А может, из-за не верно воспринятых тобой или проявленных им "пропорций", я имею ввиду афоризм: "Женщина хочет увидеть в глазах мужчины взгляд джентльмена, друга и самца. И, по зависимости пропорции этих взглядов, может в ответ оскорбиться, презирать или влюбится с первого взгляда"
Сообщение: 1068
Настроение: Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.
Зарегистрирован: 31.07.07
Откуда: russia, мск
Репутация:
10
Отправлено: 15.09.09 23:01. Заголовок: Чтобы завоевать мужч..
цитата:
Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.
Сообщение: 1070
Настроение: Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.
Зарегистрирован: 31.07.07
Откуда: russia, мск
Репутация:
10
Отправлено: 16.09.09 00:33. Заголовок: *тсс, я ж не могу пр..
сам навеял, своими пропорциями..вернее цитатой))) *тсс, я ж не могу признацца, что люблю цитировать уальда*)) а музыка, у меня всегда))
Мне тоже многие его высказывания нравятся, например: «Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба».
«Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему».
«Женщины ужасно любопытны - почти как мужчины»
«Лечите душу ощущениями, а ощущения пусть лечит душа».
«Смех - неплохое начало для дружбы, и смехом же хорошо ее закончить».
Сообщение: 1071
Настроение: Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.
Зарегистрирован: 31.07.07
Откуда: russia, мск
Репутация:
10
Отправлено: 16.09.09 18:11. Заголовок: Своих мужей всегда р..
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.
История женщины - это история самой чудовищной тирании, какую только знал мир: тирании слабого над сильным.
Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Все прочее — ложь.
Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин же только обожать.
Сообщение: 173
Зарегистрирован: 21.08.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Отправлено: 17.09.09 00:29. Заголовок: А мне еще вот нескол..
А мне еще вот несколько нравится, правда здесь другие авторы: «Если джентльмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!»
«Женщине нужен мужчина, но мужчине нужны женщины»
«Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга»
«Если женщина требует от вас всего, это ещё - далеко не всё».
«Любите женщину с её всеми "нет", и это - путь к её многим "да"»
«Мужчину делает женщина, и это делает её ещё женственнее».
«Настоящая женщина побеждает и тем, что побеждена».
«От тех, кто думает, что женщиной можно овладеть, можно обалдеть!»
«И тут мы действительно обменялись с ней взглядами - эротическими по форме и порнографическими по содержанию»
«Большинство женщин, которые не верят мужчинам вообще, всегда верят им в частности»
Сообщение: 1072
Настроение: Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.
Зарегистрирован: 31.07.07
Откуда: russia, мск
Репутация:
10
Сообщение: 1074
Настроение: Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.
Зарегистрирован: 31.07.07
Откуда: russia, мск
Репутация:
10
Сообщение: 142
Зарегистрирован: 07.08.08
Откуда: RUS, MOW
Репутация:
3
Отправлено: 18.09.09 16:38. Заголовок: И еще чуть-чуть ... ..
крис пасиб, присоединяюсь
Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.
Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски.
Надо уметь часто подчиняться женщине, чтобы иметь право иногда ей приказывать.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Все в руках человека, а человек в руках женщины.
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне.
Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться.
И вот еще:
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет. / Халиль Джебран
Женщины редко прощают мужчинам ревность, но никогда не прощают её отсутствия. / Габриэль Колетт
Женщина может делать все то же самое, что и мужчина, помимо одной вещи — обмочить стену стоя. / Габриэль Колетт
Поведай мне, с кем ты спишь, и я расскажу тебе о твоих снах. / Ежи Лец
Мужчина, которые не умеет прощать женщине ее маленькие недостатки, никогда до конца не насладится ее великими достоинствами. / Халиль Джебран
Невинность — это совершенство только для тех, кто обожает лишать девушек невинности. / Карл Краус
Раз женщина находит радость в накоплении денег, мужчине не остается ничего другого, как обрести радость в их зарабатывании. / Эдгар Хоу
Не избегай искушений: со временем они сами начнут избегать тебя. / Бертран Рассел
Как женщина выбирает себе любовника? Когда дама выбирает себе любовника, ей не столь важно, чтобы он нравился лично ей, сколько чтобы он нравился другим женщинам. / Шамфор Никола
Мужчины! Выбирайте что-то одно: либо любите женщин, либо понимайте их! / Ниннон де Ланкло
И еще чуть-чуть ...
Женщина обычно толкует о любви и молчит в тряпочку о своих любовниках, а вот мужчины, как раз наоборот, предпочитают молчать о своей любви и хвастаться перед друзьями своими любовницами. / М. Цветаева
В мире существуют настолько всеми любимые женщины и девушки, что ни один конкретный мужчина не отваживается их по-настоящему полюбить. / Этьен Рэй
Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее "случайная" глупость оказалась для мужчины настоящим подарком. / Карл Краус
Девушки и женщины очень похожи на рыжих лис - они такие же слабые, и такие же хитрые. / Амброз Бирс
Сообщение: 182
Зарегистрирован: 21.08.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Отправлено: 18.09.09 18:05. Заголовок: Ну и в продолжение....
«Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность» «С точки зрения биологии, если что нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола» «Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает» «Женщина должна выглядеть настолько сексуально, чтобы ее хотелось не только раздеть, но и не менее сексуально одеть» «Счастье для женщины — это не только состояние души, но и состояние мужа» «Любите женщину так, как этого хочет она» «Женщины предпочитают считать деньги, а не звезды» «Женщины ценят не тех, кто все дает, а тех, кто может всего лишить» «Одни женщины гордятся тем, как они одеты, другие тем, кем они раздеты...» «Одни женщины ловят комплименты, другие – моменты» «Окончательное решение женщины редко бывает последним» «Хорошенько подумайте - стоит ли перебивать женщину, когда она молчит?» «Если женщина сказала „нет“, не торопитесь с выводами: это может означать и „да“» «Если женщина удовлетворенно кивает, значит у нее уже есть что возразить»
«Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...»
Сообщение: 1084
Настроение: Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.
Зарегистрирован: 31.07.07
Откуда: russia, мск
Репутация:
10
Отправлено: 21.09.09 00:30. Заголовок: Мысли некоторых деву..
цитата:
когда глупость божествена, разум-ничто
цитата:
Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть… Нельзя поселится в сгоревшем дотла доме. — Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
С женского форума
* Возможен ли секс после секса? * Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане... * Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? * Как вы относитесь к первому свиданию после секса? * Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! * Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите! * Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! * СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? * Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает... * Можно ли заниматься этим на первом же сидении? * Как вы убереглись на первом свидании? * Можно ли целоваться на первом же этаже? * Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? * Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? * Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! * Нужно ли стирать эротическое бельё? * Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? * Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос? * Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? * Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? * Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? * Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? * Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание... * До свадьбы не зажило, что делать???... * За шубу из чего простить измену? * Как быть счастливой при живом муже? * Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм??? * Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? * От кого уходил поезд с любимым? * Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? * Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? * Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? * Кто как предохраняется от секса? * Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? * Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше! * Как отучить МЧ от жены? * Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое... * Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? * Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? * Как сказать мужчине, что он мне как сестра? * Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Сообщение: 57
Настроение: я люблю свою лошадку причешу ей шерстку гладко гребешком приглажу хвостик и верхом поеду в гости
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация:
3
Отправлено: 11.10.09 09:48. Заголовок: тут нашел кое-шо инт..
тут нашел кое-шо интересное для вас дорогие сестры!!!!!!! Вот немного для успокоения души ))))) выход в любой ситуации: Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая - Я не брюнетка – глаза протри - Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите - Я не худая – я просто не завтракала - Я не толстая – я просто ужинала трижды - Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас - Я не высокая – просто коньки на каблуках - Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться - Я не Венера – во мне нет ничего венерического - Я не красива – я черррртовски мила - Я не обжора – я гурман - Я не пьяница – просто могу много выпить - Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно - Я не феминистка – я просто умнее - Я Вас не умнее – просто Вы тупее - Я не высокомерная – я брезгливая - Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля - Я не стерва – я просто нетолерантна - Я не продажная – я просто не мелочусь - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок - Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки - Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой - Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО - Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь - У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии - Я не работоголик – я просто люблю свою работу - Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей - У меня не бардак – на работе у меня полный порядок - Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать - Я не раззява – хотя нет, я раззява - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах - Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду - Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать - Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает - Я не скупая – я домовитая - Я не жадная – мне просто денег жалко - Я не начитанная – я читаю Маринину - У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все - На меня нельзя положиться – все равно соскользнете - Я не вру – я сочиняю - Я не вру – я просто хорошо сочиняю - Я не старая, я просто про возраст вру - Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь - Со мной не пропадешь – но горя хапнешь - Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю - Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова - Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент - Я не пьяная – я задумчивая - Я не серьезная – мне скучно - Я не трезвая – я такая всегда - Я не курю – не дают - Я не Пушкин – я Белинский - Я не туплю – я не в настроении - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю - Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше - Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день
О, женщины! Пора ответить мужчинам взаимностью. Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Сообщение: 77
Настроение: я люблю свою лошадку причешу ей шерстку гладко гребешком приглажу хвостик и верхом поеду в гости
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация:
3
Отправлено: 23.10.09 09:15. Заголовок: lisik а Вы девушка с..
Сообщение: 92
Настроение: я люблю свою лошадку причешу ей шерстку гладко гребешком приглажу хвостик и верхом поеду в гости
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация:
3
Отправлено: 08.11.09 10:16. Заголовок: микс про Вас и Нас
Женщину разрешается перебивать только комплиментами...
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
С голой женщиной трудно спорить.
Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!" Каждая женщина - кузнец своего счастья, а её мужчина - молоток.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку .
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Привлекательные женщины отвлекают.
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
Женщины называют козлами только тех мужчин, которых они не смогли сделать баранами.
Женщиной не рождаются - ею становятся.
Если женщине нечего сказать - это не значит, что она будет молчать.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, метит слишком высоко.
Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Отправлено: 08.11.09 14:37. Заголовок: – Не спешите предлаг..
– Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет Вам же пенять: "Какой же ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!".
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Сообщение: 93
Настроение: я люблю свою лошадку причешу ей шерстку гладко гребешком приглажу хвостик и верхом поеду в гости
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация:
3
Отправлено: 08.11.09 17:36. Заголовок: немного черненького:..
немного черненького: Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
Сообщение: 95
Настроение: я люблю свою лошадку причешу ей шерстку гладко гребешком приглажу хвостик и верхом поеду в гости
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация:
3
Отправлено: 08.11.09 19:11. Заголовок: SPA Мы довольны, ког..
SPA Мы довольны, когда смеются нашему остроумию, но не нашей глупости.
Отправлено: 10.11.09 20:36. Заголовок: Большинство браков р..
шпиЁн), как есть шпиЁн) Большинство браков распадается в наше время прежде всего из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом.
Отправлено: 27.12.09 01:33. Заголовок: A Man Without a Woma..
A Man Without a Woman Now a man without a woman is like a ship without a sail Is like a boat without a rudder, or a shirt without a tail Now a man without a woman is like a wreck upon the sand But if there is one thing worse in this universe Then it's a woman, I said a woman I mean a woman without a man!
Отправлено: 27.12.09 12:31. Заголовок: там вообще еще не сл..
там вообще еще не слабое такое продолжение темы))
So listen, my honey, listen to me, I want you to understand, Just like a silver dollar goes from hand to hand, A woman goes from man to man. (Without a doubt). A woman goes from man to man.
AFL-SVO-СБП Простите, исправляюсь. Язык, использованный в моём сообщении - английский.
перевод свободный=)
Мужчина без Женщины.
Сегодня Мужчина без Женщины, как корабль без паруса, Как лодка без руля или рубашка без портного Сегодня Мужчина без Женщины, как следы катастрофы на песке, Но если есть что-то худшее в этой вселенной То это - Женщина, я говорю Женщина, Я имею ввиду Женщина без Мужчины!
Намана? ) Просто на англ. и в песенке это звучит куда более колоритно =)
Сообщение: 1376
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация:
12
Фото:
Отправлено: 28.12.09 01:23. Заголовок: Ramona A. Stone пише..
Ramona A. Stone пишет:
цитата:
алекс, я вери сори))))) не удержалась)
К Вам, Барыня, тот же request - русский перевод предоставте ... и лучше литературный ... всем же будет интересно узнать кто там по чьим рукам ходит ...
Отправлено: 28.12.09 17:55. Заголовок: рррррррр, из уважени..
рррррррр, из уважения к вам, Alex, I'll try так слушай, сладкий, послушай меня, я хочу, чтоб до тебя дошло, точно так же, как серебряный доллар меняет руки, женщина шляется от мужика к мужику. (без сомнений и сожалений). от одного к другому. на художественность ну никак не претендую)
Сообщение: 1143
Зарегистрирован: 03.10.06
Откуда: Европа
Репутация:
11
Отправлено: 28.12.09 20:45. Заголовок: Ramona A. Stone Да ..
Ramona A. Stone Да неее - это он для всего общества стараетцца. Ему по статусу положено пинать расслабившихся
p.s. Ты мне чем-то Крис напоминаешь (была здесь такая дамочка, щас куда-то пропала - давно не появляетцца - может уволили?). Такaя-же боевая и Давид Боуи в кумирах. Ты её не знала случайно?
Отправлено: 13.01.10 17:02. Заголовок: Так просто, тему под..
Так просто, тему поддержать))
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Фаина Г. Раневская)))
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит: - Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед! Девяносто девять шагнули. -Все в ад! И глухая тоже!
” Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было,” - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. ” Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?” ” В общем, нет” - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: ” Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!”
Отправлено: 15.01.10 04:10. Заголовок: Такая задница называ..
Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
...Среди женщин, ни разу не спавших с мужчиной, больше проституток, чем среди тех, для кого это стало горьким куском хлеба. Я уже не говорю о замужних.
Сообщение: 377
Зарегистрирован: 25.07.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
Отправлено: 04.03.10 23:20. Заголовок: pilot пишет: Смотри..
pilot пишет:
цитата:
Смотри-ка - ещё фоты не показала, а уже женихи понабежали и даже одна невеста
Ramona A. Stone пишет:
цитата:
просто у сашеньки, хоть, с ЧЮ все окай, вот и отрываемся)))) внуч, ты ж станцуешь?)
хохо)))Увы,дорогие и горячо любимые))))Танцевать буду только для мужа,так что выстраивайтесь все в ширенгу,буду выбирать))) Какую бы считалочку вспомнить..... "На золотом крыльце сидели...."
Сообщение: 433
Зарегистрирован: 21.08.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
7
Отправлено: 05.03.10 16:12. Заголовок: Шутки шутками, а мож..
Шутки шутками, а можно сделать все очень красиво, НЕ так как в официальном ролике...... Конечно учитывая, что собираются в основном "женихи" - можно добавить чуть-чуть НЮ..... Александра, соглашайся.....) Стилистика примерно такая: И специально для asiacem ("можно и не одевать ...")
Шутки шутками, а можно сделать все очень красиво, НЕ так как в официальном ролике...... Конечно учитывая, что собираются в основном "женихи" - можно добавить чуть-чуть НЮ.....
Ну вот и я о том же, а мне тут уже "в лоб" закатать собираются!
Правда стилистика вышеприведённых фотографий мне не очень, я бы сделал несколько иначе, но на вкус и цвет все фломастеры разные.
Сообщение: 435
Зарегистрирован: 21.08.09
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
7
Отправлено: 05.03.10 17:42. Заголовок: amilkar Не расстраив..
amilkar Не расстраивайся, она добрая (Ramona A. Stone)))))))) А насчет подборки, согласен - просто первое что "загуглилось"....т.ч. "фломастеры" подберем нормальные!
шлем лучше снять ... а то вдруг девушка погнёт чугунную сковородку ... блинчики пострадавшему ... не на чем будет печь
Ну да, шлем придётся снять, а то вдруг поцарапается, или того хуже, сплющиться? Кстати, а вы задумывались, почему современные сковородки ни разу не чугунные, а наоборот, лёгкие и почти-что пластмассовые?
сзот amilkar во-первых: они чугунные, им по фиГ)))) во-вторых: подправили бы подпись, а? а то не понятно, мож вы док-ты и форму ведмЕдства, чо ли, собираете))))
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 25.01.10
Откуда: Москва
Репутация:
2
Отправлено: 05.03.10 23:42. Заголовок: pilot дык ... трен..
pilot дык ... тренируемся ... день имени незабвенной Клары Цеткин (в девичестве Эйсснер) на "носу" ... *оспыдя* ... когда же его перенесут на 29 февраля(с) ... жена, любовница, подруга ... и ... другая женщина ... времени мало ... а поздравить надо всех ... как положено
Отправлено: 06.03.10 10:50. Заголовок: -Давид Аронович, вы ..
-Давид Аронович, вы слышали, женщины бунтуют насчёт Восьмого марта - требуют его перенести на одинадцатое? -Исаак Давидович, вы в своём уме? Какие у них требования? -Давид Аронович, вы не поверите, требования просты - Не хотим две дырки, а хотим две палки!
Внучка_Дона_Корлеоне Я раньше любила этот рейс, Астрахань))) Всегда уходила с подарками))) А сейчас как то измельчал пассажир... нет того, былого швыряния деньгами. хотя, может повезёт!)
* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! * Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие ... * Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. * Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту * Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! * Я не могу быть второй ... И даже первой ... Я могу быть только единственной ... * Я не обвиняю тебя, а просто говорю ... что во всём виноват ты. * Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете ... потому что я о вас вообще не думаю. * Чтобы сохранить ангельский характер , нужно дьявольское терпение . * У меня один недостаток - я не умею общаться с дураками. * Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! * И вас, и меня забудут. Вас раньше ! * Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. * У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! * Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! * Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь . * Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. * Я слишком красива, чтобы иметь совесть * Если я когда - нибудь умру из - за мужчины, то только со смеху. * Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. 2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. 3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. 4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. 5. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. 6. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. 7. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. 8. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. 9. Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. 10. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. 11. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. 12. Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. 13. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. 14. Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 15. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!"
Любовь, как известно, не вечна. И самые красивые слова из уст Вашего избранника могут трансформироваться
3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это всё из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!
3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Отправлено: 29.07.10 15:02. Заголовок: pilot Молодость......
pilot Молодость..... В каморке, что за актовым залом Репетировал школьный ансамбль Вокально-инструментальный Под названием "Молодость". Ударник, ритм, соло и бас И, конечно, "Ионика". Руководитель был учителем пения Он умел играть на баяне.
Еще была солистка Леночка Та, что училась на год младше У нее была склонность к завышению Она была влюблена в ударника. Ударнику нравилась Оля Та, что играла на "Ионике" А Оле снился соло-гитарист И иногда учитель пения.
Учитель пения хоть был женат Имел роман с географичкой Об этом знала вся школа Не исключая младших классов. Он даже хотел развестись Но что-то его держало Может быть трое детей А может быть директор школы Ведь тот любил учителя пения На переменах они целовались Вот такая вот музыка Такая блин вечная молодость.
Сообщение: 453
Настроение: Добрый конь подо мною, Господь надо мною.
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация:
5
Отправлено: 08.08.10 14:28. Заголовок: :sm36: К Богу явилс..
К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: - несколько ярких лучей солнца, - все чарующие краски зари, - задумчивую грусть луны, - красоту лебедя, - игривость котёнка, - грациозность стрекозы, - ласковое тепло меха, - притягательную силу магнита ... и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: - холодное мерцание звёзд, - непостоянство ветра, - слезоточивость облаков, - хитрость лисы, - назойливость мухи, - алчность акулы, - ревность тигрицы, - мстительность осы, - кровожадность пиявки, - дурман опиума ... и вдул в неё жизнь.
В результате появилась настоящая женщина. Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: — Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.
Отправлено: 03.11.10 11:13. Заголовок: Пришла Ева к Богу и ..
Пришла Ева к Богу и говорит: - Господь! Несмотря на прекрасный сад, животных и змею, я все равно несчастна. - Почему? - Господи, я одинока, и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева. Я помогу тебе. Я создам для тебя мужчину. - А что такое мужчина, Господи? - Это такое... такое испорченное создание, с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет быстрее и сильнее тебя. Он заставит тебя подчиняться себе. Он будет глупо выглядеть в возбужденном состоянии, но при этом будет удовлетворять все твои физические потребности. Он будет туповат, и ему понадобятся твои советы, чтобы не наделать глупостей. - Звучит просто чудно, - ответила Ева, улыбнувшись. - А в чем подвох? - Ты получишь его, лишь выполнив одно условие. - Какое? - Мужчина - гордое, высокомерное и самовлюбленное создание. Чтобы получить от него все, о чем ты мечтаешь, ты должна будешь соврать ему. Ты должна будешь сказать ему, что он был сотворен первым. Просто помни об этом. Пусть это будет наш маленький женский секрет.
Начнем по порядку. Брак, в котором только два партнера, вовсе не являлся обычным делом на протяжении веков. Скажем, в животном мире только 3% видов млекопитающих моногамны. Согласно археологическим данным употребление алкоголя и моногамия в доисторические времена были распространены в племенах охотников, зато в оседлых племенах земледельцев и скотоводов процветала относительная трезвость и многоженство. Причин тому несколько. Охотники вели более тяжелую жизнь: сил и ресурсов мужчины хватало в основном на выживание и содержание лишь одной подруги. Более тяжелая жизнь стимулировала заливать стресс алкоголем, а недостаточно организованное общество почти не накладывало ограничений на пьянство.
Оседлое общество скотоводов и земледельцев было более прогрессивным и организованным. Хотя алкоголя там производилось больше (в силу оседлости и развития примитивных технологий), пьянство ограничивалось, да и в более комфортном обществе причин для употребления алкоголя было меньше. Мужчины-земледельцы в среднем были богаче охотников, и многие из них могли содержать более одной женщины.
Идем дальше. Римляне и греки называли остальной мир варварским не только за многоженство, но и за то, что он из алкогольных напитков употреблял лишь слабое пиво, в то время как их цивилизация научилась производить более крепкое вино в больших количествах. Однако мы помним, что предшественник римлян и греков – древнее общество земледельцев и животноводов – наоборот, отличалось многоженством. И если переход к вину понятен (по мере развития сельского хозяйства появилась технология производства более крепкого и «эффективного» алкоголя), то с многоженством сложнее.
У Суинена и Сквиччирини такая теория. По мере роста населения и усложнения общества понадобились более эффективные способы управления, чем простое насилие. Ведь раньше было как: многоженство выгодно состоятельным мужчинам, потому что открывает доступ к большому количеству женщин, и всем женщинам, поскольку дает выбор: получать толику ресурсов богатого друга или все ресурсы, но бедного мужа. Единственные, кому многоженство не нравилось, – мужчины с низким социальным статусом. В новом обществе они представляли собой значительную силу, с которой приходилось считаться. В итоге выработался консенсус: моногамия в обмен на политическую стабильность. Бонусом стало рабство, что позволило даже женатым мужчинам заниматься сексом с наложницами. Естественно, что женщины в среднем проиграли от такого сдвига ценностей.
Средние века ничего не поменяли в вопросах пития и любви. Запрет на многоженство остался, хотя многочисленные связи и дети на стороне по-прежнему никого не шокировали. Впрочем, бельгийские экономисты считают неслучайным, что монастыри в средние века были не только оплотами христианства, но и центрами виноделия.
Очередной сдвиг пришелся на промышленную революцию. Во-первых, стало производиться больше алкоголя, а цены на него упали. Во-вторых, большое количество людей переехало из деревни в город, где оторвалось от знакомой иерархии и размеренной жизни. Стрессы и отсутствие привычных ограничений тоже стимулировали выпивку. В-третьих, в новое время богатство стало меньше зависеть от того, сколько у тебя земли в собственности, и больше от того, насколько эффективно ты трудишься. В феодальном обществе постепенное повышение употребления алкоголя не снизило бы производительность труда, но в индустриальном обществе оно вызвало такой спад, что многие землевладельцы обеднели и уже не могли содержать прежнее количество женщин.
Наконец, в-четвертых, в средневековье благосостояние зависело в основном от количества земли в собственности и физического капитала, поэтому богатому по большому счету было все равно, какая из женщин сделает ему ребенка. Из-за взаимозаменяемости «цена» женщины на брачном рынке была мала. В индустриальном обществе будущее ребенка стало меньше зависеть от физического капитала и больше – от человеческого (здоровья, воспитания, образования, связей и т.д.). Заметим, что не только детям, но и самому мужу в новых условиях связи и образование жены могли очень пригодиться. Но «качественного» ребенка могла вырастить только «качественная» женщина (с образованием, связями и пр.), а значит ценность таких женщин выросла многократно, и большинство мужчин могли содержать только одну подругу. Так женщины в какой-то степени вернули вес в обществе, утраченный в Античности.
Суинен и Сквиччирини пришли к выводу, что хотя причинно-следственной связи между опрокидыванием рюмки и моногамным браком нет, в истории действуют силы, которые одновременно стимулируют и то, и другое. Впрочем, читатели блога «Фрикономика», рассказавшего о докладе, нашли много культур, которые удачно совмещают многоженство с крепкими напитками; обнаружились и такие, кто намекает: «Поживите немного в браке, и сами поймете, что без выпивки никак».
В общем, поднимая бокал в новогоднюю ночь, задумайтесь: «Я пью, потому что у меня только одна жена (муж), или у меня только один муж (жена), потому что я пью?!»
Сообщение: 608
Настроение: Если нельзя,но очень хочется,то обязательно надо..
Зарегистрирован: 24.04.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
11
Отправлено: 03.02.11 16:32. Заголовок: 1. На вечеринке ты в..
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка. = это я в одном ЖЖ вычитала.
kroshka-kartoshka На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Но вдруг на парня толпой набрасываются китаянки и выволакивают его с вечеринки. Это всё вместе вышесказанное + контрафакт....
Котлетка: Hенавижy, когда в самый ненyжный момент он останавливается и спpашивает: -Кончила? в ответ обычно: -???!!!!!!! Сpазy дyмаю, блин, лyчше бы сама все сделала своими pyками, и не паpилась :)
Окса: А мой в момент пpиближения к "финишy" начинает гpимасничать. От стpасти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нpавится:) Он начинает опyскать лицо ниже и yтыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Емy ведь неyдобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могy. Вдpyг запаpится еще больше? Потомy пpиходиться иммитиpовать "закpытые от стpасти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под pесниц. Тогда он pасслабляется, дyмая, что я его не вижy и "финишиpyет" со стpастным pычанием и какими-то поpнyшными стонами!
Тяффка: Весело! Я молчy о том, что ПОСЛЕ подо мной стpашнейшая лyжица :-) и что я сбегаю не потомy, что мне надо в тyалет, а чтобы смыть как следyет. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Hаташа: я молчy, что меня напpягает частая смена поз - оно конечно кpеативно, но чyвствyешь себя pезиовой кyклой. Я же не акpобатка, мне с ногой за yхом тpахаться неyдобно! Hо емy похоже так нpавится чyвствовать себя сyпеpлюбовникам, котоpый может и так, и эдак и вот эдак, что ладно yж, помолчим. Свое потом полyчим:)))
Momochka: Я обычно все говоpю, потомy что иначе пpосто неpеально... иногда начинает ноги выше головы задиpать - я тогда вывоpачиваюсь или пpосто говоpю "нет, пожалyйста" :) Вот чего иногда не говоpю - так это того, что пpосто не хочется... нy вообще. Из сеpии легче дать, чем объяснить, почемy нет )
Missis: А я так поpой пpосто ОРУ! Милый, нy скажи, что тебе нpавиться.. что тебе не нpавиться... ваще тайна овеянная мpаком! начинает тyпо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид y него такой, словно емy это по фиг! Говоpит ловит кайф от моего кайфа... а я не могy ловить кайф, если y меня хоть капля сомнения в том, что мой мyжчина доволен... Так что сплошные экспеpименты... Заметила, когда емy пpиятно, закyсывает гyбy, но молчит как паpтизан... даже дыхание стаpается контpолиpовать... Hy а еще... еще мне поpой так хочется кpикнyть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говоpила, что его нежные словечки из лексикона стpоителей меня не возбyждают, а заставляют замиpать в глyбоком pаздyмии, не помогает. и что подёpгивания за нежные части тела без пpедваpительного pазогpева наобоpот действyют - никакого pезyльтата. и каким языком емy это объяснять? пояснительные pисyночки делать?
Челси: я теpпеть не могy, когда молодой человек во вpемя минета начинает насаживать меня на свой член (pyкой за волосы и бедpами двигает) - во пеpвых от этого может пpосто выpвать, а во втоpых это yнизительно, что ли. Фy, в общем.
Ямайка: :)))))))))))))))))))))))) Я смотpю во вpемя кyнилингyса всех на pжач пpопиpает!!!! Я блин один pаз откpыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как pебенок на полянке с pомашками, вот тyт меня на pжач и пpобило!!!!! И он так все вpемя - я yже лежy и ддyмаю - "только не смотpеть, только не смотpеть!"
Олька: мой очень смешно пеpед оpгазмом стонет - как так жалостливо и пpотяжно, как бyдто бабyшкy дyшат. Тоже молчy, не говоpю об этом - но каждый pаз на гага pазбиpает yжас пpосто! :)
Сyмасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимомy: " Hе надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro: мой жyет во вpемя секса мое yхо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожy как недоделанный чебypашка - одно yхо огpомное и малиновое!!! Пыталась остоpожно намекнyть - видимо в пpоцессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к ypологy, там пеpед анализом надо было массаж пpостаты делать... сделал, никyда не делся. Молча вышел, сел в машинy. Потом сказал пpоникновенно: КАК я тебя yважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шyткy!!! УРА!
Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Маткy доедает ))) стоны дедyщки ))) тpаханье с теpкой ))) недоделанная чебypашка )))) аааа я пpосто воляюсь ))) ааааа А я вот наобаpот стесняюсь попpосить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во вpемя секса! Hpавится мне очень, но не бyдешь же пpосить "шлепни меня шлепни" Хотя....
Даpья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благовеpный пеpед тем как кончить отскакивает (мы пpеpыванием), лицо испyганное такое, а все pавно каждый pаз по ляшкам!!! Во вpемя самpго pазгаpа он напоминает мне швейнyю машинкy, и тоже пpосто обожает мое несчастное yхо, вечно слюней напyскает, даже на подyшке остается
а мой глаза так стpашно закатывает пpи оpгазме, мне иногда кажется они не выкатятся обpатно :\, а еще мне всегда смешно смотpеть на член в спокойном состоянии - такой смоpщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно ноpовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как y некотоpых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могy. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчy о том, что мне не нpавятся, когда он своей тyшей пытается меня в диван впечатать. Почемy то в этот момент в голове кpyтится фpаза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, гpyдь до спины пpодавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напpягает, когда он в ответсвенный момент пpеpывается, чтоб пpезик натянyть - лежим, тpахаемся, накал стpастей, все такое. Hеожиданно встает, степенно спyскает ножки с кpовати, одевает тапочки (!), идет к стенке, откpывает шкафчик, достает пpезик, возвpащается в кpовать (и все это молча!!! с сеpьезным выpажением лица!!!), снимает тапочки (!), пpисаживается поyдобнее, акyypатно вскpывает пpезик, смотpит на свет (зачем?!), дyет в него, потом аккypатно одевает, кладет на тyмбочкy обеpткy, повоpачивается ко мне.
К и Ч: Пpикол Я однажды заснyла во вpемя секса и мне пpиснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, пpоснyлась от своего смеха и когда поняла, ЧТО пpоизошло yспокоиться yже не могла!!!! Бедный паpтнеp))))))
gluma: А мой складывает по-всякомy, дyмает, навеpное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обpатно pаскpючиваюсь. А еще любит дооолгие пpелюдии в ходе котоpых может целый час теpеть и гладить. Пытается сквозь одеждy до сисек дотеpеться. Я было пpиладилась сама pаздеваться как в аpмии за 30 секyнд, пока он на следyющий заход идет, но тепеpь меня считают pаспyщенной :))
Жеpтва: Я не молчy но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и пpелюдий, я не пpотив, когда меня называют по-всякомy и когда по заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянyт за волосы. И я об этом говоpила не pаз, но он бyдто не слышит, в pешающий момент как yхватит - и кончает, а мне yже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: звеpюшка А мой - это ваще пpедел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, пpи котоpой я могy видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как бyдто я его щас yбивать бyдy.)))) И он постоянно гpомко стонет, немецкое поpно пpосто отдыхает! Hо самое yжасное - это то, что y него пеpед оpгазмом начинает течь слюна, пpосто потоком! Пpичем, она может капать мне на лицо, на спинy, кyда yгодно. Его это, по ходy, совеpшенно не паpит, но а мне-то каково! Пpедставьте: вы pасслабились и на пике блаженства, а тyт вам в глаз как плюнyт со всей дypи! И когда я емy об этом говоpю и пpошy не pаззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чyть ли не плачет и отмазывается, что это ненаpочно, мол, такой y него pефлекс.
Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Hо я смотpю пpоблема назpевает - не yмеем говоpить о своих желаниях.Hy нpавится емy секс в носках, пyсть бyдет, главное чтоб тебе хоpошо было, а там хоть в скафанpе с пpоpезями пyсть бyдет!
Полинка: А мой любит делать кyннилингyс.. пpичем y него хpонический насмоpк и он постоянно мне мажет клитоp соплями... не знаю что и делать... скоpо чихать этим местом начнy... Hо я емy об этом всем сказала... и в последнее вpемя он бегает и смоpкается пеpед этим... хотя иногда все pавно забывает:(
Кицюня: Мyжчина лyчше чем вибpатоp? Девченки недавно попpобовала вибpатоp, не один мyжчинка несpавниться... Хочy тепеpь поэкспеpементиpовать это со своим паpнем, тоесть и он и вибpатоp
блондинка: y меня есть один мyжчина, котоpый во вpемя занятия сексом деpжит pот откpытым и глаза на выкате.так и хочется плюнyть емy в pот или залезть с фанаpиком зyбки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во вpемя кyнилингyса, как вопьётся в гyбы зyбами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как pезинка отлетят и я их потом ваще не найдy..И больно и не пpиятно, но молчy..Дypа!
Лакомка: лол Тема сyпеp! Тетки жгyт по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда yвлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в маткy как отбойником,пpи yчете не маленьких pазмеpов его хозяйства, что y меня yже стоны не от yдовольствия, а от боли начинаются, а я молчy,теpплю... и все pади чего не понятно...емy хоpошо, а это главное. Потом пpосит пpощения если скажy и обижается, что не сказала во вpемя...а y меня пpям даp pечи пpопадает во вpемя секса одни стоны остаются))))
ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47) А мой в момент стpасти начинает выкpyчивать мне соски - я емy сто pаз говоpила yже, что бли непpяитно как минимyм, а вобще и больно - забывает! все собиpаюсь емy яйца кpyтанyть как нибyдь, чтоб запомнил.. :)))
Чайка: (16.02.06 11:03) я молчy о том, что y него волосы из носа pастyт кyдpявые - почемy то это попадается мне на глаза только во вpемя секса. Я пpям не могy отоpваться от завитков - гипнотизиpyет!
Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:08) Тетки, зачем молчать, себе же хyже делаем! Я вот тоже молчала и теpпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дypи входил, я стонала от боли, а он дyмал, что мне по кайфy. А я дypа - теpпела, как же, любимомy нpавится, пpиятно!!! Дотеpпелись до pазpывов. Так что не надо молчать, надо pазговаpивать!
Vasya: (16.02.06 11:48) - когда yвлекается и бьет по заднице слишком сильно - во вpемя минета хочется щелкнyть по членy :))) или взять за яйца и сказать "тепеpь ты мой.... посyдy" - после того как мы сняли домашнее-поpновидео до сих поp pжy когда вспоминаю во вpемя секса - а объяснить почемy pжy не могy, потомy что тогда смех становится вообще не контpолиpyемым - молчy когда он в поpыве стpасти кyсаеет меня за лицо :)))) один pаз докyсался так что на скyлах были нежно желтые синяки: долго опpавдывалась пеpед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ :)
Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41) Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, пpелюдия такая! А я лежy,здеpживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвyльсии емy зyбы не выбить!!!
Лин Линыч: (17.02.06 14:37) Однажды имела неостоpожность посмотpеть вниз, когда мне делали кyннилингyс. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" yсами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Пpохохотаться не могла, навеpное, час. Почемy смеюсь, объяснить постеснялась, а он смеpтельно обиделся. :-)
Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21) а я yшла без объяснений от одного мачо, котоpый называл мою гpyдь "сисюнчиками". Фpаза "yх, сисюнчики - класс!" во вpемя секса выбивала меня из колеи на день! Пpомолчала, а жаль - кто его знает, чем он тепеpь дpyгyю девyшкy теpзает..
Hата: Сyпеp, тетки молодца! (17.02.06 14:40) Я тоже своего pедко могy yговоpить подстpичся в особых местах, а еще он такой сдеpжанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо об этом мы говоpим:). А вот о том, что я пpитвоpяюсь во вpемя оpгазма и что он не yмеет делать кyнилингyс я никогда не говоpила. А зpя, сейчас yже так завpалась, что не знаю как и сказать :(
К и Ч: (17.02.06 15:31) По поводy насаживания головы на член во вpемя минета.... Говоpит, заводит это капитально!=)Hо я каждый pаз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новомy извpащению...
Женя: (17.02.06 15:48) Дyмаю только об одном - когда это издевательство закончится... как не печально:( и почемy мyжчины всегда дyмают только о себе?...
Lenok: Гы (17.02.06 15:58) Был вьюнош, котоpый под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдеpжалась и гpянyла вышеyпомянyтyю фpазy с ним хоpом :-))) А вопpос пpо то, кончила ли я - это вообще классика жанpа. Да кончила, своpачивайся сам yже скоpей!!!
Бешаная лясичка: в востоpге (17.02.06 16:03) Тетки вы сyпеp - попpобyйте поговоpить со своими мyжчинами :) хотя меня тож насаживают и тягают как кyклy - но y постоянно сопpотивляюсь - дабы не тpавмиpоваться...:)
Женyшка: (17.02.06 16:06) Мой мyженек тож все вечно пальцами тyда лезет... И главное каждый pаз говоpю емy чт мне енто не нpавится... так всеpавно... лезет!
VoznYA: (17.02.06 16:37) Деффки а я еще ниpазy с мyжчинами не кончила, ток мастypбация помогает, тyт стоит пpизадyматься нафyя тогда нyжен мyжик, вот все что мне нyжно pyка и дyш
Федоp: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39) Что бы головой о спинкy не очень больно было попpобyйте одеть хоккейнyю каскy. Заодно внесете pазнообpазие :-)))
Кpасивая: (17.02.06 16:47) А я своемy сказала, что я не yспела кончить, так вот он yже целyю неделю не подходит, пеpеживает...
Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17) Мой паpень во вpемя кyнилингyса кладет pyки мне на внyтpеннюю стоpонy бедpа и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как бyдто из меня чyжой наpyжy щyпальцами лезет - стаpаюсь тyда не смотpеть, а то тоже на хаха пpобивает!:))))
Лимонка: (17.02.06 18:25) Деффки, а мой во вpемя энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как паpyсник, мля, на ветpy! Тоже все сдеpживаюсь, что не заpжать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может yже было (17.02.06 21:02) y меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как бyдто щенка мyчают, а на самом деле y него басовый голос. Я еле сдеpживалалсь, чтобы не заpжать.
Татка: (18.02.06 12:29) Дядька,котоpый кончает - самое занимательное зpелище.Моpдочка такая тpагичная становится,бpовки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Пpикольно, я ведy себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спyгнyть...
Белый: вpед чтения (19.02.06 11:25) начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы непpиятно yзнать, что она о чём-то таком дyмает, о чём со мной не говоpит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, нy и т.д. Hy, пошептались, пpодолжили дело бодpенько так. Всё отлично, она в поpядке, завеpшаю пpоцесс сам. И тyт от неё следyет pеплика: "Hадо не забыть тебе пpоездной на метpо отдать". Ржали так, что мне yже было не до окончания пpоцесса. Смеялся, но мyжественно пытался сдеpжать эpекцию. Фига.
Лола: истеpика :) (19.02.06 14:22) а мой пpочитав в жypнале какyю-то статью, во вpемя пpоцесса иногда начинает делает кpyговые движения тазом, как бyдто он штопоp, а я бyтылка вина.. непpиятно безyмно, даже смешно, я не выдеpжила, сказала, он со мной неделю не pазговаpивал.
Бy: ypоки плавания (19.02.06 17:02) Все y нас с бывшим было в постели идеально, кpоме ... вобщем, ближе к концy он yмyдpялся так вспотеть, что с него пот pyчьями лился - пpямо на меня, pазyмеется. Однажды я не пpомолчала и потpебовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напpяженно-сеpьезное ... нy как тyт объяснить пpичинy смеха и не смyтить человека? =)
Ellyn: Мама (20.02.06 02:55) Однажды пpивел меня МЧ к себе домой, пpыгнyли мы, значит, в постелькy сексом заниматьс.я. а двеpь он на замок не закpыл.. и я вот дyмаю "Сейчас пpидет его мама, и, как в анекдоте, надо бyдет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здpаствyйте, Имя Отчество::". Вопpос в постели "Как зовyт твою мамy" он мне помнит до сих поp (yже 4 года)
Мышь полевая: (20.02.06 03:40) Мда, посмеялась и поняла, что y всех пpактически те же самые пpоблемы)) У меня был один мyжчина - довольно кpyпногабаpитный товаpищ. Мы даже не yспевали pаздеться, а он yже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтиpаться об одетyю меня любил. Вот это было жyтковато. А еще я pаньше никогда не кончала с мyжчинами вообще. А последний мой мyжчина оказался самым настоящим геpоем - довел-таки меня до оpгазма. Пpавда, языком. Hо потpебовалось емy на это больше полyчаса. И тепеpь он каждый pаз yдовлетвоpяет меня оpально, а я восхищаюсь его геpоизмом - он же знает, что его ждет полчаса yпоpной pаботы. О! Еще yбивают молодые люди, котоpые тpебyют, чтобы во вpемя кyни девyшка всячески стонала и извивалась. Hy, так же невозможно на ощyщениях сконцентpиpоваться вообще! Я тепеpь сpазy пpедyпpеждаю мyжчин, что если я во вpемя этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хоpошо ;)
Кyзя: Болезнь (20.02.06 04:52) Девочки, по ходy y них y всех, смотpю, такая маничка - лезть нам тyда пальцами. Hе скажy, что мне это так yж непpиятно, но он от этого явно большее yдовольствие полyчает, чем я. Hy да чем бы дитя не тешилось =)
Hиколь: по-пpиколy (20.02.06 09:34) а я один pаз тpахалась с одним мyжичком, а он так пpикольно кончает, я чyть не yпала: он так вытянyлся весь, замеp и начал кpичать "Ой! Hет! Hет!Ой!Hеет!Hет!" и сделал еще паpy фpикций и замеp, как бyдто после смеpтельных конвyльсий
Дымка: Всем pеспект (20.02.06 11:00) 1.Молчти как паpтизан, нет пpавда кpяхтит-сопит " Скалолаз: лежим мы как-то он кyни делает, вот только обычно он меня стаpается от этого зpелища как -то отгоpодить, то одеялкой накpоется, то баpьеpчик из подyшек сооpyжает, а я как -то заглянyла и yссалась, он лезет по кpовати как скалалаз на склy, ножками yпиpается, каpабкается..
Цветочек: Стpадаю (20.02.06 14:01) Стpадаю yжасно и не знаю как сказать и что сделать y моего мyжа коpоткий член маленький пpям и глyпости это что pазмеp не имеет значения еще как имеет пpям нy все бестолкy совсем меня не yдовлетвоpяет!!даже yже сексом не хотца заниматься все pавно без толкy!!!А как я емy об этом скажy все pавнож его не yдлинишь!
Злючка: Дааа yж!!! (20.02.06 14:04) Ржy полдня yже, на pаботе обоpачиваются! Мой когда кончает оpет как бyдто его в этот момент кто то еще и в попкy делает!!! Пеpвый pаз я таааккк испyгалась что и член его изо pта выpонила...Сейчас пpивыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пyгал никогда
Zhizel: (20.02.06 14:42) А мой во вpемя кyни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как емy сказать , чтобы посильнее нажимал.
Маpинка: (20.02.06 15:30) Встpечалась с молодым челом, так знаете, когда y меня подкатывает, он мне pот затыкает. Пеpвый pаз y него были, дyмаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила,мож соседи возмyщаются. Hо когда y меня yже, опять pот затыкает, не выдеpжала, гpю ты чего pот затыкаешь? типа скажи, я и оpать не бyдy. Отвечает: если женщине закpывать pот pyкой когда она кpичит во вpемя оpгазЬма, он y нее сильнее. Вот скажите как такое можно пpидyмать?
dola: (20.02.06 15:38) мой последний спpашивал: "нy где твоя кнопочка?" и пальцем мyчал клитоp и околоклитоpное пpостpанство. я его pyки yбиpала и пpосила так не делать. еще каждые тpи минyты он спpашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!
Зая: Замалчиваемые факты... (20.02.06 15:51) Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется pжать... Hy или pазмеp. Опять же симyляция оpгазма. Очень смешно.
!!: Замалчиваемые факты (20.02.06 15:54) y моего бывшего были длинные волосы, он во вpемя этого водил мне волосами по гpyди и животy... как девyшки из плейбоя... смешно блин!!!
Тиотка: нда... (20.02.06 12:11) Поpадовали комменты, особенно последние мyжские - типа, pаз pжете значит мyтантки. Вот y таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и дyмают пpо постоpонние вещи. Потомy как "коваpен yспех и выбиpает лишь тех, кто может пеpвым посмеяться над собой!" Hет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе заpyбочкy сделать "не втиpать клитоp, не чавкать пpикyнилингyсе, не лезть в попy без согласия паpтнеpши" - пpоще, конечно, всех пpисyтсвyющих дypами назвать. Hy и сидите себе, пpЫнцы вы наши...
Пyшистик: стpанные совпадения (20.02.06 17:40) на самом деле, если читать этy pжачкy внимательно, то нельзя не заметить некотоpых совпадений. Дебильный вопpос кончила или нет теpзает чyть ли не каждого 3-го мyжика)))) ковыpяться тоже тянет пpактически всех)))) юные натypалисты, млин))) как бyдто все по какомy-то дypацкомy yчебникy выyчились)))
Деффочка: бывает (20.02.06 17:42) А y меня был пpиятель, котоpый во вpемя секса никогда до конца не входил. Hа однy пятyю войдет и наpyжy и так минyт соpок - час, не меняя темп. И потом спpашивал "Пpавда, я классный? Я и больше часа могy, не кончая. Хочешь, попpобyем?"
klo: (20.02.06 17:58) y меня был молодой человек, котоpый во вpемя секса высовывал язык до подбоpодка и глаза закатывал)) То-то была каpтинка А еще один где-то начитался пpо массаж того места дольшим пальцем ноги... Бp... - хоpодно и шеpшаво)))
Пyшистик: (20.02.06 17:47) Был когда-то еще один хлопец - так тот pyчки за головy закидывал - типа покажи на что ты способна детка))))) а сам - мyщина в английском стиле -не движется)))
Hасекомое: Опять пpо гигиенy (20.02.06 18:41) Особо впечатлительным теткам и с хоpошим вообpажением читать не pекомендyется! :) Встpечалась с МЧ, еще не спали вместе, я pешила сделать емy пpиятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зpя. я вся в возбyждении, вся в эмоциях, беpy в pот главное достоинство мyжчины - и не понимаю, чего такое? в pот мне - о yжас! - посыпались комочки гpязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это yжасно было тьфy! даже вспоминаю когда об этом - pвотный pефлекс включается, а как подyмаю, что это все внyтpи меня могло оказаться - ..... в общем не помню, как отвеpтелась... а вы, коллеги, смотpите лyчше пpи свете, что в pот тянете :)
Маслинка: (20.02.06 22:32) А я немного гpyбость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дypа, пpиyчила своего к этомy, так он тепеpь на pадостях постоянно меня "дyбасит"...поpой совсем не попадая в нyжный такт!!А сказать - то боязно..
Сyккyб: Лyнатик! мля! (20.02.06 22:41) А мой пеpеодически ночью начинает меня бyдить ласками! малость поласкает и yже залазает! а ещё сyхая вся! и начинает по мне ездить с отсyтствyющем видом, пpи чём такой гpyбый! начинает пpосто тpахать меня, емy похpен что мне не yдобно или больно! тpахает! я паpy pаз пpомолчала, а потом сказала: " ты ночью бyдь поласковей!" ЗHАЕТЕ, ЧТО ОH МHЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОHИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает пpиставать и пpосыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУHАТИК!
Мыкола: Изолью Вам дyшy (20.02.06 22:41) Пpо анал. Однажды она сказала что бы я pазpешил ей засyнyть мине палец после анала. Я ответил что если еще pаз мне это пpедложит то полyчит по шее без пpедyпpеждения. Hy она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в тy ночь так и не yснyл. Дyмаю yснy а она засyнет. Как потом жить?
стеpвочка: Пpоцесс стpижки))) (20.02.06 23:49) Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постpичь (не побpить!) волосы y себя около хозяйства. Hадо было видеть этy каpтинy - он застелил все вокpyг газетами, сам сел посpедине на табypеткy с тоpжественным и сеpьезным видом, вооpyжился ножницами и pасческой и начал пpоцесс стpижки, котоpый длился минyт 30.... Это надо было видеть! ))) Сеpьезный подход.
Кнопочка: (20.02.06 23:53) А мой, после оpгазма гpомко пyкает. Без запаха, но звyчно. И pжёт после этого, как гемодpил
Hастя: Язычёк (20.02.06 23:54) ой...а мой пеpед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и деpжит его высyнyтым....а потом как-то наблюдала как он машинy от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высyнyтым язычком ....=)))
лапyська: о долгожданной встpече:) (21.02.06 05:58) Ждала я этой встpечи очень долго. Он пpиехал.. стали целоваться. и тyт бац- что то как бyдто мне в pот yпало- а это была его пломба:))) Hy и о каком там дальше сексе могда идит pечь.. Он сконфyзился я смоpщилась.. но особо видy не подала. пломба была водpyжена на место, но его пpичинное место так и не yдалось поставить:((Он меня целовал везде где можна а по моей щеке пpосто катилась слеза
Gia: (21.02.06 13:27) нy это всё весело конечно... y меня вот МЧ во вpемя пpиятных для него моментов начинает чётко и гpомко кpичать "КИСССААА ДДААА",пpичём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я пpосто начинаю теpяться, чyство создаётся что его башка сейчас пpосто лопнет, а глазки так вылазят что я пpосто не только pжать начинаю а задыхаться в пpидачy... но обижать его не охота, поетомy молчy!!! а в остальном он пpосто боец...
люська: pазговоpчивый (21.02.06 10:59) А мой млять фантазёp с своей фантазией достал,как только настyпает момен,он говоpит пpедставь что ты с дpyгим мyжчиной,что он молоденький хоpошенький мальчик и он тебя тpах дибидох,всё пипец...оpгазм исчезает,зато он дpочится как маpтовский кpолик и кончает и так каждый pаз....
Pipka: (21.02.06 11:01) нy девоньки вы даете!!!! молодцы!тепеpь сеpьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сyмели доставить мне истинное yдовольствие...для остальных - свои ощyщyния на пеpвом месте, обидно. Hо мyжчины ведь все это чеpпают из поpнофильмов, литеpатypы о сексе - где описано как доставить девyшке yдовольствие пpямо пpотивоположно томy, как нам бы хотелось и нpавится.Как здоpово, что хоть в такой, пyсть иpоничной фоpме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нpавится и не нpавится
Обратите, кстати, внимание на печальный факт: речь во многих случаях идёт о соитии в устойчивой паре - это не стихийные собачьи союзы, а именно гражданские браки, ведь вряд ли можно заставить только что снятого в клубе парня выменять секс на уборку по дому :) И выходит, что очень многие мужчины и женщины подолгу живут вместе без любви…
Но вернёмся к теме. Прослушав эти удивительные поводы для перепиха (уместное название для совокупления без любви), к нам дозвонилась 35-летняя женщина, объяснившая собственную мотивацию. Вышла замуж она по залёту и мужа своего полюбила только много лет спустя, а пока не полюбила, то 3 года ходила налево. По каким причинам? Оказалось, чтобы повысить самооценку: ей хотелось убедиться, что она востребована и что её ловкость в койке будет оценена по достоинству - вот такие причины для секса без любви! Самое же интересное - это возраст, в котором женщина отправилась проверять свою половую удаль: с 27-ми до 30-ти лет…
Этот последний факт меня, собственно, и заинтересовал более всего. Из мужского "бытия" могу чётко сказать, что примерно к 27-ми годам у психически нормального, среднестатистического гражданина выходит дурь: он нагулялся, надоказывал себе и окружающим свою состоятельность, определился с тем, что ему примерно нужно и чего ни в коем случае не хочется, и, в общем-то, он готов к жизни с единственной. То есть мозги, жахнутые гормональной бомбой ещё в школе, встают на место.
И поскольку девочки взрослеют раньше мальчиков, до сих пор хотелось верить, что к тем же 27-ми годам молодая женщина уже перестаёт решаться на идиотские эсперименты и доказывать себе, что может быть "хороша в постели"… Однако выясняется, что возраст женщины, её жизненный опыт вообще никак не влияет на жизненные приоритеты и на обоснованность тех или иных поступков. Нет, ну правда: искусные кувырки в койке - как фактор самоуважения?! Такой ход - подстать незабываемой рекламе корейских мобильников, выпущенной лет пять назад, где говорилось, что телефон - это повод для гордости… "Я горжусь тем, как ловко умею раздвигать ноги!" - думает в 27-30 лет жительница мегаполиса…
Женщины сейчас, понятное дело, примутся даму защищать и, как обычно, кудахтать, что "мужики всё не так поняли", что "в наше время женщине трудно", что не все могут зауважать себя за трудовые заслуги, за творческие таланты и прочее и прочее… Но давайте посмотрим правде в глаза: 27-летняя женщина - это более чем взрослый, зрелый человек, и трахаться с кем попало ради повышения самооценки - это поступок дуры. Разве нет?
Я могу понять, когда 17-летняя девочка, не разобравшись в том, что ей нужно в жизни, спит без любви, по ошибке - скажем, боясь остаться одной, быть осмеянной подружками, не позволить говорить про себя "А её парень бросил!" и т.д. Но быть такой же дурочкой и десять лет спустя - это уже серьёзный повод задуматься.
Когда сталкиваешься с подобными историями, вспоминаешь остроумное высказывание Ницше: "Женщина - это промежуточное звено между ребёнком и мужчиной". Да, женщины умеют пускать пыль в глаза, используя свой артистизм и зависимость мужчин от полового влечения, умеют даже вовремя помолчать, чтобы добавить себе значительности и интеллекта, но поступки женщин выдают в них очень и очень посредственное представление о том, что для них в жизни по-настоящему важно.
Быть может, потому и заявляют многие дамы, отвечая на вопрос о качествах будущего избранника, что тот должен чётко знать, чего хочет в жизни? Потому что сами никак не могут найти ответа?
Отправлено: 03.04.11 19:08. Заголовок: Сладкая притча. В да..
Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Отправлено: 06.05.11 14:19. Заголовок: наверное полет в кос..
да...планы наполеоновские, особенно про совершенствование страницы в контакте(принято решение альбомы не удалять), очень смело))) интересно что же после такого в списке под номером 1 наверное полет в космос для изучения соседних планет,на самолично спроэктированной ракете, и завести себе кучу крутых друзей среди инопланетян
Отправлено: 06.05.11 17:43. Заголовок: Ещё повеселил пункт ..
Ещё повеселил пункт 76 про наличие в гардеробе одежды "VersaKe" (или "VersaHe" - не разобрать). Это кагбэ можно особо и не стараться - китайский рынок и всё ок))
Марина Александровна, преподаватель литературы, вот уже два месяца трагически влюблена в собственного мужа. Муж, с которым она прожила десять лет, ничего не подозревает. И это, слава богу, разбивает Марине Александровне сердце.
Всё началось с дня рожденья. Хотя это скорее точка отсчёта, а на самом деле всё началось гораздо раньше. Просто в свой тридцать второй день рожденья Марина Александровна поняла, что необходимо что-то менять.
За несколько дней до празднования муж спросил, что она хочет в подарок, и она по привычке ответила «что-нибудь полезное, ради бога, не нужно всех этих финтифлюшек». И вот поздним субботним вечером, когда гости разошлись, дети уснули, а муж клевал носом, сжимая в руке пульт от телевизора, Марина Александровна тихо, но увлечённо рыдала над подарочной упаковкой крема для потрескавшихся пяток.
Потом неизбежно случились обсуждения с коллегами и подругами. Потом – с мамой и её коллегами и подругами. Потом подруги ещё и своих мам спросили, конечно. Все эксперты были единодушны: 1. Муж бесчувственный мерзавец. 2. Во всём виновата Марина Александровна.
Во-первых, что это за «полезное», полный дом «полезного», ей что, мало? (спрашивала преподаватель физики, тридцать четыре года, серьга в пупке, два молодых любовника). Во-вторых, раньше в женщине была какая-то тайна, загадка и изюминка, потому что всё полезное она покупала себе сама. (это мама, пятьдесят четыре года, красная помада, десятисантиметровые каблуки). В-третьих, муж, конечно, бессердечный чурбан, но ты сама попросила, вот получай (лучшая подруга, называется). В-четвёртых, мужик он вообще-то неплохой, работящий, он, наверное, и не понял, что сплоховал. (соседка без определённого возраста, семейного статуса и работы, трое детей). В пятых, сколько можно приносить себя в жертву, ведь и в голову не пришло попросить в подарок что-нибудь приятное, да? (опять физика с кольцом в пупке)
В-шестых, не нужно было доводить пятки до такого плачевного состояния (мама, конечно).
В общем, всем было совершенно ясно, что Марине Александровне пора освежить отношения с мужем – завести роман на стороне. Ведь ничто так не укрепляет брак, как страдания, муки и порочные удовольствия с посторонними людьми.
Делов-то, казалось бы. Люди делают это походя, в перерыве между составлением годового отчёта и разогреванием доширака в офисной микроволновке. Но то люди, а тут преподаватель литературы. Прежде всего, имелись препятствия этического характера: долгий стабильный брак, муж, как бы то ни было, прекрасный человек с хорошей зарплатой, дети-отличники, устроенный быт и запланированный отпуск в августе.
И потом, где взять героя-любовника? Марина Александровна тоскливо перебирала кандидатуры: физрук вожделеет пупок с серьгой, историк заправляет галстук в брюки и считает «Миллион лет до нашей эры» документальной съёмкой, единственный неженатый сосед немолод и вечно пьян. Среди женатых были ничего, симпатичные, но их дети ходили в школу, где работала Марина Александровна, а это уже как-то запутанно. Как им Каренину преподавать, например? То-то и оно.
А ещё Марина Александровна трусила. Боялась не только разоблачения, развода, позора и алой буквы, но и всей этой возни. Знакомься, притирайся, строй из себя невесть что, а результат может не понравиться, и начинай сначала.
И тогда она решила схитрить. Вот же он, герой-любовник, под рукой с семи вечера до семи утра. Плюс выходные и отпуск. Не нужно ни знакомиться, ни притираться, страдай себе, мучайся. Порочно удовлетворяйся. Он женат, но опытные говорят, что так даже лучше, а их общим детям ещё далеко до изучения Карениной. Решено.
Для начала она написала ему письмо на семнадцати страницах, из них четырнадцать – по-французски. Страстное, пылкое, влажное от слёз и вина. О том, как она влюблена в его чувственный профиль, и как устала от равнодушия мужа. Потом сожгла, когда бумага просохла – боялась, что муж найдёт. Бумага обратилась в пепел, но душа продолжала пылать.
Потом было несколько случайных встреч. Договаривались с мужем встретиться после работы в супермаркете, а приходил он. Взгляды, нечаянные прикосновения, полунамёки. О, эти секунды робкого счастья у полок с овсянкой.
Муж ничего не замечал. Или не хотел замечать. Набирал израильскую картошку по скидке и планировал меню на выходные. Марина Александровна бросала последний взгляд на своего героя и предлагала настрогать окрошки.
Потом, конечно, начались смски. Марина Александровна запиралась в учительском туалете и писала кокетливые полупристойности. Перед возвращением домой стирала всё, и его ответы тоже, чтобы муж ничего не нашёл. Вечером он ел котлеты и просил добавки, а она училась не выщипывать брови в его присутствии.
Потом как-то раз с утра, собираясь, надела чулки и долго выбирала юбку. Муж спросил, куда это она собралась в этих чулках. Она с прохладцей ответила, что на работу, он захотел что-то уточнить, потом короткая борьба, всё закружилось, едва не опоздала к первому уроку. Ехала в трамвае, пылая щеками, не в силах поверить, что только что изменила. Кровь кипела, в ушах барабаны, в чулках поролон, еле дошла от остановки до школы.
На крыльце стояла физика с кольцом в пупке. Она сразу всё поняла. Кто бы не понял? Волосы летят по ветру, в глазах костры, улыбка блуждает, чулок перекручен. Сразу ясно – женщина вырвалась из семейных уз в обьятья порока. Марина Александровна подтвердила кивком и, потом, двухчасовым рассказом, не вдаваясь в детали и не называя имён, чтобы не скомпрометировать любовника, он ведь женат.
Через неделю коллеги, подруги и мама не узнавали Марину Александровну в упор. У неё пружинила походка, покраснели туфли и завелся ридикюль на тонком ремешке. В кабинете литературы вместо Льва Николаевича теперь висели Цветаева и Ахматова. Толстой был широк и мрачен, а они – тонкие и звонкие, места хватило на обеих. Школьники бормотали у доски, а Марина Александровна покачивала красной туфлей, смотрела на Цветаеву и Ахматову и чувствовала их одобрение.
Она могла бы стать первой в истории психиатрии женщиной, заболевшей раздвоением личности мужа. Если он был ласков и не забывал купить арбуз по дороге с работы, она знала, что сегодня он – доктор Джекил любви. Встречи их были редки, но незабываемы. Стоило ему после завтрака не убрать со стола баночку из-под йогурта, и она ощущала возвращение мистера Хайда и его растянутых треников. Из чувства вины она была с ним нежна и дарила подарки: интеллектуальные, литературные, и ещё книги Паоло Коэльо. Муж начал приносить букеты и впервые в жизни сделал комплимент приготовленному ей борщу. Комплимент страстный, почти эротический. За это она вся одевалась в кружевное. Он ничего не понимал, но смотрел на неё влюблённо. Она знала, что они не могут быть вместе – муж никогда не отпустит её, и потом, дети. И ещё потом – отпуск, и купальник уже подобран. Сердце стонало от невозможности счастья.
От страданий она цвела, и розовела, и купила ещё одни туфли. Подруги завидовали. В основном насчёт туфлей, конечно, но и насчёт всего остального тоже. На выходных Марине Александровне обычно хотелось вскрыть себе вены, а потом напечь блинчиков. Толстой, пиши он роман об учительнице литературы, был бы к ней безжалостен – а значит, жизнь удалась.
Лёгкий способ воспитания мужчины (Из рукописи "Теория чувств")
Дочка, недавно вышедшая замуж, жалуется маме: – Мама, ты не представляешь какой он, оказывается, дурак. Упрётся в своё и его не перешибить. Спорим с ним, я говорю: «Ну, ты же видишь, что я права? Согласись!» Нет, ни за что, ни шагу назад, даже если не прав. – А ведь ты не права уже в том, – отвечает мама, – что говоришь «я права». Зачем ты на этом настаиваешь? Зачем ему твоя правота? – Как так?! А что же ему нужно? – А ему, как всякому нормальному мужчине, нужно, чтобы сделано было по его. Независимо от твоей правоты. Не спорь с ним. – Но как же не спорить?! – Странно, что пример нашей семьи ничему тебя не научил. Я и не предполагала, что у тебя возникнет такая проблема. Ты же видишь, что я никогда не спорю с твоим отцом. – Ну, мама! Сравнила тоже! У нас совсем другая семья. И папа у нас умница. Я вообще не помню, чтобы он сделал что-то не правильно. – А ты думаешь, всегда было так? – Ну, а как это могло быть? – Это я сделала его таким. – Ой, мама, не смеши. Как ты могла его сделать? – Просто когда-то в молодости мне хватило ума перестать с ним спорить и каждое слово говорить поперёк. Ну, если уж совсем честно, то этому меня моя бабушка научила. Вот с того самого момента твой папа и начал умнеть. Понимаешь, мужчине по природе дана особая привилегия. Привилегия идти вперёд, делать ошибки и самому их исправлять. Он не прав, ошибается? И пусть. Сам поймёт и сам исправит. А если за его спиной есть кто-то, за кого он несёт ответственность, то поймёт ещё скорее. – Так что же мне, выходит, и мнения своего высказать нельзя? – Почему же? Выскажи. Выскажи, но не настаивай. Пусть он решает сам. Может быть, он и твоё предложение выберет. Только выберет сам. Вот что главное. И вообще, запомни: умная женщина с мужчиной не спорит. – Да? Вот так всё просто? Не спорит, и всё? – Да, просто. Если поймёшь это с молодости – твоя семейная жизнь сложится удачно. А то вот я смотрю на своих сверстниц: как началась у них когда-то с молодости война с мужьями, так до сих пор и продолжается. У обоих уже инфаркты и инсульты, других болезней целая куча, а женщина всё никак не угомонится и всячески свою правоту по любому поводу отстаивает. Если честно, то мне даже стыдно за них. Ну, как возможно всю жизнь такими дурами прожить?! Молодая-то дура – это ещё ладно. А вот старая – это уж вообще неприлично. Так что успокойся и воспитывай своего мужчину. – Воспитывать? Но как? – Разве ты меня не поняла? Тем, что никогда с ним не спорь. Более лёгкого способа воспитания мужчины нет. Правда, кому как… Но тебе будет легко. У тебя есть пример.
Недавно, замотавшись, поймала себя на том, что собираюсь помыть посуду подсолнечным маслом. Грязная посуда в холодильнике - это давно пройденный этап. Кто еще может поделиться воспоминанием о неожиданном и оригинальном поступке в области ведения домашнего хозяйства, вызванном банальной усталостью?
Этим летом мне довелось посетить одну колонию-поселение (место лишения свободы для маломощных преступников, неспособных ни на какое серьезное дело). Я заехал туда по делам: навестить одного старого знакомого. Можно сказать: родственника. Там отбывают наказание, в основном, за наркотики, уклонение от уплаты алиментов (тут у меня навернулись ностальгические слезы!), мелкое воровство и мошенничество, а также, цыгане. Сама колония сильно напоминает военную часть, по территории которой шляются без особого дела одетые в гражданку разновозрастные и разномастные воины и почему-то бабы. А бабы потому, что эта колония не мужская и не женская, а смешанная: румяные хлопцы и красны девицы днем работают на различных предприятиях в городе, а вечером возвращаются в казарму, которая поделена на две части. Это обстоятельство, благодаря которому представители различных полов помещены в равные, в целом, условия, дает редкую возможность наблюдать естественный генезис социальной иерархии в первобытном человеческом обществе. Вот о нем я и хочу Вам рассказать. Как известно, в России в следственных изоляторах и учреждениях исправительной системы подследственным и осужденным запрещено владеть и пользоваться мобильными телефонами и иными средствами связи. Но, разумеется, запрет этот повсеместно нарушается. Нарушается он и в изоляторах и в зонах, где за умеренную плату можно свободно звонить по мобильнику хоть целый день. Мне, например, другой мой знакомый регулярно звонил из Матросской тишины. И уж конечно любой нормальный человек может свободно пользоваться мобильником в колонии-поселении, которая по жесткости режима занимает промежуточное положение между детским садиком и лагерем бойскаутов. Но это – нормальный человек. То есть существующий лишь в виде виртуальной модели. А вот, что происходит в реальной жизни. Мужская часть колонии имеет мобильные телефоны на руках и пользуется ими свободно, просто не наглея и не светя ими особенно сильно перед начальством. А вот женщины мобильных телефонов не имеют: все они изъяты и находятся в помещении охраны. Их выдают по специальным талонам на 5 минут разговора на основании письменного заявления с визой начальника колонии. Что это? Дискриминация по половому признаку? Нет. Все правильно. Дело в том, что телефоны изъяты из обращения дам по информации, предоставленной ими самими же. Потому что ДАМЫ ДОНОСЯТ АДМИНИСТРАЦИИ ДРУГ НА ДРУГА. То есть они – стукачи. Как это происходит? Возможно, кто-то положил этому начало («она первая начала»). Это могло случиться из-за вражды, которая является непременным атрибутом женских коллективов. Маня Клаву не любит, за то, что у той ноги длиннее и мужики на нее смотрят, или просто за молодость, и потому решила ей «отомстить». Чтобы не задавалась. Так Клава осталась без телефона. А дальше все просто: основным движущим мотивом для большинства женщин является ЗАВИСТЬ, поэтому Клава, оставшись сама без телефона, неизбежно начнет стучать на всех, у кого телефоны есть (или я ничего в женщинах не понимаю). И все. Тут уж или у всех, или ни у кого. Стоит одной бабе остаться без телефона и через очень короткое время телефонов лишатся все. Надеюсь, схема понятна? Теперь дамы, чтобы позвонить, вынуждены идти на мужскую половину и канючить у мужиков: «Ну дай пожалуйста позвонить, ну пожа-а-алуйста». Но эта услуга – платная. В России забесплатно вообще никто никому ничего не дает, а тем более в колонии. Владельца телефона нужно чем-то отблагодарить. Обычно дамы расплачиваются работой, которую мужчины выполнять не любят. Как то: помыть полы, убраться в туалете, постирать носки или еще что-нибудь. Молодые девушки, и это не для кого не секрет, имеют любовников как среди осужденных, так и среди охраны. И часто – по многу. Эти расплачиваются своим телом. То есть, для непонятливых, раздвигают ноги или делают минет счастливому обладателю телефона. То есть, иными словами говоря, дамы в смешанной колонии выполняют как раз те виды работ, которые в мужской колонии выполняют пидоры, опущенные, черти, чмыри и шныри. То есть лица, занимающие низшие ступени социальной иерархии. Самцы класса «омега», самое дно. И заметьте, никто их к этому не принуждал. Они сами пришли к этому, потому что ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ ОНИ ПРОСТО НЕ МОГУТ. Они просто заняли свое законное место. Думаете, дамы не понимают что это плохо? Прекрасно понимают. Не забывайте, что основной мотив и содержание их психики – жадность. Конечно, им очень обидно и завидно, что у мужиков все как у людей, а у баб через стенку все через жопу. Вот только сделать они ничего не могут. Как мне объяснил мой знакомый-осужденный, тема стукачества неоднократно обсуждалась на женской половине и все пришли к выводу, что стучать плохо. Только вот стучать не перестали. Просто каждая дама решила про себя, что это другие стучать не будут, а она будет, как и раньше, но более скрытно. Так она утрет нос товаркам и возвысится над ними. Но ввиду того, что так думают ровно 100% женского коллектива, ничего из этой затеи, конечно, не вышло. Заставить женщину не стучать просто невозможно, пока есть кому стучать и на кого. Почему? Да потому что поведение каждого человека определяется его мотивацией. И главенствуют в этом процессе основные, стратегические мотивы. А для женщин таковым является мотив соперничества и борьбы за самцов, который выступает в виде жадности, зависти и тщеславия. Такая мотивационная установка неизбежно приводит к формированию стукача. Как же эта проблема решена на мужской половине? Да очень просто. Каждый мужик понимает, что если будет он стучать, то неизбежно будут стучать и на него. Поэтому лучше – не стучать. И так как все это понимают, то между мужчинами существует молчаливое согласие на эту тему. Этот договор не существует на бумаге или пергаменте, не подписывается кровью и не скрепляется торжественной клятвой. Однако все о нем знают и с ним считаются. А кто вести себя по-мужски не хочет тот рано или поздно неизбежно обнаруживается (такое не скроешь) и занимает положение женщины. То есть становится как раз пидором, опущенным, чертом или чмом. Со всеми вытекающими для него негативными последствиями. У дам же такое невозможно. Они договориться друг с другом не могут в принципе. Это так же невозможно, как, например, договор между кошкой и сметаной.
Итак, генезис социальной иерархии завершен. Эксперимент удался. Каждый занял свое законное, определенное самой природой, место. Безо всякого принуждения извне, заметьте. Впрочем, не обязательно побывать в местах лишения свободы, чтобы стать свидетелем процессов, о которых я рассказал. Достаточно совершить воображаемое путешествие в прошлое и вспомнить детство золотое. Помните, как ходили в детский садик? А помните, чем там занимались дети? Мальчики все время что-то ломали, с кем-то воевали, куда-то убегали, залезали или просто хулиганили. Все мальчишеские забавы можно свести к одному понятию: они все время что-то НАРУШАЛИ. То есть, я хочу сказать, что основное занятие ребенка мужского пола – это анти социальное поведение. А чем в это время занимались девочки, помните? Помните, да? «Марья Ивановна, а чего Петька на дерево полез!». «Алефтина Петровна, а мальчишки за забор ходили!». «Горгона Константиновна, а Козлов в тихий час не спал!». Помните, от кого Вы постоянно слышали фразы: «А я все расскажу!», «Все будет сказано!», «А я маме скажу!»? В кого по-Вашему могли вырасти эти девочки, если они, едва только научившись говорить, уже были законченными стукачами? А ведь эти девочки – это сегодняшние взрослые женщины, наши матери, жены, тещи, любовницы. А еще – судьи, депутаты, директора, педагоги, врачи. Они живут в наших квартирах, спят в наших постелях, воспитываю наших детей и готовят нам еду. И большинство из них – стукачи. Но, может, это все ошибки молодости, переходный возраст? Нет, ребята. Знаете, из кого состоит агентура участковых инспекторов и оперуполномоченных розыска на «земле»? Я имею ввиду не платных агентов, не фиктивных (родня самого опера) и не тех, кто стучит по принуждению (наркоманы). Я имею ввиду настоящих стукачей, которые стучат добровольно и бесплатно, «ради идеи». Знаете, кто это? Старухи. Не верите – спросите у любого знакомого опера или участкового. Так что, это не возрастное, ребята, нет. Это – с самого рождения и до самой смерти. Потому что только смерть может отучить даму от стукачества. Как выразился мой знакомый-колонист: «Девки, а знаете, почему вас мужики курами называют? А потому что вы – куры». Собственно, этот пост я написал не для женщин, а для мужчин. Потому, что мне интересно, прежде всего, их мнение. А героиням моего опуса могу сказать одно: продолжайте в том же духе – стучите, попрошайничайте и сосите [eq. Пока не сдохнете. Если больше Вы все равно ни на что не годитесь. Разумеется, к тем женщинам, которые себя стукачами и дерьмом не считают, все сказанное мной не относится. За такими женщинами я признаю все права, как за мужчинами, тем более, что мне это все равно ничего не стоит, так как процент их среди дам ничтожен. Надеюсь, все, кто себя уважает и считает стукачество недопустимым, со мной будут солидарны. А мнение остальных мне вообще не интересно. Их место – возле параши.
Я конечно отдаю себе отчет, что здесь может быть жарко, но после этого вот поста Юли меня прорвало. И фиг с ним, с холиваром, хочется высказаться. Нет, не про Хаматову и не про театр. Людей, которые не выключают телефоны в театрах, кинотеатрах, музеях, etc., как по мне нужно убивать изолировать от общества. Я про профессио, черт возьми, анальное. Надо бы под замок, конечно, но пусть повисит пока так.
Вот представьте: у меня на прием - десять минут. За эти десять минут я должна вас внимательно выслушать, записать, подождать пока вы разденетесь, осмотреть, записать, подождать пока вы оденетесь, распечатать-выдать вам инструкции-направления-рецепты, поговорить еще немного, попрощаться. Я уже не говорю о том, что я должна как-то успеть за это время проанализировать информацию, ну хотя бы - об этом кто думает, я ж компьютер на ножках, спасибо за комплимент. О глотках воды между пациентками, и туалете даже говорить не буду, это кощунство. И если я не успею, то с одной стороны у меня грозная очередь, там добрые девушки - разорвут. Потому что у них, к примеру, очередь на 14:30, так они уже в 14:28 на низком старте под дверью, а в 14:31 они врываются в кабинет с воплями: "почему так долго?! чем вы тут занимаетесь?!" Особенно занятно это звучит, когда в кабинете пациентка с мужем. Дада, тем самым и занимаемся, вы правильно подумали. А с другой стороны начальство с рассказами о низком профессионализме - " да я в твои годы влагалище разбирал-собирал за пятнадцать секунд!" Ну и уход домой. Вместо пяти часов вечера по расписанию, домой уходишь в девять. А дома анекдотический муж: "это дело десяти минут, где ты была всю ночь?!"
И тут ваши телефоны еще. И звонят и звонят, бла-бла-бла, тра-ля-ля. И нифига не пожар, что вы. Страшно актуальные вопросы, ну вы в курсе дела. Сегодня как раз одна обсуждала ургентное: "Послезавтра День Независимости, тащи спики, кастрики палить будем. Бухло есть, а то. В промышленных количествах." Все это стоя босиком на полу. И без трусов. С кресла сигают некоторые, как рыбки, если не дай бог телефон в сумочке у стола оставили. Смс-ки во время осмотра - это уже классика вообще. "Доктор, а как пишется Облигация или Аблигация?". "Погодите, не повторяйте еще раз вокруг школы, я мужу допишу, что соскучилась, мы десять минут не виделись - он под дверью, я здесь, разлука ты разлууукааа..."
Рингтоны особая печальная тема, писала уже. Ладно там Моцарт, Бетховен, Лист, Мендельсон. Волчий вой, пронзительный такой, не хотите? Современные хиты, ну куда ж без них. "Катя, возьми телефон, это я, тот придурок, который я вижу пароль, я знаю ориентир, и зря ты моя девочка плакала, любовь спасет мир! Одиночество - скука, я не чувствую руку." Невозможно рассказать, вам историю мою - очень сложно. Лучше б я согрешила. Про блютуз я уже писала, опять же. Слава богу, его стало намного меньше, почти исчез, но все равно очень обидно, когда сидишь вся такая, улыбаешься и машешь, а тебе в лицо вдруг прилетает " Привет. Ты ебанутая, слушай!" Как ответ на вопрос "На что жалуетесь?" Мужья на приемах - особая тема, особенно мужья деловые. Не кабинет гинеколога, а совет директоров корпорации Суньхуйвчай: так и хочется нацепить юбку карандаш, белую блузку, очочки, волосенки в дульку, и метнуться кабанчиком кофе сварить. Странно вообще, как некоторые женщины и их мужья не понимают, что у меня в руках инструменты. Да, сейчас все пластиковое-одноразовое, но и металл проскакивает иногда. Да и пластиком, если рука дрогнет, вред нанести можно ого-го какой. Смотря что мне споет ваш телефон. Если автоматную очередь или паровозный гудок, то я за себя не ручаюсь, простите. А вагинальный датчик вообще до гланд достает, бебебе. А под веселенькое "Nossa, nossa, assim você me mata, Ai, se eu te pego, Ai, ai, se eu te pego" - так и до мозга. Ай, ай, сеу ти пего. Ага, страшно!
И не надо про пожары мне рассказывать, умоляю, или о ваших, оставленных без призора, восемнадцатилетних младенцах. У меня трое детей, но мой телефон снимается с бесшумного режима только дома. И то не всегда. Как-то же мы раньше жили без мобилок. Кстати про таскание детей на приемы - отдельный разговор. Ладно там малыши в корзиночках, я понимаю, не с кем оставить, бабушек нет, няня заболела, садик сгорел, в общем все умерли. Но двенадцати-четырнадцатилетние лбы в кабинете с мамочкой, держат руку на пульсе, дайте детке фломастер, он любит рисовать - это как-то слабо укладывается в моем сознании. Оставим в стороне то, что я должна думать чем развлечь вашу детку, или бегать за ней по кабинету, снимать с люстр и потолка - фитнес полезен для здоровья. Но оставить сына-подростка за дверью кабинета, на стульчике, уверена, все-таки можно.
В клиниках еще хуже. Утро. Семь. Обход. Палата. В какую палату ни зайдешь, все умытые-причесанные красотульки лежат и пиздят по телефону. Семь утра! Хай мэнэ покрасять, шоб я в семь утра по телефону трындела, особенно лежа в больнице. И мы стоим, группа обходящих товарищей во главе с профессором каким-нибудь, и как поцы ждем пока наши болящие наговорятся. Некоторые, что правда, находят в себе силы извиниться: "простите великодушно, моя бабушка 90 лет, ей все интересно, а до ближайшего сериала еще три часа." Обход заканчиваем с грехом пополам, еще из палаты выйти не успели, они хвать телефоны опять и трррррррр, пошла жара. Это в гинекологии. В акушерстве еще печальнее.
Кесарево. Операционная. Пациенка готова, трубки-провода из всех физиологических и не очень отверстий, анестезиолог суетится. И тут бац, "завтра в семь двадцать две я буду в Борисполе сидеть..." Аааааааааа. Очень хочется спеть ей где буду сидеть я и лежать она. Завтра. В семь двадцать две. Если ее телефон еще раз зазвонит. И как пронесла, точнее провезла только, непонятно. Пробуешь отобрать - не дает. Сорок минут без телефона - это ж смэрть пионэрки! Приходится пугать жуткой инфекцией, бу! И то не всегда помогает. Или рожает она. Потужной период. Ну я молчу о том, что про схватки знает весь Фейсбук и Инстаграм, причем в картинках в режиме реального времени. Но потуги! А она лежит, телефон к уху приклеен и в него: "Рожаю, прикинь! Вау, щас тужиться буду ыыыыыыыыыыыыыххх, жыысссстокая...ты слышала, да? Это я щас потужилась, пипееец. Скажи, прикольно?!" И мама с мужем вокруг кровати бродят с телефонами у ух: "Она щас тужится, ооо, потужилась, наша качечка." А муж: "Пацаны, я уже вижу головку, так круто!" Ну и фоткают, ясный перец.
Про то, что творится в послеродовом даже не хочется писать. И о том, как страдают менее подверженные повальной мобилизации соседки по палате - тоже. По десять раз на дню просят перевести их в другую палату, выписать, отпустить в Гималаи и так далее. Только куда ж их денешь? Ущемление наших прав, йолки-палки. Просить уважать окружающих - бесполезно. Аппелировать к тому, что вот я перед вами сижу без телефона и жива до сих пор - нереально. Ни зла, ни сил уже не осталось. Извините.
Не успел я похвастать спокойной неделей, как пациенты устроили полный...назовём его аншлаг. Я уже успел пожалеть, что взял ещё один участок на совмещение — хотя чего там, всё равно больше добровольцев не было. Спрашивать народ — мол вы что, все с ума посходили — было бы нетактично; кроме того, они могли бы хором радостно ответить: «АГА!», и ведь не поспоришь...
Особенно запомнилась одна дама. Пусть её будут звать Вера Ивановна. Пришла она в сопровождении своей сестры и попросила подлечить её от депрессии, а то кругом сплошное расстройство.
- Что же вас так расстроило?
- Не просто расстроило, доктор, а давно уже расстраивает. Вот уже семь лет. Вот как пятьдесят исполнилось, с тех пор всё и началось.
- А что началось-то, Вера Ивановна?
- Соседи начали подслушивать мои мысли. И стали меня презирать.
- Они как-то дали вам об этом знать?
- Да по ним же видно! Вот иду я из магазина, а у подъезда соседка стоит. Сразу видно — презирает. С другой поздоровалась, она мне улыбается, но как-то сквозь зубы — тоже презирает, хоть и вида не кажет. Сосед кивает мне — явно презрительно, а за спиной плюёт на пол, я ж чувствую! И молодёжь на лавке вроде как пиво пьёт, а присмотришься — нет, и они презирают.
- Да вы просто чудеса эмпатии проявляете!
- Ой, да ладно! Это же не скроешь! А я и в самом деле стала всех тоньше чувствовать, а в последнее время — вы не поверите — даже их, этих соседей, мысли читать научилась! Да, вы, наверное, мне не верите. Вот и сестра не верит, и муж. Я ему говорю — слышишь, что Тамарка про меня сказала? Нет, говорит, откуда мне слышать, если она рта не раскрыла ни разу за то время, пока ты в лифте её взглядом сверлила? А она меня мысленно пять раз блядью обозвала, а потом нехорошо выругалась!
- Я даже боюсь представить, как именно!
- Я стесняюсь повторить, но могу написать, если хотите. Ага, давайте листок и ручку, - она подсела к столу и принялась за работу. - а заодно напишу, как меня остальные обзывают.
- О. Кажется, это надолго. Ну, тогда пишите и рассказывайте дальше. Так за что вас презирать-то? Неужто мысли у вас настолько плохие, что соседям их подслушивать тошно? Ну, так и не подслушивали бы!
- Вы не понимаете. Не подслушивать они не могут: мои мысли открыты всем. И они... - тут она смутилась — нехорошие. То есть, это не мои мысли, мне их специально кто-то подбрасывает, а мозг, такой гадёныш, находит и думает.
- Это кто же их вам подбрасывает? И как?
- Да если б я знала! Но такую похабщину я сама придумать не могу, это явно чьи-то происки. Я никогда в жизни не думала столько о сексе, о любовниках, о... о всяком таком, противоестественном. И вдруг — нате, оно само думается! Я не хочу, а оно само думается! Мне думается, а все вокруг читают. Ну, и презирают поэтому. Вы, я вижу, не верите в экстрасенсов. Я тоже до пятидесяти лет не думала, а потом пришлось.
- А что произошло в пятьдесят лет? Климакс?
- Да. И я пошла к гинекологу... Стоп-стоп стоп! Вот оно что! Так это они не просто осмотр проводили и не спираль вынимали! Они ТУДА жучок поставили!
- Какой жучок?
- Какой-какой! Каким разведка пользуется! Ага! Вот мы и докопались до истины!
- Погодите-погодите, ТАК ГЛУБОКО я не собирался копать.
- Нет, всё нормально. Спасибо, доктор, вы помогли мне всё расставить по полочкам. Они мне через него мысли внушают, потом ретранслируют, а потом все вокруг их слушают. А я-то ещё гадала: откуда соседи знают, куда я хожу, во что у меня муж одет? Аа, так они ТУДА ещё и камеру слежения пристроили!
- Ну да, сейчас мы и до GPS-трекера договоримся, и до системы аннигиляции...
- Так вот оно что! Они не только слушают, они через него ещё и подглядывают! - не унималась возмущённая Вера Ивановна.
- Боюсь даже предположить, ЧТО им там транслируют.
- Так и я про то! И что теперь делать? Идти в прокуратуру? В ФСБ? Или всё же к гинекологам, чтоб вынули всё обратно? Но ведь не сознаются, да ещё и засунут что посерьёзнее! Нет, причём тут мины контактного действия и пулемёт Гатлинга? Это вы сказали или опять они мне мысль подбросили?
- Бог с ним, с авторством, давайте лучше решать, что делать.
- Эх, если бы Кашпировский ещё сеансы давал!
- Куда вам ещё и Кашпировский, поверх всего вашего богатства?
- Куда, куда! Рассосать всё нафиг! Может, у вас есть какие-нибудь уколы-рассосалки?
- Рассосалками не богаты. А вот таблетки-глушилки есть. Глушат всё — от соседских микроволновок до ментальных космических лучей.
- Ну, даже не знаю... Вы же мне всё равно до конца не поверили.
- Да нужна вам моя вера, как дареному коню стоматолог! Главное, чтобы эффект был! Да и настроение бы подправили — шутка ли, столько лет жить под колпаком спецслужб, гинекологов и соседей! Тут у любого депрессия разовьётся.
- Ох, вот тут вы правы на все сто!
- Ну так что, пишу направление? Жучка заглушим, настроение поправим.
Отправлено: 15.08.12 15:34. Заголовок: 5 самых безумных ис..
цитата:
5 самых безумных историй деторождения Историй о женщинах, которым приспичило рожать в самое неподходящее время и в самых непригодных для этого местах, каждый из нас слышал множество, предлагаю познакомиться с некоторыми случаями. : http://eva.ru/eva-life/read-4369.htm
Уличным домогательствам пора положить конец. Так, во всяком случае, решили в Брюсселе. Сейчас там вводятся серьезные штрафы за произнесение непристойностей в адрес женщин. Принять такой законопроект власти Брюсселя решили после просмотра фильма молодого режиссера Софи Питерс. Фильм "Женщина на улице" (Femme de la rue) продемонстрировал, насколько опасными для девушек могут оказаться обычные прогулки. Главная героиня фильма, одетая в скромное летнее платье, прогуливается по городу, испытывая на себе нездоровое внимание со стороны представителей противоположного пола: ругательства, грязные предложения, оскорбления. Фильм вызвал невероятный резонанс - многие женщины стали признаваться, что постоянно терпят подобное. Так что власти просто не смогли это проигнорировать. С 1 сентября любой мужчина, позволивший себе отпустить фривольное выражение в адрес женщины в Брюсселе, может быть оштрафован на 250 евро. Доказать в участке это, понятное дело, практически нереально, но, даже по мнению самой Питерс, этот закон хотя бы показывает обеспокоенность общества подобной проблемой.
А психологи американского Университета Коннектикута изучили чувства и реакции женщин в ответ на "уличный харассмент". Старшекурсниц попросили посмотреть подобные видеозаписи и представить себя жертвами сексистских комментариев мужчин. Оказалось, что женщины чаще рассматривают сексистские замечания как оскорбление своего пола, из-за чего чувствуют ярость и получают мотивацию для прямых действий против мужчин в целом. Получается, сексизм вредит и мужчинам. Всякий раз, когда какой-либо мужчина предпринимает подобные действия, женщинами они приписываются всему мужскому полу в целом. Поэтому, к сожалению, любые проявления мужского сексизма меняют взгляды и реакции женщин на других мужчин.
Подобный фильм, кстати, и умница-психолог chesnova, которую я всем давно рекомендую френдить, показывает:
Тут девушка, которая бесконечно выслушивает от посторонних слова вроде "Сочная попка" и "Сука", еще пытается как-то мило на это отвечать. Пытается образумить тех, кто, получив "Нет!", продолжает приставать. Удивительно. Да, нам до штрафов за непристойные комментарии еще далеко, и наша улица, как уверены мужчины, все еще является только их территорией. Ведь харассмент - оскорбительные действия сексуального характера - это не желание по-человечески познакомиться или что-то еще. Это вопрос власти, доминирования, и только. Но тут я согласна с chesnova, которая рассказывает что делать в случае харассмента на улице: "Твердо сказать "нет-нет-нет" и все. Не вступать в перегляды и переговоры, не пожимать никому руки, не просить оставить в покое, не улыбаться собачкам. Глаза в пол и уходим (или продолжаем сидеть, как мумия, уткнувшись в телефон/тарелку/книгу). Помните метод положительного и отрицательного подкрепления? Нежелательное поведение должно игнорироваться, а не подкрепляться". Других метов защиты в нашей стране пока нет.
Мужчин нужно беречь! Золотые слова. Статистика и та за мужчин: они живут меньше женщин, болеют чаще и помните как в песне "...потому что на 10 девчонок, по статистике 9 ребят..." Хотя, в реальной жизни на 4 женщины - один.
К чему это я все. Да, к тому, что мы женщины регулярно совершаем ошибки в общении со своим мужчиной. Требуем от него много, и чаще всего наши запросы слишком высоки и не обоснованы. В первую очередь думаем о себе и, почему то решили, что мужчина нам чем-то обязан за то, что мы спим с ним. Хотя, секс процесс обоюдный и каждый получает от этого свое удовольствие.
В моей жизни так случилось, что дружила я и работала в основном только с мужчинами. Кстати могу сказать, что мужики самые лучшие друзья и дружба между мужчиной и женщиной самая крепкая. Но я не об этом. Очень часто они мне рассказывали о том, что больше всего их раздражает в женщинах и женах. Я всегда внимательно слушала и сейчас хочу поделиться с вами этой информацией.
Думаю, она будет интересна и полезна для всех.
- Когда мужчина приходит домой, встречай его улыбкой и поцелуем. Обязательно спроси, как прошел рабочий день. Не начинай с порога предъявлять ему претензии, недовольство или, что еще хуже скандалить по любому поводу. Накорми его, а уже потом в благожелательной обстановке, без крика разговаривай с ним на любые волнующие тебя темы.
- Не забывай говорить мужчине комплементы и ласковые слова. Восхваляй его. Для него очень важно знать, что он особенный. Мужественный, сильный, талантливый, перспективный и так далее. Запомни: похвалы много не бывает. Если ты постоянно будешь унижать мужчину и показывать ему его несостоятельность или указывать на его недостатки, он рано или поздно от тебя сбежит. Или найдет себе любовницу, которая не будет делать ему "пропил мозга".
- Выясняй отношения не упрекая его, если он не смог выполнить свое обещание. Разберись спокойно, по какой причине это произошло. Безответственность, забывчивость, неспособность или невозможность выполнить обещанное. В жизни бывают разные обстоятельства. Твои упреки и недовольство заставят думать его о себе, как о неудачнике. Не забываем о том, что наши желания иногда не сходятся с нашими возможностями. Дай мужчине шанс, но сделай это так, что бы он был окрылен твоей верой в его силы.
- У каждого мужчины есть свое увлечение или хобби. Помни, для него это очень важно. Фактически выбирая себе мужчину, ты в нагрузку берешь и все его увлечения. Не имеет значение, какое хобби, важно как ты будешь к этому относиться. Ты можешь поддержать, но никогда не отвергай увлечения своего мужчины. Запомни, он от хобби скорее всего не откажется, а ты потеряешь часть его любви. Запреты и недовольство не работают, а только усугубляют ситуацию. Никогда не дави на мужскую психику. А тем более не говори ему: " Какой ерундой ты занимаешься". Будь умнее, в идеале сама увлекись тем, что ему интересно.
Святой Фома Аквинский: "Женщине нужен мужчина не только для того, чтобы она могла зачать, но и для того, чтобы ею можно было управлять: ведь разум мужчины куда более совершенен и потому он гораздо более добродетелен". До 1975 года статья 57 Гражданского кодекса Испании гласила: "Муж должен заботиться о жене, и жена должна быть послушной мужу". В преамбуле закона содержание этой статьи оправдывалось одним параграфом: "Право на власть, которое природой, религией и историей предоставлено мужу и осуществляется в точном соответствии с католической традицией, которая всегда вдохновляла и впредь будет вдохновлять отношения между супругами".
Плиний утверждал, что женщины могли бы находиться обнаженными на стадионе, как и мужчины, но при этом они выглядели бы нелепо. Плиний приводит удивительный аргумент, подводя основу под свое утверждение о естественной природе женского стыда: тело утопленницы плавает лицом вниз, с тем чтобы скрыть ее половые органы, в то время как тело утопленника всегда плавает лицом вверх. Этот аргумент повторялся неоднократно вплоть до XVII века.
Женщины племени яномами ходят полностью обнаженными, они только и носят что шнурок на талии, без него они бы чувствовали себя непристойно.
История взглядов на менструацию похожа на хронику коллективного психоза. Плиний Старший в "Естественной истории": "Менструирующая женщина губит урожай, разоряет сады, уничтожает семена; из-за нее опадают плоды, она убивает пчел, и если прикасается к вину, то вино превращается в уксус; молоко скисает".
Еще в 1878 году член Британской медицинской ассоциации направил сообщение в "Британский медицинский журнал": "Несомненно, что мясо гниет, когда к нему прикасаются женщины во время месячных“.
Симона де Бовуар в книге "Второй пол" пишет, до какой степени эти убеждения доходили во французской деревне: "Любая хозяйка знает, что у нее ни за что не получится майонез во время женского недомогания или в присутствии женщины, у которой в этот момент месячные. В Анжу недавно один старый садовник, поставив в погребе сок из годового урожая яблок, писал хозяину дома: "Надо попросить живущих в доме и приглашенных молодых дам не заходить в погреб в определенные дни месяца, а то сидр не будет бродить".
Xoce Антонио Марина. "Поверженный разум. Теория и практика глупости"
Отправлено: 04.07.13 20:27. Заголовок: Из Толстой: Мужчина..
Из Толстой:
Мужчина - эволюционно - совершенно не способен не только посыпать молодую вареную картошку укропом. Он не в состоянии догадаться, что если ты купил и несешь в пакете картошку, то следующим твоим шагом, логически, будет движение к зеленному ларьку с целью приобретения укропа.
Но даже если мужчина прочитал на выданной ему бумажке слова "и укроп", даже если он сообразил купить траву и принести ее домой, он все равно теряется в догадках, как поступить дальше. Он не может вымыть, высушить (ни в центрифуге, ни между двумя бумажными полотенцами) этот укроп, не способен нарезать и положить на тарелочку, а если укроп уже на тарелочке, он не в состоянии употребить уместное в данном случае троеперстие и перенести зелень на картошечку.
Не говоря уже о том, чтобы полить ее душистым подсолнечным маслом кубанского рыночного разлива.
Многолетнее сожительство с мужчиной, конечно, выработало во мне великое долготерпение. Я знаю, что мужчина полагает, что женская рука устроена как швейцарский ножик: там и пивная открывашка, и ножнички, и штопор, и какая-то чикалка, и крючок, и пинцет, и пилочка, и отвертка, и пассатижи. В нее встроены хваталки для горячего и клещи для приема грязных тарелок. Поев, мужчина протягивает опустошенную тарелку в пространство, и она сама куда-то там девается и, вероятно, моется.
В следующих поколениях будут рождаться женщины со встроенной солонкой и перечницей; эволюция, я убеждена, движется именно в эту сторону: Ведь когда мужчина, отложив книгу, вставленную между тарелкой и салатной миской, обводит глазами пространство вокруг себя и задает вселенной вопрос: "А у нас соль есть?", - он же не имеет этого в виду, правда? Он хорошо знает: соль у нас есть. Он просто ждет, чтобы у женщины отвинтилось, протянулось, посыпало и завинтилось обратно.
Сообщение: 3295
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация:
16
Фото:
Отправлено: 25.11.13 09:51. Заголовок: Михаил Жванецкий о ж..
Михаил Жванецкий о женщине лет около 45…
“Я жду появления в России женщины, лет около 45, стройной, ухоженной, не накрашенной, ироничной, насмешливой, независимой, с седой девичьей стрижкой. Пусть курит, если ей это помогает, пусть будет чьей-то женой, если ей это не мешает, это не важно. Её профессия, эрудиция – второстепенны, но возраст – не меньше 45. И юмор, и царапающая насмешка, и непредсказуемость, и ум , все вместе в одной – не редкость, одно порождает другое. Такая женщина – огромная ценность. Она вызывает в мужчине то, что не употребляется в сегодняшней жизни – честь, достоинство, даже совесть, неприменимую в наше время, твердость слова… и все прочее, что не имеет значения… во время периода полового созревания… целой страны. Но очень важно: та, о которой речь, и услышит, и поймет, и ответит, и научит. И главное, ей есть что вспомнить, как и вам. Какое чудесное минное поле для совместных прогулок. У нас в России такие женщины были. От нас они выехали, а там – не появились…”
Отправлено: 25.11.13 22:44. Заголовок: К тому, что в нашей ..
К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. Но у нас внезапно исчезло целое поколение. Мы делаем вид, что ничего не случилось.
Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти. Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах. Они не ездят за границу. Они не плавают в море. Где они?
Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах. Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды. Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно. Мы кричим: «Дети — наше будущее»! Нет. Не дети. Они — наше будущее. Вот что с нами произойдет.
Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?!
Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.
Много выпало на долю этих женщин. Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: «Неужели я этого недостойна?» Ты-то достойна… Мы этого недостойны. Мы достойны лучшего.
Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?
Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
На них кричат в больницах: «Вы кто — врач?» «Я не врач, — говорит она тихо. — Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране».
Они — эти женщины — сохраняют для нас наших гениев.
Потеряем их — уйдут и их мужья, люди конкретного результата.
Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.
Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: «Мой муж тоже модель...»
Они правильно, они верно торопятся.
В тридцать лет останутся только ноги, в сорок — глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять — борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все.
Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев.
Они второй ряд в политике.
А второй ряд в политике — главный.
Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.
Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам — стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях — и их мужчин, чуть постарше.
Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.
Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты.
Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
Это были не олигархи, не министры, не короли.
Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.
Сообщение: 3571
Зарегистрирован: 02.05.06
Откуда: СССР, Москва
Репутация:
16
Фото:
Отправлено: 20.02.14 11:01. Заголовок: Из сети...Письмо одн..
Из сети...
цитата:
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.
И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.
То, что вы видите на фотографиях - это не просвечивающиеся юбки. Это рисунки, искусно отпечатанные на юбках. Юбки пользуются необычайным успехом в Японии.
К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли.
Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось.
Пропадают женщины.
Пропадают женщины после пятидесяти.
Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.
Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
Где они?
Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.
Они беззащитны.
Они не выходят из дому.
Они исчезли.
Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно.
Мы кричим: «Дети — наше будущее»!
Нет. Не дети. Они — наше будущее. Вот что с нами произойдет.
Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?!
Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.
Много выпало на долю этих женщин.
Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: «Неужели я этого недостойна?»
Ты-то достойна… Мы этого недостойны.
Мы достойны лучшего.
Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?
Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
На них кричат в больницах: «Вы кто — врач?» «Я не врач, — говорит она тихо. — Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране».
Они — эти женщины — сохраняют для нас наших гениев.
Потеряем их — уйдут и их мужья, люди конкретного результата.
Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.
Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: «Мой муж тоже модель...»
Они правильно, они верно торопятся.
В тридцать лет останутся только ноги, в сорок — глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять — борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все.
Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев.
Они второй ряд в политике.
А второй ряд в политике — главный.
Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.
Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам — стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях — и их мужчин, чуть постарше.
Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.
Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты.
Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
Это были не олигархи, не министры, не короли.
Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 136
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
спасибо 
. 
... и лучше литературный 
Это понятно... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума