Отправлено: 05.07.05 21:35. Заголовок: Анекдоты

Вот спасибочки!!!

 Отправлено: 24.07.05 14:32. Заголовок: Re:

Выборочная перепечатка с avia.ru

Сухуми-конец сентября."Эстафета" на 3 дня.Хорошо поужинали,пошли всем экипажем купаться.Командир заходит в воду первым.Стюардесса:Товарись командир,а вода холодная? Командир зашёл по колено:не знаю, сейчас термометр замочу тогда скажу.

памятка:"Дверью не хлопать,правый двигатель флюгируется!"

- Игорь, начальник приказал послать тебя на три буквы!
- ???
- На СКП.

самолет на доработках; устанавливают блокировку против уборки шасси на земле.
работы сделаны- облет
приходит правак садится в кресло,
ВСУ уже запущено
ждут командира и флагмана
- что сделали то?
-то то и то
немного подумав ставит кран на "уборка"
самолет плавно заваливается на правую плоскость...
- во блин... так и знал... что нить не доделают...

- Так и знай, на лесоповале я буду старший.
Из разговора НТЗ с техником, по чьей вине произошел отказ на борту.

ICAO pilots classification:
-PPL is a license to go kill yourself,
-CPL is a license to kill others, and yourself
-ATPL is a license to kill others in great numbers

После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.

Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.

После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"

 Отправлено: 25.07.05 00:49. Заголовок: Re:

Пилот случайно залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и обалдел.
- Господи! - говорит он.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

___

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот

 Отправлено: 28.07.05 17:25. Заголовок: Re:

...Самолет "Аэрофлота" садится в латиноамериканской стране...Стюардесса обращается к пассажирам с предпосадочной информацией и добавляет:
- Имейте в виду,что одна часть насиления заражена туберкулезом, а другая-СПИДом...
- Че она сказала?-спрашивает проснувшийся мужик у соседа по креслу.
- Тр@хать можно только тех, кто кашляет...

 Отправлено: 28.07.05 17:46. Заголовок: Re:

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

 Отправлено: 28.07.05 21:17. Заголовок: Re:

Отец - детям:
- Я вот всегда хотел умереть тихо, во сне - как ваш дедушка... А не с воплями и визгом - как его пассажиры!!

 Отправлено: 28.07.05 22:10. Заголовок: Re:

После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведёт себя.
Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

 Отправлено: 28.07.05 22:11. Заголовок: Re:

Вы все супер!!!

Негр в пустыне нашел лампу Алладина, вылетает джинн:
-Загадывай любые три желания!
Негр:
- Хочу быть белым, чтобы вокруг было много женщин и вода!

... теперь он - унитаз в женском туалете...

 Отправлено: 02.08.05 20:35. Заголовок: Re:

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

 Отправлено: 02.08.05 20:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.08.05 22:02. Заголовок: Re:

бородатый анекдот:
Стюардесса, проходя по салону, видит мужчину, который явно нервничает и грузет ногти. Она подошла и спрашивает:
- Может быть вам коньяку принести - полегчает?
- да давайте - дрожащим голосом ответил пассажир
принесла, выпил
второй раз, проходя по салону, стю видит, что этот пассажир уже весь трясется, глаза бегают в разные стороны
- Может быть, вам еще коньяку принести? Должно стать легче - сочувственно сказала стю
- несите!!! - еле-еле сказал пассажир
выпил.
на третий раз его вообще колбасит не по-детски, она опять предлагает коньяк и говорит:
- Надо же, 20 лет летаю, и никогда не видела, чтоб люди так боялись летать
- Я летать совсем не боюсь, Я ПИТЬ БРОСИТЬ ПЫТАЮСЬ
--------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 16.08.05 03:40. Заголовок: Re:

Пассажир самолета просыпается от сквозняка и видит экипаж выпрыгивающий с парашютами.Пассажир в шоке успевает спросить последнего
-Что случилось?!!
А тот выплевывает Iriskу,надевает очки и прощаясь хлопает по плечу
-Да так...Неприятности на работе!

 Отправлено: 16.08.05 21:27. Заголовок: Re:

КАКОЙ ТОНКИЙ ЮМОР, Seryi_Volk!
Ха-Ха-Ха.

 Отправлено: 24.08.05 00:16. Заголовок: Re:

Уважаемые тети, дяди, леди, ~ и!
Щас начну я Вам ~ еть где и как будем лететь.
Вы сначала вверх взгляните, сумки с полок уберите,
Чтоб не ~ нуло на взлете Вам портфелем в самолете!
А сейчас чуть-чуть привстаньте
И достаньте из под задниц привязные ремешки
Ими крепко укрепите говносборники, кишки.
Самолет мне не морать, коль задумаешь блевать,
Справь нужду в карман соседу,
А не то в ~ ало въеду.
Коль задумаешь бухать не забудь и нас позвать
И налить нам за старанье
Благодарю Вас за внимание!!!
не мое*

 Отправлено: 24.08.05 11:59. Заголовок: Re:

s7new

5 баллов!! Надо изменить текст приветственной информации!

 Отправлено: 24.08.05 18:01. Заголовок: Re:

Летяга, s7new а стих в первоначальном варианте (без изменений) еще лучше

 Отправлено: 24.08.05 22:48. Заголовок: Re:

А мне кажется, ничего менять не нужно! Начало очень запоминающееся!!!

Как первый раз прочитала - так и крутится в башке, иногда хочется озвучить!!!

 Отправлено: 25.08.05 00:40. Заголовок: Re:

Я имела ввиду - менять текст нашей обычной информации!

Katyushka1
И не говори, теперь боюсь "озвучить" на рейсе...

 Отправлено: 25.08.05 03:27. Заголовок: Re:

Грузин приходит к врачу:
- Доктар, дарагой, выпиши какое-нибуд лэкарство, чтоб детей больше нэ было. Сэмнадцать дэтей уже, кармит нэчем!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

-дорогой, правда моя маска из огурцов улучшает мое лицо?
-канешна, дорогая, только я не понимаю зачем ты ее снимаешь...

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
литовец - человек, а литовка - коса;
чех - человек, а чешка - обувь;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить !

Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит - у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается - а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:
- Что случилось?
- Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....

 Отправлено: 26.08.05 19:05. Заголовок: Re:

Летяга, особенно тогда, когда очередному упертому паксу (который свой 10 кг. багаж пытается просунуть на полку) начинаешь объяснять, что по технике безопасности нельзя размещать..... и так по 10 раз))

 Отправлено: 26.08.05 19:48. Заголовок: Re:

greenhorn

 Отправлено: 27.08.05 01:21. Заголовок: Re:

Zebra

Ага. И по 20 раз просить (очень громко, чтоб все слышали!), чтобы подлокотники опустили, столики подняли и т.д...
А ещё мне нравится паксовский "финт ушами" - совершенно не утягивать ремни. Замочек защёлкнут, посмотрят на тебя честными-честными глазами - типа, мы пристегнулись... А вот хряснутся как-нибудь носом о впередистоящее кресло - может, поймут что зачем...

 Отправлено: 27.08.05 22:06. Заголовок: Re:

Летяга, не попробуют, не поймут!
Я на днях упрашивала одного пассажира извлечь свой чемодан впихнутый на полку. Упрашивала и так и сяк, в итоге сказала достаточно громко, что полка может упасть не только ему на голову, но и другим пассажирам. Реакция была молниеносной, только не со стороны данного пассажира, а со стороны его соседки. Женщина была мощная "русская богатырша" смела и своего соседа и его чемодан с полки из-за боязни того, что часть полки имеет шансы угодить ей на макушку. В общем он понял все сразу).
Поэтому очень часто в работе вспоминаю этот стих!) Ооооочень подбадривает!

 Отправлено: 28.08.05 01:29. Заголовок: Re:

Угу! А мы намедни оттирали какое-то красное пятно с багажной полки... При паксах... Попутно развивали тему, что это пссажир с прошлого рейса не пристегнулся... Все, кто слышал, пристегнулись как следует, убрали столики и опустили подлокотники!

 Отправлено: 28.08.05 13:04. Заголовок: Re:

МОЛОДЦЫ!!!

 Отправлено: 03.09.05 21:34. Заголовок: Re:

Взлетает самолет. По громкоговорителю – голос стюардессы: Добрый день, уважаемы пассажиры. Вас приветствует экипаж самолета. Самолет пилотирует летчик первого класса, заслуженный мастер спорта по прыжкам с парашютом...
***
Летит самолет. В салон заходит стюардесса и говорит:
«Уважаемые пассажиры, достаньте пожалуйста свои загранпаспорта… (все достают) …возьмите каждый свой паспорт в левую руку… (все берут)… и вырвите из него последнюю страницу с фотографией… (недоумение)… Теперь сверните эту страницу в трубочку и аккуратно засуньте себе в , а то мы сейчас грохнемся, потом такая неразбериха с телами будет!»
***
Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе&ёмся!
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все х***я! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
***
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
***
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под “Беломорканала” лететь.
***
Спускается мужчина с самолёта, его спрашивают:
- Почему у вас ремень растёгнутый?
- Стюардесcа эта меня просто заколебала! То застегните ремни, то растегните.
***
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
***
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
***
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
***
В посажирском самолёте американский гражданин спрашивает стюардессу:
- Девушка, а вы знаете, что обозначает
модель самолёта ТУ-134 2Б?
- Конечно, ну вот ТУ- сирийный номер, 134- количество пассажиров.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

 Отправлено: 28.09.05 21:49. Заголовок: Re:

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж
уехал в командировку...
* * *
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе чёртову уйму нервов!"

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
* * *
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на
диване.
* * *
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит,
что она любит только Вас.
* * *
Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
* * *
Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
* * *
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В
нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года!
* * *
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
* * *
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!

 Отправлено: 28.09.05 21:50. Заголовок: Re:

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

 Отправлено: 21.10.05 01:00. Заголовок: Re:

Я думала умру от смеха,давно я так не смеялась!СПАСИБО!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 23.10.05 23:44. Заголовок: Re:

Пилот на пенсии приходит к доктору и говорит
Доктор ! Вроде дома тишина, а уснуть не получается. Замучала бессоница
Доктор, тоже имеющий отношение к авиации говорит - а вот мы сейчас эксперимент поставим, садитесь на стул...
Пилот садится на стул
Доктор: 240 250 рубеж 260 270 подьем безопасная, шасси убрать !
Пилот делает левой рукой движение куда-то вверх и Хрррррр! Хррррр! Хрррр!

 Отправлено: 30.10.05 10:45. Заголовок: Re:

Перепечатка с avia.ru

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

 Отправлено: 30.10.05 13:18. Заголовок: Re:

blck

 Отправлено: 08.11.05 23:39. Заголовок: Re:

Летит самолёт, тут в салон выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

 Отправлено: 09.11.05 01:20. Заголовок: Re:

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.




Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!



Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

 Отправлено: 09.11.05 01:30. Заголовок: Re:

Инструкция для биологов по проведению
опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу......


- Дорогая, что-то я хотел тебе
сказать... А! Катеньку я сегодня в
сад отвел, пропылесосил сегодня
все-все-все, сходил в магазин, все
купил, что ты говорила, че ж я хотел
тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл,
убрался везде. Че ж я хотел тебе
сказать-то? А! Катеньку я сегодня в
сад отвел, ну это я уже говорил, че ж
я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю
жизнь-то испоганила, а, гадина?

Телефонный разговор:
-Милый ты чем там без меня
занимаешься??
-Да так,дорогая,то одно,то другое,
то рюмочку споласну.

Раньше люди сваливали
все необъяснимое на
потусторонние силы, а
сейчас - на фотошоп.

Профессор, устав
вытягивать студента
на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно.
Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть,
кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос:
- ты или я?

Плохая примета - ехать ночью... в лес...
в багажнике...

Встречаются на горе царь и Иванушка.
Иванушка-"Царь,я выполнил свое
обещание.В мешке голова дракона."
Царь-"И я тоже. В мешке рука и сердце
принцессы."

 Отправлено: 09.11.05 04:03. Заголовок: Re:

Уважаемые пассажиры, экипаж и командир корабля прощается с вами и желает вам приятного полета!!

 Отправлено: 11.11.05 02:31. Заголовок: Re:

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.
***


Лучшие друзья дедушек-это имплантанты
***
Лучше в плохую погоду на Канарах, чем в хорошую на Калыме.

***
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей
Импровизацией
***

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

***

В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше
***

Старый друг лучше 2 подруг
***
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Л..х"!
***
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
***

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...
***

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде

***

Мужчину можно иметь, если ему не давать.
Чтобы завоевать мужчину, женщина своим поведением и взглядами обещает ему удовольствие и наслаждение. Именно это обещание счастья и есть флирт. Позволю себе провести здесь простую аналогию (да простят меня мужчины): на Востоке, чтобы заставить осла двигаться в нужном направлении, да еще и с седоком на спине, к палке на веревочку привязывают морковку. Наездник все время держит эту палку в руках так, что морковка, подвешенная на веревочку, постоянно находится прямо перед мордой осла. Упрямое животное, чтобы дотянуться до морковки, делает шаг вперед. Соответственно, морковка ровно на шаг удаляется от осла. Упрямое животное делает еще шаг вперед… Таким образом осел с седоком на спине, гоняясь за близкой, но недоступной морковкой, способен пройти огромные расстояния. Так и мужчина, может бесконечно гоняться за почти доступной женщиной... принося много практической пользы этой самой женщине.

 Отправлено: 16.11.05 02:51. Заголовок: Re:

океан, самолет терпит крушение, стюардесса обьявляет"пассажиры которые умеют плавать пересядте на правую сторону, которые не умеют на левую" пересели? теперь пассажиры с правой стороны плывите к тому острву, а с остальными наш экипаж прощается, всего доброго , спасибо за выбор нашей авиакомпании

 Отправлено: 03.12.05 02:01. Заголовок: Re:

-Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю.
Люфтганза 4840:
-Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова!
Диспетчер:
-Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840.
Аэрофлот 3523:
-Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!...

 Отправлено: 04.12.05 15:06. Заголовок: Re:

Блондинка проходя по салону выбирает место у окна и садится. Подходит мужик и говорит что это место его. Блондинка 3 раза посылает его к...Мужик обидевшись говорит "Тогда сама берись за рога и взлетай.

 Отправлено: 04.12.05 22:52. Заголовок: Re:

blck

 Отправлено: 09.12.05 21:18. Заголовок: Re:

blck

присоединяюсь к Katyushka1 клёво!

 Отправлено: 09.12.05 21:37. Заголовок: Re:

Лучше у Петрова на Майорке, чем у майора не Петровке.


Женщина – хранительница домашнего очага, в котором сгорает семейный бюджет.


Перекличка а армии:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
Солдат № 3030!
- Я нэ солдат 3030, я - джигит, моя фамилия Зозо!

 Отправлено: 16.01.06 19:05. Заголовок: Re:

Найдено в газете "АргуменТы и ФакТы":
В советские времена русский гуляет по улицам Рима. К нему подходит проститутка и, узнав, что он из СССР, тем не менее пытается предложить свои услуги. Мужик испуганно отпирается. Дама спрашивает:
- Импотенто?
- Не-ет!
- Аа, замполито!!

Господин Profil, без обид!)))

 Отправлено: 16.01.06 19:34. Заголовок: Re:

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...


Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

 Отправлено: 16.01.06 20:54. Заголовок: Re:

Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
- Гражданин, это же баран...
- Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..

 Отправлено: 16.01.06 20:55. Заголовок: Re:

Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка:
- До аэропорта довезёте?
- Да, садись на заднее сиденье
Девушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут.
Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка:
- Извините, а куда мы едем?
- КТО ЗДЕСЬ ?!

 Отправлено: 17.01.06 17:24. Заголовок: traider3291

Доброе утро, дамы и господа! Приветствуем Вас на борту! Спасибо, что вы выбрали авиакомпанию Вим-авиа. На борту имеется широкий выбор спиртных напитков, в хвостовой части расположено казино, в средней части самолета бассейн, в носовой части самолета мини-дискотека. Зпасные выходы в носовой, средней, хвостовой частях самолете загороженны казино, бассейном и танцполом. А теперь пристигните ремни безопасности и мы попытаемся со всей этой лабудой взлететь.

 Отправлено: 20.01.06 21:31. Заголовок: Re:

То же из Советского времени.
Мальчик на Невском доллар нашёл,
Сунул в карман, и в "Берёзку"пошёл.
Долго папа ходил в Комитет.
Доллар вернули, а мальчика нет.

 Отправлено: 26.01.06 00:09. Заголовок: Re:

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

-----

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на Боинг 757-200 в авиакомпанию ВИМ АВИА!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

 Отправлено: 27.01.06 01:49. Заголовок: Re:

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

***
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - "хочу"!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, сейчас куплю!

***

Один человек никак не мог избавиться от тараканов в квартире. Что только ни пробовал - и яды всякие посыпал, и ловушки ставил... Все напрасно. И вот один знакомый дал ему несколько странный совет: "В ночь на пятницу тринадцатое, ровно в ноль часов - говорит, - встань посреди кухни на табуретку и громко скажи: "Тараканы! На самом деле я вас не люблю! Вы мне больше не нужны! Уходите!". И что бы ни случилось, ни в коем случае не улыбайся, пока все не уйдут".
Тот посмеялся, почесал в затылке... но делать нечего - все средства уже перепробованы. И вот настала полночь пятницы тринадцатого. Встал мужик посреди кухни на табуретку и говорит громко и четко: "Тараканы! Я вас не люблю! Вы мне больше не нужны - уходите!".
И вот из всех щелей стали выходить тараканы. Грустные, унылые, плетутся еле-еле, тащат свои жалкие пожитки, ведут за руки детенышей... Час проходит, другой... А тараканы все выходят и выходят, и прямо в щель под входной дверью. И вот остался последний тараканчик. Кавыляет позади всех, такой жалкий, хроменький... Не выдержал мужик и улыбнулся, глядя на этого бедолагу. А тот как увидел это, как заорет:
"Ребята, все назад! Он пошутил!"
***

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

***

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
***


Ночь, рыборазводные пруды. Фарами «бобик» высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, мужик, щас протокол напишем, штраф…
- Ребята, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали…. Приду вечером домой, свистну им – они из воды выпрыгивают, как дельфины, радуются, как родные стали. А потом вон какие здоровенные выросли, пришлось в озеро выпустить. Но они то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем у озера. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом свисну – и они опять вылезают, очень меня любят. Хотите – покажу? – И кидает рыбин в озеро.
Стоит, вдаль смотрит. Охранниики:
- Ну чё, мужик, давай свисти.
- Зачем?
- Ну как зачем? А осетры?!
- Какие осетры?
***

По стастистике на 10 девчонок 9 ребят...
из них 4 гомосексуалиста, 3 наркомана, 1 трансвист и один нормальный, но женатый...
***

Не из личного опыта..
Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в
пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще
предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в
горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя
сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого
заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все
нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой , то узнала подробности.....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....
мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
"Все харашо , Катя У НАС"....
(отдохнули мы, к слову, классно...)
***

Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не

 Отправлено: 27.01.06 02:16. Заголовок: Re:

Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
Так наверно телефон огромный?!
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
***

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Мужик пошёл с сыном на рыбалку. Сидят. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда.
Мы их съедим.
- Пап, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Отец сыну:
- Сын, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Пап, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Обозлённый и голодный отец сыну:
- Сынок, давай доедай червяков и пойдем домой


Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага...
- Скажи придурошная?!...


В салоне трамвая группа солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный ему в распоряжение расчет:
- один, два, три... пять.... Б%я! Нас должно быть шестеро! Где шестой, вашу мать я спрашиваю!
И т. д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
- Блин, так ты ведь шестой-то!
-.... черт, точно. Ну тогда выходим


Встречаются два друга. Один говорит:
- У меня вчера дядя умер.
- А что случилось??
- Да он жил на девятом этаже, у него квартира загорелась.
- И чё, сгорел?
- Да нет, он в окошко выпрыгнул.
- И чё, разбился??
- Да нет, там пожарные приехали, батут натянули и он обратно отпрыгнул.
- И чё, сгорел?
- Да нет, опять выпрыгнул.
- Чё, разбился??
- Нет, отпружинил и обратно залетел.
- Сгорел?
- Да не, выпрыгнул.
- Да ты з@#$%л.
- Во-во, он тоже всех з@#$%л, его менты пристрелили.
_________________

 Отправлено: 27.01.06 03:29. Заголовок: Re:

Иммигрант в Нью-Йорке,в русском магазине.
-Заверните полкило колбасьІ,Окей?
-О кей.
-И батон хлеба пожалуйста,о кей?
-О кей.
-И банку шпрот,о кей?
-О кей
-Ето ни4его,4то я по английски разговариваю ?
_________________
Полисмен подходит к лежащей на мостовой женщине.
-Вам плохо?
-Нет,нет.Просто я заняла место для парковки машиньІ моего мужа.
_________________
Девушка, сколько вам лет ?
- 19
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Армянин в американском консульстве при заполнении анкетьІ на вьІезд в графе "SEX" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".Сотрудник конс-ва ему поясняет,4то в етой графе надо указ. муж4ина или женщина.На 4то армянин гордо молвил:"А не имеет зна4ения

 Отправлено: 27.01.06 23:02. Заголовок: Re:

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то балван в плане присвоил им позывной 85868 (как у Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

 Отправлено: 18.03.06 08:01. Заголовок: Re:

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Природу не проведешь.

 Отправлено: 25.04.06 00:03. Заголовок: Re:

Проводница перекладывает питание и в это время мимо пассажир и порция падает на пол. Проводница поднимает и начинает все обратно складывать.
Пассажир:
- И что вы это пассажирам давать будете?
Проводница:
- Нет конечно.
И выкидывает в мусорку. Как только пассажир уходит, проводница достовая порцию:
- Нехочешь с пола, будешь с мусорки

 Отправлено: 29.04.06 00:22. Заголовок: Re:

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
- А в которой кофе и в какой чай?

 Отправлено: 30.04.06 15:30. Заголовок: Re:

Последний анекдот, который я услышала из серии "Ржунимагу!"
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

 Отправлено: 02.06.06 20:34. Заголовок: Re:

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

 Отправлено: 04.06.06 10:39. Заголовок: Re:

...между прочим это не совсем анекдот. Была такая ситуация именно в АФЛ ;) когда экипаж приземлившись в Москве обсуждал именно проблему ехать домой - бо ведь Гаишники остановят ;)

 Отправлено: 05.06.06 13:05. Заголовок: Re:

Тормозит грузина Гаишник и требует права.
Грузин дает ему права.
- Так это же права для управления самолетом Ту-134,-возмутился гаишник.
- Какыэ былы, такиэ купыл........

 Отправлено: 16.06.06 12:04. Заголовок: Re:

http://www.z-bb.ru/8000675882#2963945297

 Отправлено: 16.06.06 12:38. Заголовок: Re:

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"

 Отправлено: 16.06.06 12:45. Заголовок: Re:

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?

 Отправлено: 01.07.06 18:10. Заголовок: Re:

Таиланд. Пpиезжают pусские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудpились пpонести свою выпивку, но, мало было им пpонести, они еще ее там pаспивали. Естественно, им сделали сеpию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сеpвиса. После чего еще pаз напились и отпpавились своим ходом в отель. По доpоге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в котоpый они хотели попасть, мест нет. Отель был на пеpвой линии. Их поселили на тpетью линию от воды. Выпили за то, что не достался кpутой отель.
Там их поселили не на пеpвом этаже, а на втоpом. Т. е. нельзя выйти чеpез балкон сpазу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, pешили сделать весело. Для начала скидывали всех пpоходящих в бассейн, в том числе и администpацию отеля, не говоpя уж об официантах и двух полицейских, котоpых вызвали для них к тому вpемени.
Пpигpозив, заставили отпpавиться в номеp.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаpужили пpямо под собой бассейн. Hе долго думая, устpоили пpыжки свеpху вниз. С балкона в воду. Пpоделав это неоднокpатно, по доpоге навеpх, умудpились pазбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пpигpозили тюpьмой.
Запpетили выходить из номеpа, пока не пpотpезвеют. Выпили. Вызвали в номеp пpоституток. Выпили с ними. После pазличных игp уснули.
Пpоспали цунами.
Утpо:
Пpосыпается один из участников этой истоpии. Выходит на болкон. Смотpит на тот вид, котоpый откpылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б...! Hе pасплатимся!"

 Отправлено: 30.09.06 09:18. Заголовок: Re:

Двое разговаривают:
-мой отец умер во сне!! :(
-а кем он был??
-пилотом.

 Отправлено: 30.09.06 16:18. Заголовок: Re:

bat пишет:

цитата:

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

)))))))bat пишет:

цитата:

По стастистике на 10 девчонок 9 ребят... из них 4 гомосексуалиста, 3 наркомана, 1 трансвист и один нормальный, но женатый...

мдааа...статистика не утешительная ещё бы добавить "один нормальный, но женатый, уже в n-раз"....

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри..... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну, и?
- Да, ну, его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Hо офицер им еще:
- Hо за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты – "засаахарилось"...

В Европе запретили полёты российских самолётов из-за большого шума...
- Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота, - Мы не будем продавать в самолётах водку -- станет тише...

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

В салоне самолёта. Один пассажир блюёт, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, а тот, который сначала блювал, смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Пассажир:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

 Отправлено: 15.10.06 09:22. Заголовок: Re:

- Уважаемые пассажиры, говорит командир корабля. От имени Аэрофлота экипаж поздравляет Вас с праздником и желает всего самого наилучшего!
- 620, давно отмечать начали? (с другого борта)
- А на каждом часовом поясе.
- Так, прекратите разговоры в эфире!

- 65812, Вологда-контроль, над Белозерском пересекающий на Петрозаводск на 10100
- Да нах... он мне сдался этот.... (обрыв фразы)
- (через несколько секунд) Понял, 812.

- 85579, пересекающий на Москву на 10600, интервала не получается, займите временно 10100.
- Вологда, 579, 11600 разрешите?
- 579, у вас в Ленинграде посадка?
- Не, подальше полетим, 579 ( Борт Питерский, Рейс Свердловск-Ленинград)
- секунду
- 85579, занимайте 11600
- понял, 11600 доложим, 579
................
- 579, Михалыч а ты куда это собрался? (с другого борта)
- Тсс! Так надо. Вологла-контроль, 85579 какая полоса в Пулково работает, не подскажете?
- 101 левая, Вологда.... После посадки с вами побеседуют (обиженным голосом).


Зона РЦ Тбилиси. На повышенных тонах на грузинском общаются диспетчер и грузинский экипаж.
Потом неожиданно пауза и тишина в эфире. Через 10 минут. Диспетчер:"Котэ, ты что обиделся?"(уже по-русски но с характерным акцентом).
Борт :"Нэт!"
Диспетчер : "А почему тогда траверз Мухрани не докладываешь?"

 Отправлено: 23.10.06 00:31. Заголовок: Re:

- Вам "Стюаpдессу"?
- Hет, у меня "Опал"!

***

когда бог наводил порядок на земле
авиация была в воздухе

***

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая
надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.