Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
Сообщение: 289
Настроение: Если нельзя,но очень хочется,то обязательно надо..
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
Отправлено: 17.05.09 18:30. Заголовок: СТИХИ!!!! Ну чем пах..
СТИХИ!!!! Ну чем пахнет стюра до рейса и после? - Вы эти шуточки, знаете, бросьте: Если до рейса - то пахнет духами, А, если после, вы знаете сами, Каждая пахнет корпоративно, Кто-то - изящно, кто-то - противно, Кто-то - призывами пламенной ночи, А кто-то устал, и пахнуть не хочет... Стюра Трансаэро пахнет Эр Франсом Smile)) Стюра ВИМ-авиа - призрачным шансом, Что не случиццо задержки у ней... (В смысле срок вылета станет длинней) Стюра Сибири - полвиноградинкой, Стюра Ютэйра - обедом неслабеньким, Хутерсов стюра - чем-то горячим, Чем-то коротким и очень пьянящим, Чем-то таким, что расплавит и сталь... ...Антитеррором - стюра Эль-Аль... Кто-то идёт в самолёт пообедать, Кто-то - штоп съездить по морде соседу, Кто-то - штоп просто права покачать, Кто-то - штоп быстро до места домчать... Но лезть в самолёт, штоп понюхать там стюру?!? Блин, @*&^#ть! (Цензура... цензура
Это я у Крас Эйр на форуме вычитала.Как вам народное творчество наших коллег? Меня улыбнуло...
AFL-SVO-СБП Похохе, это "ФЕНЯ для самых маленьких".
Вот, например, сказка" О колобке" в такой же манере.
Это злая крутая терка о круглом пацане с погремухой Круглый (он же Сфера, он же Батон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто сьехал.
Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет: - Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою. А колобок ему: - Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!
Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару паравозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый: - Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?
А Колобок баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит: - Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, косяком подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов шмали авганской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Батон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по - злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.
Отправлено: 29.05.09 15:22. Заголовок: Чисто одесские выраж..
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси..
Чисто одесские выражения:
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! - Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Репутация:
0
Отправлено: 05.07.11 19:06. Заголовок: Прикольные перлы вы ..
Прикольные перлы вы пишите, вот особенно "лифт не поднимает в низ" Наши люди бывают на столько колхозниками что пишут такую ересь что прям уму не постижимо откуда они это берут:) Или вопрос такой на улице идеш с часами, только что посмотрел время и тут же у тебя спрашевают который час а ты начинаешь опять смотреть:) Наверное с первого раза не разгледел:)
Infpol.ru стало известно, что ректор Восточно-Сибирской государственной академии культуры и искусств Раиса Пшеничникова решила распустить студентов и преподавателей 19 декабря. Причиной такого поступка стал конец света, который, согласно календарю майя, должен произойти 21 декабря
Один из преподавателей учебного заведения на анонимных условиях согласился рассказать об интересном приказе ректора.
- Раиса Ивановна, мягко говоря, очень увлекается эзотерикой, - рассказал он. – Верит в предсказания и так далее. Так вот на одном из прошедших недавно профсоюзных собраний, на котором присутствовал весь коллектив, она объявила, что 19 декабря мы прекращаем учебно-трудовую деятельность, распускаем студентов из общежития по домам и все в таком роде.
Однако, несмотря на конец света, занятия все же продолжатся чуть позже.
- По мнению Раисы Ивановны, конца света как такового не будет. Просто прекратится подача электричества, тепла и воды, поэтому нужно уезжать в деревни, - сообщил преподаватель. – Она заверила нас, что занятия продолжатся, когда все будет восстановлено.
Наш анонимный источник рассказал, что преподаватели академии культуры уже привыкли к странным приказам ректора.
- Когда нам сообщили это на собрании, мы равнодушно к этому отнеслись, потому что привыкли к таким заявлениям. Как отнеслись к этому студенты? Ну, об этом пока знают не все. Те, кто знает, были рады – студенты любят халяву и лишние выходные, - считает преподаватель. – Мне самому интересно, как ректор будет юридически оформлять это.
«Мы несем ответственность за детей!»
Мы решили узнать у самой Раисы Ивановны, верит ли она в конец света.
- Ну что значит, верю я или нет, - вздохнула она. – Вы наверняка слышали о календаре майя? Наступит новый этап в развитии самого Солнца, Солнечной системы, галактик, в том числе и Земли. Поэтому, естественно, что, когда уходит старое и приходит новое, какие-то процессы могут происходить. Во всяком случае уже сегодня астрономы говорят, что будет парад планет и, возможно, произойдет затмение. В такие периоды ослабляются энергетические и магнитные поля земли, может выключиться из-за этого электроника, может что-то произойти с электричеством. Все понимают, что какие-то изменения происходят. Не надо пугаться. Люди готовятся к этому, чтобы не оказаться в дураках, как называется.
Сама Раиса Ивановна, по ее словам, к концу света не готовится – родственников в деревне у нее нет, да если бы и были, ректору в этот день необходимо быть в академии.
- Ближе к этому сроку попрошу, чтобы вся наша информация была записана на жесткие диски и бумажные носители, чтобы не утратить ее, - сообщил ректор.
По поводу студентов и отмены занятий Раиса Ивановна высказывается туманно.
- Мы за них несем ответственность, это наши дети, родители нам их доверили, так что будем думать. Сейчас у нас плохо топят, холодно. Если температура будет и дальше понижаться, может быть, придется подумать о переносе сессии, о каникулах и так далее. Береженого бог бережет. К этому событию, вероятно, и появятся какие-то информационные материалы, будем думать, - рассказала она.
Справка infpol.ru
Раиса Пшеничникова – ректор ВСГАКИ, депутат Народного Хурала Республики Бурятия, член партии «Справедливая Россия», заслуженный работник народного образования Республики Бурятия, заслуженный работник культуры России, автор 52 статей по проблемам культурологии, библиотечного дела и высшего образования.
Дмитрий Медведев на встрече с участниками программы кадрового резерва обратил внимание на странную тенденцию в русском языке употреблять слово «крайний» вместо слова «последний».
«Просьба к университету … объясните им, что слово „крайний“ в русском языке имеет совершенно другое значение. Не надо бояться слова „последний“. У нас какая-то странная филологическая тенденция пошла. Все только крайние. Последние — это нормально», — сказал Медведев.
Глава правительства напомнил, что в советские времена, когда к очереди подходили, спрашивали «кто крайний?». «Это действительно было так, потому что обратиться и сказать „кто здесь последний?“, было невозможно. Говорили „последних здесь нет“, — сказал Медведев с улыбкой.
Также в ходе встречи Медведев заявил, что не считает нужным удерживать молодых людей, которые стремятся уехать жить и работать за границу. «Каждый человек творит свою судьбу. Вот, если вы видите, что вам выгоднее поехать работать за границу, какие бы лозунги государство ни использовало, какие бы деньги ни предлагало, человек все равно уедет, так жизнь устроена», — сказал он.
(посвящается юным кавказским джигитам успешно штурмующим приемные комиссии столичных ВУЗов)
На Кавказе есть орёл, Мозговитый очень, А под ним в горах есть школ, Я его закончил.
Так как будущий мужчин Я на свет родился, По различный дисциплин Я в неё учился!
Там от город вдалеке С круглыми глазами Под названием ЕГЭ Я сдавал экзамен.
Как орёл, мой голова, На вопрос, на первый – Сколько будет дважды два? – Отвечал: «Сто евро!»
Если был второй вопрос, Повторял я только: «Э-э, не надо мне угроз, Папа знает, сколько!»
На вопрос, что я читал – Пушкин или Гогол? Я так вежливо сказал: « Я тебя не трогал!
Для тебя бакшиш болшой Собирал на лапа Дядя, старший брат с муллой, И, канэшна, папа!
Если ты такой крутой И не примешь взятка, Папа сделает с тобой Не «крутой, а смятка»! И когда про свой отец Я склонял глаголы, Говорил: «Ай, молодец!» Сам директор школы,
Потому что папа мой Будучи завскладом Командир был полевой У того, кто надо!
И теперь я всех мудрей, Даже аксакалов, По ЕГЭ, как в лотерей, Выиграл сто баллов!
В самолет поеду я На Москва учиться, Все завидуют друзья, А я веселиться!
В «Мерседес» под ветерком С девочка кататься, Чтобы русским с языком Вместе заниматься.
А когда на тормоза Отпускать я буду, Песня «Чорние гляза» Пусть звучит повсюду!»
С помощью 10-ти слов на Иврите и 5-ти на Исконно-Русском, была внесена окончательная ясность по следующим вопросам:
- Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века - История Холокоста и 2-ой мировой войны - Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами - Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки - Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур Марокко - Порядка применения личных средств защиты сотрудниками служб безопасности - Приемов управления гиперсексуальностью в условиях ограниченного круга представителей противоположного пола
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 140
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума