Отправлено: 13.11.09 02:10. Заголовок: !!!!!!!!!!!!Н І "..
!!!!!!!!!!!!Н І "с в и н я ч о му г р и п у" !!!!!!!!!!!!!!!!! ….…...../"\........./"\ ….….....\..:-"""-:…./ ……......`;'….//`\.../ ……...../…__.....|.."('. .....…..|.O./O)\....\..`) ......._/-.....`......`"`..|`-. .....-=;.`................../...`-. .../o.o.\...,_,....................'. ...L._._;_.-'........................`'-. .....`'-.`.............'.................`'-. .........`..........'........................`-._ ...........'-._..-'..............................'. ..............\....................................`\ ...............|.....................................\ ...............|....|.................................;..._. ...............\....|...........|.....................|-.(( ................;...\.........../..../................|-.` ) ................|.'..;........./....|.................|(_). ) ................|...\.\......./`....|.................;'- -' .................\...'.\..../`......|................/ ..................|.../`|.;........\.............../ ..................|..|..|..|-._......'.............' ................../..|..|..|__.`'---"_;'-.......-
Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках. І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.
Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:
БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (с)))))
Отправлено: 20.12.09 18:59. Заголовок: Мужчины как ... Пого..
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов."
Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. ************************************************************************************************** Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит. Мужчины как ... Унитаз ... То заняты, то полны говна. Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче. Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова. Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают. Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову. Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций. Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми. Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо. Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее. Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти. Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем. Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить. Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк. Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха))))))))
зы. неделю назад вернулась из "лоса" с блендером. зовут вася....
Отправлено: 02.01.10 22:10. Заголовок: РАССКАЗ ЖЕНСКОГО ЖЕЛ..
РАССКАЗ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник Утро. Так-ак.. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще.. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ.. нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура-я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой
Вторник Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле.. с корочкой золотистой.. и со сметанкой.. или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить.. бурлл
Среда Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее.. бу-урллл День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один
Пятница Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы.. а эта.. ик! Мартини.. бу-бурллл..о, водочка.. уважаю.. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает.. О, минералочка, заходи.. мы как раз на диете. __________________
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом. Что делать?
А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо.
А байка - вот.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
А теперь о цифровых стихах с точки зрения критика, неизвестного (но мы его ищем).
«Стихи молодого автора, несомненно, заслуживают самого пристального внимания критики, в них есть настоящее чувство, даже порыв — я имею в виду эти мятущиеся туда-сюда строки:
2 15 42 42 15
Немало встречается и удивительных авторских находок, например, лирическое, трогающее за душу выражение «2000047», которое, насколько мне помнится, никем из поэтов еще не употреблялось.
Вместе с тем, ему, порой, не удается избежать реминисценций, отголосков и прямых заимствований из классики. Вот, например, употребленное автором, довольно банальное число 13. Сколько можно спекулировать на этом затертом штампе? Вспомните, как изящно обходит его Блок в своей бессмертной поэме «12»! Приведу еще несколько неудачных примеров. В стихотворении «Бодрые» читаем у автора:
38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20
Что это за рифма — 20 во второй строке и 20 — в четвертой?! «Ботинки - полботинки»?! И это при замечательной, энергичной, ритмической фигуре рефрена: «20 20 20!» Несмотря на юный возраст автора, во всей его поэзии ощущается какая-то замшелая советская бесконфликтность — ни одного отрицательного персонажа. Кроме того, в стихах мучительно не хватает действия. Хотя бы вычитания, если уж сложение слишком сложно для начинающего. Hе бойтесь минусов! Hе стыдитесь ставить знак равенства между действием и результатом!
И, наконец, главный недостаток представленных произведений — мелкотемье. Все числа не крупнее пары миллионов, а ведь наш новый русский читатель давно перешагнул эти тесные рамки, ему хочется чего-нибудь помасштабнее. Надеюсь, что в новых стихах молодого, несомненно талантливого автора мы увидим по-настоящему сложные многочлены, весомые выражения, возведенные в степень поэтической метафоры. Главное — постоянно стремиться к бесконечности и если уж делить славу первопроходца, то только на ноль!»
Отправлено: 07.02.10 17:30. Заголовок: Стоим на остановке, ..
цитата:
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." (c)
Плоды летней сессии. Одиссея "Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что". "Посейдон, богиня моря". "Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно." "То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится." "В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..." "Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина" "Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств." "Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор." "Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой". "Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя." "Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона." "У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот." "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны." "Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция." "Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем." "Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю." "Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается." "Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями." "Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер." "Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается." (c)
А мне вот это больше всего понравилось: "Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."
====================
... не наваливайся на перила эскалатора, навались на меня. пусти меня по кольцевой, войди в мой тоннель. покажи мне свой измайловский парк, и я покажу тебе свой ботанический сад. не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика Янгеля... ах ты чертаново! какая длинная у тебя красная ветка! я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики, потрогай мои воробьевы горы, возьми меня за теплый стан... я это люблино... очень охотный ряд. ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая? я буду твоя владыкино, я буду твоя царицыно! устал? давай вместе полежаевская, курская, и продолжим движение... выхино меня!!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь.... выхино меня... аааалтуфьево!.... все... выходи... конечная.
==============
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием. Ответ от руководства. После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах. 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Playa Спасибо! Вспомнил студенческие годы, даже в старом телефоне нашел озвученный вариант заявления в администрацию... А первое это кажется с "камеди"?
Отправлено: 17.02.10 06:59. Заголовок: - Сударь, вы подлец!..
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и пи***ц, - а я выбираю пистолет!
Сообщение: 234
Настроение: Добрый конь подо мною, Господь надо мною.
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация:
4
Отправлено: 17.02.10 10:48. Заголовок: Дальний перелёт на в..
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по внутренней связи: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас отлично!.. ******************************************************************************************************** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Отправлено: 23.02.10 04:40. Заголовок: Беседа в самолете дв..
Беседа в самолете двух женщин. - Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет молдавской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: - Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
№1 Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...
- Земля, это борт 17АР22. Высота 5000. Отказал правый двигатель и вот-вототкажет левый. Жду инструкций. Прием. - Борт 17АР22, это Земля. Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси ...
Xудышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится , как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди!!!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 35
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
про Словению ужо очень поравилось!супер!)))))))))))))
неделю назад вернулась из "лоса" с блендером. зовут вася....
) 
Не реально, но как верно!
, позволю дать Вам совет: 
)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума