Отправлено: 05.07.05 21:35. Заголовок: Анекдоты

Вот спасибочки!!!

 Отправлено: 09.12.05 21:18. Заголовок: Re:

blck

присоединяюсь к Katyushka1 клёво!

 Отправлено: 09.12.05 21:37. Заголовок: Re:

Лучше у Петрова на Майорке, чем у майора не Петровке.


Женщина – хранительница домашнего очага, в котором сгорает семейный бюджет.


Перекличка а армии:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
Солдат № 3030!
- Я нэ солдат 3030, я - джигит, моя фамилия Зозо!

 Отправлено: 16.01.06 19:05. Заголовок: Re:

Найдено в газете "АргуменТы и ФакТы":
В советские времена русский гуляет по улицам Рима. К нему подходит проститутка и, узнав, что он из СССР, тем не менее пытается предложить свои услуги. Мужик испуганно отпирается. Дама спрашивает:
- Импотенто?
- Не-ет!
- Аа, замполито!!

Господин Profil, без обид!)))

 Отправлено: 16.01.06 19:34. Заголовок: Re:

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...


Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 Отправлено: 16.01.06 20:54. Заголовок: Re:

Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
- Гражданин, это же баран...
- Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..

 Отправлено: 16.01.06 20:55. Заголовок: Re:

Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка:
- До аэропорта довезёте?
- Да, садись на заднее сиденье
Девушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут.
Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка:
- Извините, а куда мы едем?
- КТО ЗДЕСЬ ?!

 Отправлено: 17.01.06 17:24. Заголовок: traider3291

Доброе утро, дамы и господа! Приветствуем Вас на борту! Спасибо, что вы выбрали авиакомпанию Вим-авиа. На борту имеется широкий выбор спиртных напитков, в хвостовой части расположено казино, в средней части самолета бассейн, в носовой части самолета мини-дискотека. Зпасные выходы в носовой, средней, хвостовой частях самолете загороженны казино, бассейном и танцполом. А теперь пристигните ремни безопасности и мы попытаемся со всей этой лабудой взлететь.

 Отправлено: 20.01.06 21:31. Заголовок: Re:

То же из Советского времени.
Мальчик на Невском доллар нашёл,
Сунул в карман, и в "Берёзку"пошёл.
Долго папа ходил в Комитет.
Доллар вернули, а мальчика нет.

 Отправлено: 26.01.06 00:09. Заголовок: Re:

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

-----

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на Боинг 757-200 в авиакомпанию ВИМ АВИА!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

 Отправлено: 27.01.06 01:49. Заголовок: Re:

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

***
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - "хочу"!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, сейчас куплю!

***

Один человек никак не мог избавиться от тараканов в квартире. Что только ни пробовал - и яды всякие посыпал, и ловушки ставил... Все напрасно. И вот один знакомый дал ему несколько странный совет: "В ночь на пятницу тринадцатое, ровно в ноль часов - говорит, - встань посреди кухни на табуретку и громко скажи: "Тараканы! На самом деле я вас не люблю! Вы мне больше не нужны! Уходите!". И что бы ни случилось, ни в коем случае не улыбайся, пока все не уйдут".
Тот посмеялся, почесал в затылке... но делать нечего - все средства уже перепробованы. И вот настала полночь пятницы тринадцатого. Встал мужик посреди кухни на табуретку и говорит громко и четко: "Тараканы! Я вас не люблю! Вы мне больше не нужны - уходите!".
И вот из всех щелей стали выходить тараканы. Грустные, унылые, плетутся еле-еле, тащат свои жалкие пожитки, ведут за руки детенышей... Час проходит, другой... А тараканы все выходят и выходят, и прямо в щель под входной дверью. И вот остался последний тараканчик. Кавыляет позади всех, такой жалкий, хроменький... Не выдержал мужик и улыбнулся, глядя на этого бедолагу. А тот как увидел это, как заорет:
"Ребята, все назад! Он пошутил!"
***

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

***

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
***


Ночь, рыборазводные пруды. Фарами «бобик» высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, мужик, щас протокол напишем, штраф…
- Ребята, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали…. Приду вечером домой, свистну им – они из воды выпрыгивают, как дельфины, радуются, как родные стали. А потом вон какие здоровенные выросли, пришлось в озеро выпустить. Но они то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем у озера. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом свисну – и они опять вылезают, очень меня любят. Хотите – покажу? – И кидает рыбин в озеро.
Стоит, вдаль смотрит. Охранниики:
- Ну чё, мужик, давай свисти.
- Зачем?
- Ну как зачем? А осетры?!
- Какие осетры?
***

По стастистике на 10 девчонок 9 ребят...
из них 4 гомосексуалиста, 3 наркомана, 1 трансвист и один нормальный, но женатый...
***

Не из личного опыта..
Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в
пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще
предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в
горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя
сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого
заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все
нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой , то узнала подробности.....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....
мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
"Все харашо , Катя У НАС"....
(отдохнули мы, к слову, классно...)
***

Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не

 Отправлено: 27.01.06 02:16. Заголовок: Re:

Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
Так наверно телефон огромный?!
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
***

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Мужик пошёл с сыном на рыбалку. Сидят. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда.
Мы их съедим.
- Пап, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Отец сыну:
- Сын, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Пап, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Обозлённый и голодный отец сыну:
- Сынок, давай доедай червяков и пойдем домой


Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага...
- Скажи придурошная?!...


В салоне трамвая группа солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный ему в распоряжение расчет:
- один, два, три... пять.... Б%я! Нас должно быть шестеро! Где шестой, вашу мать я спрашиваю!
И т. д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
- Блин, так ты ведь шестой-то!
-.... черт, точно. Ну тогда выходим


Встречаются два друга. Один говорит:
- У меня вчера дядя умер.
- А что случилось??
- Да он жил на девятом этаже, у него квартира загорелась.
- И чё, сгорел?
- Да нет, он в окошко выпрыгнул.
- И чё, разбился??
- Да нет, там пожарные приехали, батут натянули и он обратно отпрыгнул.
- И чё, сгорел?
- Да нет, опять выпрыгнул.
- Чё, разбился??
- Нет, отпружинил и обратно залетел.
- Сгорел?
- Да не, выпрыгнул.
- Да ты з@#$%л.
- Во-во, он тоже всех з@#$%л, его менты пристрелили.
_________________

 Отправлено: 27.01.06 03:29. Заголовок: Re:

Иммигрант в Нью-Йорке,в русском магазине.
-Заверните полкило колбасьІ,Окей?
-О кей.
-И батон хлеба пожалуйста,о кей?
-О кей.
-И банку шпрот,о кей?
-О кей
-Ето ни4его,4то я по английски разговариваю ?
_________________
Полисмен подходит к лежащей на мостовой женщине.
-Вам плохо?
-Нет,нет.Просто я заняла место для парковки машиньІ моего мужа.
_________________
Девушка, сколько вам лет ?
- 19
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Армянин в американском консульстве при заполнении анкетьІ на вьІезд в графе "SEX" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".Сотрудник конс-ва ему поясняет,4то в етой графе надо указ. муж4ина или женщина.На 4то армянин гордо молвил:"А не имеет зна4ения

 Отправлено: 27.01.06 23:02. Заголовок: Re:

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то балван в плане присвоил им позывной 85868 (как у Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

 Отправлено: 18.03.06 08:01. Заголовок: Re:

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Природу не проведешь.

 Отправлено: 25.04.06 00:03. Заголовок: Re:

Проводница перекладывает питание и в это время мимо пассажир и порция падает на пол. Проводница поднимает и начинает все обратно складывать.
Пассажир:
- И что вы это пассажирам давать будете?
Проводница:
- Нет конечно.
И выкидывает в мусорку. Как только пассажир уходит, проводница достовая порцию:
- Нехочешь с пола, будешь с мусорки

 Отправлено: 29.04.06 00:22. Заголовок: Re:

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
- А в которой кофе и в какой чай?

 Отправлено: 30.04.06 15:30. Заголовок: Re:

Последний анекдот, который я услышала из серии "Ржунимагу!"
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

 Отправлено: 02.06.06 20:34. Заголовок: Re:

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

 Отправлено: 04.06.06 10:39. Заголовок: Re:

...между прочим это не совсем анекдот. Была такая ситуация именно в АФЛ ;) когда экипаж приземлившись в Москве обсуждал именно проблему ехать домой - бо ведь Гаишники остановят ;)

 Отправлено: 05.06.06 13:05. Заголовок: Re:

Тормозит грузина Гаишник и требует права.
Грузин дает ему права.
- Так это же права для управления самолетом Ту-134,-возмутился гаишник.
- Какыэ былы, такиэ купыл........

 Отправлено: 16.06.06 12:04. Заголовок: Re:

http://www.z-bb.ru/8000675882#2963945297

 Отправлено: 16.06.06 12:38. Заголовок: Re:

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"

 Отправлено: 16.06.06 12:45. Заголовок: Re:

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?

 Отправлено: 01.07.06 18:10. Заголовок: Re:

Таиланд. Пpиезжают pусские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудpились пpонести свою выпивку, но, мало было им пpонести, они еще ее там pаспивали. Естественно, им сделали сеpию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сеpвиса. После чего еще pаз напились и отпpавились своим ходом в отель. По доpоге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в котоpый они хотели попасть, мест нет. Отель был на пеpвой линии. Их поселили на тpетью линию от воды. Выпили за то, что не достался кpутой отель.
Там их поселили не на пеpвом этаже, а на втоpом. Т. е. нельзя выйти чеpез балкон сpазу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, pешили сделать весело. Для начала скидывали всех пpоходящих в бассейн, в том числе и администpацию отеля, не говоpя уж об официантах и двух полицейских, котоpых вызвали для них к тому вpемени.
Пpигpозив, заставили отпpавиться в номеp.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаpужили пpямо под собой бассейн. Hе долго думая, устpоили пpыжки свеpху вниз. С балкона в воду. Пpоделав это неоднокpатно, по доpоге навеpх, умудpились pазбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пpигpозили тюpьмой.
Запpетили выходить из номеpа, пока не пpотpезвеют. Выпили. Вызвали в номеp пpоституток. Выпили с ними. После pазличных игp уснули.
Пpоспали цунами.
Утpо:
Пpосыпается один из участников этой истоpии. Выходит на болкон. Смотpит на тот вид, котоpый откpылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б...! Hе pасплатимся!"

 Отправлено: 30.09.06 09:18. Заголовок: Re:

Двое разговаривают:
-мой отец умер во сне!! :(
-а кем он был??
-пилотом.

 Отправлено: 30.09.06 16:18. Заголовок: Re:

bat пишет:

цитата:

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

)))))))bat пишет:

цитата:

По стастистике на 10 девчонок 9 ребят... из них 4 гомосексуалиста, 3 наркомана, 1 трансвист и один нормальный, но женатый...

мдааа...статистика не утешительная ещё бы добавить "один нормальный, но женатый, уже в n-раз"....

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри..... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну, и?
- Да, ну, его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Hо офицер им еще:
- Hо за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты – "засаахарилось"...

В Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума...
- Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, - Мы не будем продавать в самолётах водку -- станет тише...

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

В салоне самолёта. Один пассажир блюёт, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, а тот, который сначала блювал, смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Пассажир:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

 Отправлено: 15.10.06 09:22. Заголовок: Re:

- Уважаемые пассажиры, говорит командир корабля. От имени Аэрофлота экипаж поздравляет Вас с праздником и желает всего самого наилучшего!
- 620, давно отмечать начали? (с другого борта)
- А на каждом часовом поясе.
- Так, прекратите разговоры в эфире!

- 65812, Вологда-контроль, над Белозерском пересекающий на Петрозаводск на 10100
- Да нах... он мне сдался этот.... (обрыв фразы)
- (через несколько секунд) Понял, 812.

- 85579, пересекающий на Москву на 10600, интервала не получается, займите временно 10100.
- Вологда, 579, 11600 разрешите?
- 579, у вас в Ленинграде посадка?
- Не, подальше полетим, 579 ( Борт Питерский, Рейс Свердловск-Ленинград)
- секунду
- 85579, занимайте 11600
- понял, 11600 доложим, 579
................
- 579, Михалыч а ты куда это собрался? (с другого борта)
- Тсс! Так надо. Вологла-контроль, 85579 какая полоса в Пулково работает, не подскажете?
- 101 левая, Вологда.... После посадки с вами побеседуют (обиженным голосом).


Зона РЦ Тбилиси. На повышенных тонах на грузинском общаются диспетчер и грузинский экипаж.
Потом неожиданно пауза и тишина в эфире. Через 10 минут. Диспетчер:"Котэ, ты что обиделся?"(уже по-русски но с характерным акцентом).
Борт :"Нэт!"
Диспетчер : "А почему тогда траверз Мухрани не докладываешь?"

 Отправлено: 23.10.06 00:31. Заголовок: Re:

- Вам "Стюаpдессу"?
- Hет, у меня "Опал"!

***

когда бог наводил порядок на земле
авиация была в воздухе

***

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая
надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.