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 80
Зарегистрирован: 25.06.09
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.09 14:46. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..




Побежали полетаем... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 221
Зарегистрирован: 25.05.08
Откуда: РФ, Москва
Репутация: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.09 16:40. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..



Про копилку понравилось...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 166
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.09 18:52. Заголовок: SPA ага, самое)..


SPA
ага, самое)


Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 202
Настроение: Хорошие девочки верят в рай
Зарегистрирован: 30.06.09
Откуда: Страна Чудес и Сказок, MOW
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.09 01:18. Заголовок: ага, совершенно точн..


Ага, совершенно точно, особенно про унитаз

дорога в никуда..... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 294
Зарегистрирован: 21.08.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.09 11:09. Заголовок: Ramona A. Stone Ане..


Ramona A. Stone
Анекдот - прелесть, давно так не смеялся))))))
Из остального - точнее всего про копилку!!!!!

Korelana - неужели все так запущено?????

Пакс, просто пакс. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1386
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 12
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.09 07:57. Заголовок: Ramona A. Stone пише..


Ramona A. Stone пишет:
 цитата:
неделю назад вернулась из "лоса" с блендером. зовут вася...

Кстати, о блэндерах ...



Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 85
Зарегистрирован: 25.06.09
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.01.10 22:10. Заголовок: РАССКАЗ ЖЕНСКОГО ЖЕЛ..


РАССКАЗ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник
Утро. Так-ак.. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще.. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ.. нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура-я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой

Вторник
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле.. с корочкой золотистой.. и со сметанкой.. или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить.. бурлл

Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее.. бу-урллл
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один

Пятница
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы.. а эта.. ик! Мартини.. бу-бурллл..о, водочка.. уважаю.. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает.. О, минералочка, заходи.. мы как раз на диете.
__________________

Побежали полетаем... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1400
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 12
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.10 06:02. Заголовок: Не моё ... друзья пр..


Не моё ... друзья прислали ...
 цитата:
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа.
Больше морда не разбита.

Кожуры нет на ушах
Ноги-руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме.
Нет бутылок на балконе.

Нет в салатах фейерверка.
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы.
Не разбросаны трусы.

Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.

Чисто выбрит и помыт -
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу,
Окунусь в свои заботы.

Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
СКОРО СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!



Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 179
Настроение: Добрый конь подо мною, господь надо мною.
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.10 14:29. Заголовок: В Рождество жена вер..


AFL-SVO-СБП
Весело, поржали всей семьей!!!


В Рождество жена вернулась -
Словно солнце улыбнулась,
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца.

Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки.
Муж: Откуда?! Б**довала?!
Нет, родной, колядовала!

*****************************

В старый Новый год вернулся муж -
ППьян, укуренный как уж,
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце.

Нет ключей от иномарки, портмоне и зажигалки.
А жена:
- Ходил к б**дям?
- Нет, колядки пел людям!

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 251
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.10 00:06. Заголовок: GLEB колись где взя..


GLEB
колись где взял???
или сам сочинил?


Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 185
Настроение: Добрый конь подо мною, господь надо мною.
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.10 10:37. Заголовок: Ramona A. Stone пише..


Ramona A. Stone пишет:
 цитата:
GLEB
колись где взял???
или сам сочинил?

В интернете случайно прочитал - искал поздравление с Рождеством поскромнее, а это развесилило как-то!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 305
Зарегистрирован: 21.08.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.10 11:53. Заголовок: AFL-SVO-СБП GLEB ..


AFL-SVO-СБП
GLEB


Пакс, просто пакс. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 98
Зарегистрирован: 25.06.09
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.10 18:28. Заголовок: Цитата: Я, бухой, тр..



 цитата:
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять.
Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом.
Что делать?

А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!




Побежали полетаем... Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 20
Зарегистрирован: 12.10.09
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.10 18:37. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..



аж пот от смеха пробило :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 24
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.10 10:04. Заголовок: Извините, на английс..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1427
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация: 12
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.10 10:06. Заголовок: http://neivid.livejo..


http://neivid.livejournal.com/287773.html

 цитата:
Налево сказку говорит

Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо.

А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Скрытый текст




Жаль, что вас здесь нет ... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 296
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.10 14:26. Заголовок: Прислал друг, с прос..


Прислал друг, с просторов рунета))

Цифровые стихи

(попробуйте прочитать вслух и с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки(кажись, матерные)) )
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Цифровые стихи с точки зрения критика
Скрытый текст



Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной.
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 26
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.10 17:30. Заголовок: Стоим на остановке, ..



 цитата:
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо.
Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." (c)

Плоды летней сессии. Одиссея
"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".
"Посейдон, богиня моря".
"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."
"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."
"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"
"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."
"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".
"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."
"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."
"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."
"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."
"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."
"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."
"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."
"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается." (c)

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 368
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.10 15:43. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..





Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 377
Зарегистрирован: 21.08.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.10 15:50. Заголовок: Playa пишет: "Б..


Playa пишет:

 цитата:
"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."


Очень жизненно

Пакс, просто пакс. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 30
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.10 07:55. Заголовок: Я, Пенис, прошу подн..


А мне вот это больше всего понравилось: "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."

====================

... не наваливайся на перила эскалатора, навались на меня.
пусти меня по кольцевой, войди в мой тоннель.
покажи мне свой измайловский парк,
и я покажу тебе свой ботанический сад.
не волнуйся, я не динамо...
покажи мне своего академика Янгеля...
ах ты чертаново!
какая длинная у тебя красная ветка!
я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево...
сорви с меня текстильщики, потрогай мои воробьевы горы, возьми меня за теплый стан...
я это люблино... очень охотный ряд.
ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?
я буду твоя владыкино, я буду твоя царицыно!
устал? давай вместе полежаевская, курская, и продолжим движение...
выхино меня!!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь.... выхино меня...
аааалтуфьево!.... все... выходи... конечная.

==============

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 372
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.10 08:48. Заголовок: Playa ЭТО что за на..


Playa
ЭТО что за намеки????
ОТВЕТЫ-это просто нечто)))))



Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 31
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.10 17:40. Заголовок: Ramona A. Stone :sm..


Ramona A. Stone
Не реально, но как верно!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 379
Зарегистрирован: 21.08.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.10 17:47. Заголовок: Playa спасибо! Вспом..


Playa
Спасибо!
Вспомнил студенческие годы, даже в старом телефоне нашел озвученный вариант заявления в администрацию...
А первое это кажется с "камеди"?

Только вот как сюда этот файл пристроить
http://slil.ru/28625444

Пакс, просто пакс. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 33
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.10 07:07. Заголовок: Sergey, пожалуйста. ..


Sergey, пожалуйста.
Откуда - не знаю. Прочла - понравилось - запостила.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 37
Зарегистрирован: 11.09.08
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.10 06:59. Заголовок: - Сударь, вы подлец!..


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц, - а я выбираю пистолет!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 234
Настроение: Добрый конь подо мною, Господь надо мною.
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.10 10:48. Заголовок: Дальний перелёт на в..


Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по внутренней связи:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас отлично!..
********************************************************************************************************
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 388
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.10 13:08. Заголовок: знаем, знаем) еще ва..


знаем, знаем)
еще вариант:
-борт, если видите меня, качните крылом.
-ага, а если видите меня, качните башней.


Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 235
Настроение: Добрый конь подо мною, Господь надо мною.
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.10 21:31. Заголовок: Ramona A. Stone пише..


Ramona A. Stone пишет:

 цитата:
-борт, если видите меня, качните крылом.
-ага, а если видите меня, качните башней.



Классика жанра!!!!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 24
Зарегистрирован: 06.11.09
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.10 04:40. Заголовок: Беседа в самолете дв..


Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...


В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет молдавской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам
- ведь три с половиной мили в ширину

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета.
Инстpуктоp:
- Пеpвый пошел!
- Втоpой пошел!
- Тpетий пошел!
- Паpашютики, паpашютики не забываем...
- Четвеpтый пошел!


№1 Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета стаpтовала...
Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...


Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю

- Земля, это борт 17АР22.
Высота 5000.
Отказал правый двигатель и вот-вототкажет левый.
Жду инструкций.
Прием. - Борт 17АР22, это Земля.
Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ...


Я люблю тебя Жизнь.. ну... а ты меня снова и снова... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 396
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.10 12:15. Заголовок: Corazón деточк..


Corazón
деточка , позволю дать Вам совет:
не читайте советские газеты дурацкие сайты с ^типа^ новыми анекдотами.


Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 571
Зарегистрирован: 15.03.07
Откуда: Наша Russia, MOW-ROV
Репутация: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.10 19:03. Заголовок: молдавской авиакомп..




 цитата:
молдавской авиакомпании LOT




Молдавской?????

Знаешь, извини, у меня самолет... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 153
Зарегистрирован: 09.01.10
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.10 22:47. Заголовок: Ну, Ramona же верно ..


Ну, Ramona же верно сказала: "Дурацкие сайты". ( Только уж очень культурно! )

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 397
Зарегистрирован: 12.10.09
Откуда: outside
Репутация: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.10 00:23. Заголовок: skycat да просто ре..


skycat
да просто, реально надоело слышать в адрес многих из нас,
тупые обвинения в бессердечности) вот и сдержалась, как смогла


Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 240
Настроение: Добрый конь подо мною, Господь надо мною.
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.02.10 09:09. Заголовок: МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Xуд..


МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Xудышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится , как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!!!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 204 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  4 час. Хитов сегодня: 40
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет




Форум создан 11 июня 2005 года