Некоторые больные, что с ними ни делай (хоть ложись под них!) упорно лезут на тот свет. Как будто ждут их там и срок встречи давно назначен.
Прихожу на работу и в реанимации обнаруживаю сын своего соседа по лестничной площадке. Идиот этот спёр у папы ключи от машины и по пьяни въехал в столб. Машина – в хлам, череп идиота – того хуже: обе лобные доли мозга размазались по рулю. Дежуранты произвели над ним филигранную нейрохирургическую операцию: выломали на хрен «пассатижами» внедрившиеся в мозг отломки костей черепа и отсосали его большую часть, разбитую всмятку и похожую… Правильно! На манную кашу пополам с малиновым вареньем. Над всем этим безобразием красиво ушили мягкие ткани. К утру парень был уже в сознании. Скрытый текст
Спрашиваю: - Что ж ты, Костя, мать твою, «Лексус» так уделал?! Убьёт тебя папаша, если жив останешься! - Зачем «убьёт»? Это же я машину разбил! Не чужой какой-нибудь… В предбанники реанимации мама Кости уже всю плешь проела папе на тему: «Где хранить ключи» и «У всех муж, как муж, и только моему всё по фигу: и жена и дети. Одни бляди и выпивка на уме». Рассказал я им о Костиных делах и посулил благоприятный исход Не тут то было! В пустое место Костиного черепа набежала кровь. Образовалась массивная гематома, которая сдавила остатки его бестолкового мозга. Костя впал в кому и стал целенаправленно отбрасывать тапочки. Взяли мы его ещё раз в операционную и удалили гематому. У Кости развилась деструктивная пневмония и он половину лёгких выкашлял на потолок через трахеостому. Кое- как справились мы и с пневмонией, и тут же у Кости возникло массивное желудочное кровотечение. Это не редкость у больных с тяжёлой черепно-мозговой травмой. Кое как, с чехардой: «отделение - реанимация; реанимация – отделение» и так пять раз, остановили и кровотечение. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Тем не менее, настал- таки день, когда мы осторожно заговорили о выписке. Тут Костя и его родители встали на дыбы! - Это как же он с таким дефектом в костях черепа будет жить? А если упадёт или кто из друзей кулаком в дыру въедет?! Опять же мы новую машину купили… Объясняли мы долго, что не стоит торопиться и закрывать дефект. Говорили, что слаб ещё Костя и что надо, как минимум, с полгода подождать… Родители кивали и даже, как будто, соглашались. А потом поднялись на крыло и увезли сына в Москву, где в больнице № Икс, за немалые деньги, закрыли Костину дыру дешёвой пластмассой. После этого Костю стали бить судороги. А так как (напоминаю), жили они со мной на одной площадке, то через две ночи на третью, меня начали призывать к содрогающемуся в пароксизмах Косте. В конце концов, Костя впал в эпистатус, из которого его удалось вывести только хирургическим удалением, закрывающей дыру в его черепе, пластмассовой пластины. А ещё через два месяца Костя попал уже в гематологию с дебютом миелолейкоза, который, несмотря на все медицинские усилия, свёл его в могилу. Были по этому поводу длительные разбирательства и пересуды. Как же, в самом деле: произвели во время всех Костиных злоключений бесчисленное количество анализов, а заболевание крови – не диагностировали! Но сколько не анализировали истории болезни и стёкла с мазками Костиной крови, указаний на возможный лейкоз – не обнаружили. Через год после смерти Кости, пришёл ко мне домой его отец с бутылкой водки: - Извини,- говорит,- что не коньяк, но поминают всегда водкой. Давай выпьем и помиримся! - А мы – ссорились? - А то! Мы ведь все бумаги на тебя для прокуратуры подготовили, но я сказал: «П.К.- человек!» Уважаю, хоть ты нашего Костю и загубил! Не бзди! Не будем мы никуда писать. Проехали. Что делать? Выпили, помянули. Но мать Кости, при встрече, старается на меня не смотреть и не здоровается.
Я ведь совсем не об этом хотел написать! Так что, продолжение следует.
Продолжаем глумиццо и издеваццо У русских как бытовых инноваторов, модернизаторов, внедрятелей нанотехнологий и вставателей с колен, есть конкурентное преимущество перед кем угодно: русские ни к чему никогда не готовы, страшно гордятся этим, и таким образом, морально готовы ко всему. Их ничем не испугаешь, и у них всегда наготове дрель.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись: «Нина, 63 кг, жрёт борщ в час ночи».
из фейсбука Фимы Дикого
Если у нас о чем-то заговорили в шутку, значит, на загнивающем Западе об этом давно говорят всерьез. Потом они сделают вещь, а мы ее у них купим, со всех сторон обнюхаем, критически переосмыслим, возьмем дедовскую дрель, просверлим в вещи дырку для шурупа, прикрутим к холодильнику — и он сам побежит в сельпо за бутылкой.
Собственно, такова вся история России, и нечего тут стесняться. Русские люди, может, и дикие (см. эпиграф), зато на редкость переимчивые. А еще у нас так глаз пристрелявши, что, глянув искоса на любую забугорную фиговину, мы способны ее креативно просверлить, отчего фиговина проникнется таким внезапным смыслом, что у западного разработчика волосы дыбом встанут.
Это очень приятный миф, как и все национально-ориентированные позитивные мифы. А на самом деле, достаточно сравнить западные «лайфхаки» с выдумками российских косых левшей, чтобы увидеть: конструкторская мысль работает примерно в одном направлении, материалы почти идентичны (разве что на Руси не в чести зубная нить и шпажки для канапе), результаты похожи.
Но вот чего у нас не отнять: мы и правда фантастически переимчивы. Если новая концепция не идет совсем уж вразрез с национальным менталитетом, мы ее адаптируем мгновенно. Нам только дай. Нам только придумай. Завтра мы это прикрутим к холодильнику — и далее по тексту. У меня, вон, вся деревня в пластиковых окнах и спутниковых тарелках, а избушкам-то по сто лет, и живут в них пенсионеры, бывшие колхозники. Откуда деньги? Достаточно на год бросить пить. Достаточно просто захотеть.
Более того, у русских как бытовых инноваторов, модернизаторов, внедрятелей нанотехнологий и вставателей с колен, есть конкурентное преимущество перед кем угодно: русские ни к чему никогда не готовы, страшно гордятся этим, и таким образом, морально готовы ко всему. Их ничем не испугаешь, и у них всегда наготове дрель.
Поэтому, если какую-то умную зарубежную выдумку тут встречают здоровым скепсисом, нечего кивать на дикость и отсталость. Будь спокоен, выдумку уже на ее родине положили под мелкоскоп — и давай мучить разработчика вопросами: а если это отвалится, а если там не пролезет, а вдруг не хватит мощностей, каналов, проводов, шурупов, IP-адресов?.. И сам разработчик, не будь дурак, разъясняет на каждом углу, какую титаническую инфраструктуру придется выстроить ради достижения сияющих перспектив и непременного «лучшего будущего для всех».
Ему придется выстроить. Или, как минимум, под его мудрым руководством.
Единственный вопрос, которого все избегают: а вдруг у нас кишка тонка жить в этом твоем лучшем будущем?..
Недалекое, с перспективой в 30–40 лет, будущее, о котором громко и даже с некоторым нажимом заговорила в последнее время Cisco, это «гиперподключенный» мир. Cisco компания серьезная, и ее стоит послушать хотя бы потому, что она просто так, с кондачка, высказываться не станет. Как минимум, она хочет застолбить за собой термины. И вот, сначала голосом своего главного футуролога Дейва Эванса, а потом и стройным хором под управлением председателя совета директоров, Cisco заявила: мы стоим на пороге качественного скачка от нынешнего «Интернета вещей» к тотальному «Всеобъемлющему интернету», «Интернету всего на свете».
Если в двух словах, речь идет о том, что наше «завтра» это цивилизация, где к сети подключены не только вещи, у которых коннект был прописан в изначальных свойствах, еще на стадии ТЗ, но и материальные объекты, мягко говоря, неочевидные. Даже не автомобили и даже не электросчетчики, и даже не ваш унитаз, и даже не стельки в ваших кроссовках. А что угодно.
И нам предлагают представить, как будет выглядеть мир, где подключен хотя бы один процент объектов. А если десять?!
Если брать по самому минимуму, это будет так (придется все-таки о банальном, об автомобилях): твоя машина «говорит» с соседками по потоку, и когда впереди дорога сужается, каждая сбрасывает скорость до индивидуально рассчитанной величины, чтобы поток легко проскочил сужение «елочкой». Если взять максимум, получится вот что: ты смотришь на тумбочку, и она тебе докладывает, чего на какой полочке лежит (очень удобно, кстати). Может, она это делает через твои очки добавленной реальности, а может, сообщает прямо тебе в персональный чип. И каждый шкаф в твоем доме, и сам дом в целом, и первый встречный фонарный столб, и любое здание — все готовы поговорить с тобой. И это норма: ты привык к такому положению вещей с детства. А унитаз, который спас тебя от рака, вовремя настучав врачу, что у хозяина нехорошие анализы, или холодильник, который принципиально не бегает за бутылкой — позавчерашний день, тут даже говорить не о чем.
Ну и, в общем, те же тумбочки — это частный случай, который мы берем для наглядности; это самое простое внутри сложного — системы глобального мониторинга и коммуникации.
В Cisco вообще продвинутые ребята: их вице-президент Мари Хаттар, оглядевшись, насчитала в своем доме 28 устройств с IP-адресами (справедливости ради, такое число набежало не благодаря занавескам и утюгам; в общий счет попали маршрутизаторы, точки доступа и сетевые коммуникаторы). У самого Эванса, который заварил всю кашу, дома уже 38 подключенных устройств. За бутылками они, что характерно, не бегают, а обеспечивают вполне конвенционные на сегодня и относительно скромные бытовые нужды.
И «Интернет всего на свете» — не голая фантазия технофриков: Cisco говорит о проблемах инфраструктуры, которые надо решать заранее, и серьезных этических вопросах, которые тоже надо сначала обсудить. В конце концов, подключение «тумбочек» бессмысленно, если не имеет целью помочь людям принимать более взвешенные и продуманные решения. Благодаря миллиардам «тумбочек» пирамида «данные-информация-знание-мудрость» колоссальным, невообразимым образом расширит свое основание. Данных будет даже не завались, а… мы вам не скажем, сколько, потому что выступаем против использования обсценной лексики в СМИ.
И тут самое время рухнуть с высот на грешный асфальт — к скучным и банальным автомобилям. Среднестатистический водитель, освоив современную машину со всеми ее электронными приблудами, рано или поздно отключит сигнализацию пересечения разметки, а малость подумавши, еще и контроль мертвых зон. Обе эти новомодные системы грузят водителя данными, которые, во-первых, зачастую просто лишние, а во-вторых, могут заставить тебя дернуться и сделать опасное резкое движение.
Что характерно, на систему автоматического торможения, которая никак себя не проявляет при обычной езде — не жалуется никто. Она ведь просто молча бдит.
Соответственно, главная проблема «Всеобъемлющего интернета» не в том, какие возможности он даст рядовому гражданину, а в том, какая доля этих возможностей останется пустышкой, мертвым грузом, мусорными данными — всем тем, что засоряет «Интернет вещей». Начните не с того, что вы хотите нам дать, а с того, что из этого мы немедленно захотим отключить. Прикиньте, как меняются приоритеты отдельно взятой личности на ее жизненном пути, и рассчитайте, во что с наслаждением погрузится молодежь — и когда именно она из этого вынырнет, чтобы забыть навсегда.
И вдруг окажется: а ведь фотография Нины с кастрюлей, которую мы можем щелкнуть прямо сейчас подручными средствами, доступными любому юзеру — это нечто очень близкое к пределу мечтаний. Потому что лежит на грани порога пропускания. Дальше включится психологический фильтр, и мусорные данные будут отрезаны. Не потянем мы общения с говорящими тумбочками. Хотя это и правда удобно. Да вот кишка у нас тонка.
Поймите сразу и навсегда, что если молчаливый унитаз, поджидающий материал для анализа — молодец, то крикливая автобусная остановка, что зазывает в соседний магазин — кирпича просит. А вы не сможете без крикливых автобусных остановок, правда? Иначе «гражданская» инфраструктура «Всеобъемлющего интернета» будет провисать. Она будет работать в одну десятую силы, окажется избыточной и убыточной.
А станет наглеть — люди справятся с ней, поверьте.
Ну, как обычно на Руси: если хитрая электронная фиговина нам мешает, мы ее просто выключим путем втыкания промеж контактов огрызка фольги из пачки сигарет.
Как обычно во всем мире.
И стоило тогда этот ваш новый Интернет городить?
Или вы просто ошиблись с целевой аудиторией, и надо было с самого начала поменьше говорить о «лучшем будущем для всех», а побольше о лучшем будущем для корпораций и правительств?
Они-то не откажутся поговорить с нашими тумбочками.
Как поступать, если на вас завели дело за "оскорбление чувств верующих", инструкция: 1) Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от "так называемых верующих" заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2) Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции "горчичное зерно / гора" (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) - кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать - значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего - тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество."
Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы:
1. Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.
2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувствособственного достоинства.
3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5. Обжаривать бургеры в Макдоналдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».
6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.
9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11. Поддерживай хорошие отношения с «очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.
Отправлено: 17.07.13 22:46. Заголовок: это не помешало бы п..
это не помешало бы почитать некоторым нашим коллегам, которые условия работы в афл описывают хуже чем в чебуречной на вокзале.. иногда так заколебливает выслушивать это нытье..
Спасибо - порадовал ! Молодец . А то просто задолбали эти бесчисленные , а самое главное по любому вопросу -" Уррра" -"Долой " - " Да здравствует " -" Позор " " Росссссия , Россссия , Росссссия" -
ХЭХ эх хэхэээ ...... ШО такое Бресткая крепость , почему мы узнали о ней много лет спустя ? Кто взорвал ДНЕПРОГЭС ? Почему " Линия Сталина " была сдана практически без боя ? " Бабий Яр" - мифы и легенды . Из Гои - еврейские партизанские отряды Партизаны и подпольщики , ОдЭсы и Киева Кто взорвал Шампань и приказал сдать Севастополь Аджимушкай , кто виноват в гибели катакомбной армии Под Москвой немцы мерзли, а сколько наших ?
Между гибелью ЗолотогоФонда РККА Подольских Курсантов и до подхода дивизий из Сибири - кто защитил Москву ? Курская Дуга - 1 к 3 , наших больше полегло ..... Харьковский котел ( это не Мясной Бор - о котором приказано = забыть ) , хоть в 41-м , несколько раз в 43-м . Хрень Михалкова , в цивильной ( гражданской ) одежде , с голыми руками ( с палками ) на укрепрайон немцев -исторический факт ....
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 64
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума