Отправлено: 30.07.05 14:32. Заголовок: Давайте вспомним приколы нашей профессии. (ч.2)

Было это давно, на стажировке в АП Внуково.
Стажировалась у нас одна девочка из семейной династии, которая пела песни, что всё знает, и подшутить над ней не получится.

Летели в славный город Братск через Омск на Ту-154.
Я за ящики, она за кашу, а бригадир была ... "ну совсем не любит пошутить".
Вот принимает наша «ласточка» кашу в Омске, расписывается, отпускает супервайзера. Бригадир открывает «юнит» с загруженной кашей и начинает охать и демонстративно о..е..вать, типа: "... вот, что падлы делают, сколько можно писать, говорить, ругаться ... а ты курица куда смотрела, как кашу приняла??? ..."
Девочка медленно бледнеет:
- А что случилось?
- Что, а ты не видишь, ЯЙЦЦА-то не чищеные опять привезли, о...еть, чему вас только учили и т.д.

Что интересно, все прекрасно знали, и девочка стажерка в том числе, что какие там в задницу чищеные яйца, но великая сила искусства, бригадир так убедительно сыграла, что девочка ни слова не говоря кинулась чистить яйца, торопливо поглядывая на часы, и прикидывая сколько за время стоянки она успеет почистить.

Почистила штук этак 60.
После этого бригадир говорит: "Ну ладно, на первый салон хватит, а второй я думаю и сам справится".
Смеялись долго ... Подкалывали эту деловую Машу еще неоднократно, но это уже другая история.

 Отправлено: 27.10.09 22:47. Заголовок: Случай со мной. 1994..

Случай со мной:
1994 год. Лето. Ил 62. Вылет в Сеул. Я за кашу...
Загрузили мне кухню. Сверяю с накладными и вижу строчку - неваляшки 60 штук. Ищу - не нахожу. Аэромар уже отъехал, началсь посадка паксов.

Я бригадиру - мол нет матрешек (заметьте), - я сбегаю? (Благо стояли напротив дисптечерской Аэромара).
Бригадир:
- Давай, только быстро.

Я забегаю в диспетчерскую. Там мне сообщают что МОИ уехали на 5 трап. Вобщем меня туда на машине добросили.
Нахожу тех, кто загружал мне кашу, интересуюсь - А ГДЕ собственно "матрешки"?
Они мне - какие в жопу матрешки - это неваляшки. Стоят контейнеры на нижней кухне. Действительно я видел там фужеры.

Возвращаюсь на стоянку. ВС под трапом уже нет. Отбуксировали.
Я, размахивая документами по питанию, бегу по перрону под общий хохот всех вокруг. Вижу как КВС из окна кажет на меня пальцем и говорит что то второму. Тот тоже выглядывает в окно с удивленным лицом...

Откуда у меня только силы взялись? - Раскидал пустые тележки для багажа, подхватил стремянку (хорошо хоть стояла недалеко), и под удивленные взгляды пассажиров левого борта с документами в зубах подогнал ее к ВС. Спасибо комадиру - не успели запустить двигатели.

Вот к чему приводит незнание матчасти. На самолет меня запустили ... а СБ вообще про меня забыла!

 Отправлено: 28.10.09 00:49. Заголовок: NLO2009 пишет: нет ..

NLO2009 пишет:

цитата:

нет матрешек (заметьте)

Отжёг ))))))

 Отправлено: 28.10.09 08:17. Заголовок: NLO2009 пишет: Ил 62..

NLO2009

цитата:

Ил 62 ... Стоят контейнеры на нижней кухне.

Наверное хотел сказать - в подвале ...

 Отправлено: 28.10.09 10:16. Заголовок: AFL-SVO-СБП да, спа..

AFL-SVO-СБП
да, спасибо! точно - в подвале! в свое время этим подвалом бортпроводники из компании Аляскаблабла восхищались, как щаз помню их лица. особенно им лифтик нравился.

 Отправлено: 28.10.09 13:22. Заголовок: сколько лет прошло, ..

сколько лет прошло, как летала на ил-62, с ума сойти..... лифт не помню)))

 Отправлено: 28.10.09 15:51. Заголовок: Ramona A. Stoneсколь..

Ramona A. Stone

цитата:

сколько лет прошло, как летала на ил-62, с ума сойти..... лифт не помню)))

И не мудрено, матушка.
Он был "де-юре". То есть им никто и не пользовался. Всё делали вручную через подвальный люк
Ворочали и контейнера, и коробки с консервами. Так было быстрее, надёжнее и удобнее.

 Отправлено: 28.10.09 16:50. Заголовок: ad_min аааааа, поня..

ad_min
аааааа, понятнААА))

 Отправлено: 28.10.09 21:15. Заголовок: NLO2009 :sm36: :sm..

NLO2009
Я лифт помню, но согласна, что более запоминающаяся и ласкающая взгляд картина - бортпроводник-соратник, торчащий из люка в кухне Ил-62!

 Отправлено: 28.10.09 22:34. Заголовок: SPA пишет: ласкающа..

SPA пишет:

цитата:

ласкающая взгляд картина - бортпроводник-соратник, торчащий из люка в кухне Ил-62!

))))))собирающий там раков (for example)) и орущий от туда "ну ё маё, расползлись, сцуки!!!!", как раз во время посадки паксов)))

 Отправлено: 29.10.09 22:22. Заголовок: Ага, а еще там же да..

Ага, а еще там же дарочки были в фезюляже и оччченььь холодно, как щаз помю положишь крабов на лючек спарва по борту и до Москвы из ПК прилетает все свеженькое..... а в дырочки можно было смотреть. и че нить лить туда. Ну молодые были.... ну глуппые.... а нгасчет люка -дааааааааааа, торчащая голова коллеги или самопоявляющийся от тудова контейнер на глазах у пассажира это было что то!

 Отправлено: 11.09.11 18:17. Заголовок: приколы из прошлой жизни

Рейс Браззавиль - Дуала - Мальта.
Пожилая хохлушка везет с собой на родину 3 негритят, мал-мала-меньше, жалуется, дочка, мол, нарожала от негра, а кормить нечем, жизнь там тяжелая, в Днепропетровске "откормлю детишек салом и борщом".

Ночь, все спят. Кто-то дергает меня за юбку: "Тетя мой братик не может заснуть, открой, пожалуйста дверь! Он привык спать под пальмами на свежем воздухе" - Это одна из трех афрохохлят "мадмуазель Джейн", как она сама представилась, пришла просить за братика.

======================

Летим из Котону на Мальту.
В последний момент представитель приводит группу американцев, путешествовавших по Африке. Они опоздали на самолет в Париж и теперь летят в Америку через Москву. В первом классе осталось одно свободное место. Представитель предлагает: "Выбирай любого". Выбираю молоденького в зеленой майке - претезий и проблем будет меньше. Наивная. Ел и пил по полной программе, причем "russian vodka" ... Удивилась, конечно, ну, думаю, устал человечек, заснет быстрее.

Ночь. Основное освещение погашено. Я в 1 вестибюле на ТУ5 складываю фарфор - готовлюсь к эстафете. И вдруг из темноты 1-го салона на меня движется нечто зеленое с таким же зеленым лицом.
Я: "Any problems?"
Он: "Pro-o-o-ble-e-e..."
Еле успела шторки задернуть. Удар приняли пассажиры на 1 ряду.
Sorry, sorry, было до посадки. С тех пор слово "problems" вызывает определенный рефлекс..

===========================================

Кстати о "sorry".
На Мальте на эстафете командир купил себе дорогие по тем временам ботинки, где-то за 30 мальтийских фунтов = приблизительно $100, и завернул покупку в черный пакет для мусора. В те нищие времена экипажи все заграничные покупки упаковывали в черные пакеты, чтобы в ШРМ криминальные элементы не узрели и не отняли... Мальтийские уборщицы подумали, что мусор и, не глядя, выбросили.

Командир пошел разбираться, куда дели его "new black shoes very-very much money".
Уборщицы, когда поняли, стали хором: "sorry sorry".
Командир им с возмущением: "х...ли sorry, lookать надо было!"

=============================================

В свое время очень часто летала рейсом ШРМ - Кувейт - Дубаи - ШРМ с эстафетой в Дубаи.
Часто летающие на этом рейсе пассажиры стали узнавать (например советник посла в Кувейте). Я его тоже запомнила - странный какой-то, не от мира сего, с длинными непромытыми волосами, в неопрятной заношенной одежде, лет 35-38. Вобщем вид для посольского работника совсем неприемлемый, но по-видимому, для нашего посольства кадр он был настолько ценный, говорили владеет 7-мью языками, что ему разрешили взять с собой за границу его престарелую мать.

Привозили ее на самолет в инвалидной коляске. Видок у нее был тоже не ахти - волосы всколочены, одета в старые рубашки и брюки сына, говорила медленно, как после инсульта. Мы всегда старались оказать ей побольше внимания, ее сын за это ко мне очень проникся.

И вот однажды на стоянке в Дубаи этот советник посла мне говорит, что они с мамой останутся на самолете и шепотом про-о-сит сопроводить его маму в туалет, поддержать ее там, чтоб не упала и т.д. Конечно-конечно, мне ж не трудно. В туалете поддерживаю мамашу под локоток. Та что-то долго копается в штанах и медленно выдает мне: "У меня упало кольцо, достаньте и засуньте его на место."

Я стою и смотрю на себя в зеркало, а в голове на огромной скорости мысли: "Какое кольцо? Кувейт - страна золота. Они наверное возят контрабанду! Я в этом не участвую! Откуда выпало? Так, стоп! Далее похоже на 30-и сек настрой. Кто я? Я - бортпроводник. Я связана с питанием, прохожу медкомиссию и не должна свои руки куда ни попадя ЗАСОВЫВАТЬ!!"

Как можно решительнее и тверже, но при этом вежливо, я отвечаю, что не могу этого сделать, пусть сделает все сама.
Еле дождавшись, пока старуха натянет свою одежду, вытащила ее из туалета. Бригадир пришедшей нам на смену бригады, увидев мое опрокинутое лицо, даже не стала принимать у меня эстафету, отпустила в автобус. Позже сведущие люди объяснили мне, что у пожилых людей часто бывает выпадение внутренних органов, и им вставляют поддерживающее кольцо.

Для себя я решила, что в следующий раз я прямо при входе в самолет предложу мамаше сдать мне кольцо на хранение до конца рейса. (шутка)