Отправлено: 28.02.10 03:36. Заголовок: Ramona A. Stone ,мишка567 ,skycat
Ramona A. Stone мишка567 skycat ... и сайты - то дурацкие... и советы - то дают... а делалось все исключительно с целью народ рассмешить, оскорбились... спасибо Вам за "доброту" вашу!! ...
Ramona A. Stone Cпасибо конечно за совет... только у Вас его никто не спрашивал
Отправлено: 02.03.10 10:22. Заголовок: Недавно прошел чемпи..
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Сообщение: 319
Зарегистрирован: 25.05.08
Откуда: РФ, Москва
Репутация:
8
Отправлено: 19.03.10 22:44. Заголовок: Playa ЖЖ - просто к..
Playa ЖЖ - просто кладезь всяких приколов от интересных личностей! Не знаю, может не в тему, но не могла не поделиться вечной темой - о вере и неверии!
цитата:
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
— Если ты хочешь откровенного ответа, то я не смогу тебе его дать.
Позже ученики спросили у Мастера, почему он не ответил.
— На этот вопрос нельзя дать ответ, — сказал Мастер.
— Но вы же не атеист?!
— Конечно, нет. Атеист совершает ошибку, отрицая то, что нельзя выразить словами. Теист — напротив, делает ошибку, утверждая то, что нельзя выразить словами.
Отправлено: 23.03.10 20:14. Заголовок: Родинка: а я вот всп..
Родинка: а я вот вспомнила. летом еще ходили к машке, а у нее брат приехал двоюродный откуда-то. выпили, посидели и он такой опа! достает кокаин..или героин.. белый, в общем порошок, и предлагает нам разделить с ним кайф, понюхать в общем. ну мы отказались, сидим тупим, хмуримся на него.
Родинка: а кристина - ну ты видел ее, вылитая полумна лавгуд из гаррпипоттера, смотрит так отрешено на него и говорит: " а ведь возможно именно эта порция порошка приехала в россию в мусульманской заднице гордого горного джамшута..." он поперхнулся, глаз вытаращил на порошок... до сих пор не употребляет, а ты говоришь))
Сообщение: 288
Настроение: Добрый конь подо мною, Господь надо мною.
Зарегистрирован: 07.05.09
Откуда: Россия, столица подмосковья
Репутация:
4
Отправлено: 27.03.10 15:57. Заголовок: Печальный мужчина в ..
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно! ********************************************************************************** Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
Отправлено: 31.03.10 23:18. Заголовок: Фразы, за которые л..
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Отправлено: 14.04.10 01:44. Заголовок: — Нет, нет, нет! Ни..
AFL-SVO-СБП где-то тут это уже было, ржачно))))
...
— Нет, нет, нет! Ни слова больше! Ни в каком случае и никогда! В рот ничего не возьму в вашем самолёте! Я, почтеннейший, проходил вчера мимо вашей стойки и до сих пор не могу забыть ни стюардессы, ни бортпроводника. Драгоценный мой! Стюардесса не бывает зеленого цвета, это вас кто-то обманул. Ей полагается быть белой. Да, а чай? Ведь это же помои! Я своими глазами видел, как какая-то неопрятная девушка подливала из ведра в ваш громадный самовар сырую воду, а чай между тем продолжали разливать. Нет, милейший, так невозможно! — Я извиняюсь, — заговорил ошеломленный этим внезапным нападением шеф бригады, — я не по этому делу, и стюардесса здесь ни при чем. — То есть как это ни при чем, если она испорчена! — Стюардессу поставили второй свежести, — сообщил шеф бригады. — Голубчик, это вздор! — Чего вздор? — Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если стюардесса второй свежести, то это означает, что она тухлая!
Отправлено: 18.04.10 11:29. Заголовок: Досудебный порядок р..
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Отправлено: 19.04.10 01:25. Заголовок: по ТВ показали......
по ТВ показали.........
...В Саратове в 90-х годах в био лаборатории выращивали крыс, которые могли грызть металл. А потом в московской подземке поезда с рельс сбивали! Во как! Ещё с ними психологи работали :))))) Мама сначало молчала, потом не выдержала и говорит: "Так вот Юля, встретишь крысу не забудь поздоровываться".....
Американцы… не тупые! Исповедь сатирика материал опубликован в № 25330 от 17 апреля 2010г. в газете "Московский Комсомолец"
Вернувшись в конце 80-х годов из своей первой гастрольной поездки по Америке, я написал восторженные очерки о стране, которая мне, как и любому советскому человеку, казалась идеальной. Шли годы, и мое мнение об Америке поменялось почти на прямо противоположное. После одного из моих концертов, показанных по телевидению, выражение “ну тупые!” даже было растиражировано эстрадными пародистами, которые меня высмеивали. Правда, если вдуматься в смысл их пародий, то окажется, что в каждой из них исполнители шутили не надо мной, а над “тупыми” американцами, которые в пародиях на меня выглядели еще более тупыми, чем в моих наблюдениях. В результате выражение “ну тупые!” стало общенародным, а в американском посольстве поверили, что это я настроил Россию против Америки, и мне закрыли визу.
Однако годы все шли и шли… И недавно произошло то, чего не ожидал даже я сам, — мое мнение об Америке снова начало меняться. Я даже расстроился: что же я за человек такой беспринципный? В третий раз меняю свое отношение к стране всего за двадцать пять лет. Выручило изречение одного из восточных мудрецов, которое я недавно прочитал: “Только дурак не меняет в жизни своего мнения!”
О! Значит, я не дурак! А раз так, имею право поделиться своими свежими мыслями с читателями и телезрителями. Тем более что недураков среди них еще, слава богу, предостаточно.
Да, не все в сегодняшней Америке идеально гладко… Однако не нам, в России, их осуждать!
Во-первых… У них все чиновники не состоят в одной партии! Хотя бы в двух. И то какое-то равновесие. Их конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в автомобилях за рулем сами и не “кошмарят” движение в городах Америки своими чириями-мигалками. У них в городах нет и быть не может трехполосного движения со средней полосой для двух направлений сразу.
Сотрудники ФБР и ЦРУ в этой “тупой” Америке не прибрали к своим рукам весь бизнес в стране от рынков, супермаркетов и аптек до нефти, газа, торговли оружием, грибами и матрешками… Они не входят долевыми акционерами во все крупные компании через подставные предприятия, открытые на их жен, любовниц и любовников любовниц…
В Америке чиновники не могут требовать взятку или откат со стопроцентной предоплатой. В этой “тупой” Америке сразу посадят любого “нетупого”, не глядя на чин, погоны, знакомства... Причем чем больше украдет чиновник, тем больше будет определен ему срок. Одного американского юриста суд приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за нарушение нескольких законов одновременно. Он вез в машине взятку, с которой не заплатил налог! При этом превышал скорость, был не пристегнутым и, будучи за рулем, разговаривал по телефону с клиентом, у которого вымогал очередную взятку. По американским законам большинству наших чиновников пришлось бы провести в тюрьме от трехсот до пятисот лет!
В России им это не грозит. Есть четкая отечественная примета. Если тебя посадили в тюрьму, значит, ты украл мало. Если тебя посадили в Думу или в чиновничье кресло, ты украл столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят! Машины, шубы, драгоценности — крадут маленькие люди. Большие — крадут электростанции, железные дороги и нефтяные вышки.
Дружба бизнесменов с российской властью практически приравнивается сегодня к официальной лицензии на воровство.
Поэтому американская экономика не держится на двух протезах: нефти и газе, поэтому она никогда не пролетит в трубу: ни в нефтяную, ни в газовую! Тем более что простые “тупые” американцы в отличие от простых “умных” россиян умеют работать! У них не может быть 15 дней новогодних праздников. А потом еще 15 дней подготовки к китайскому Новому году. Им очень трудно объяснить, что означает выражение “Старый Новый год”, еще сложнее понять словосочетание “контрольное Рождество”.
Может, это покажется кому-то примитивным, но американские сотрудники служб безопасности защищают безопасность страны, стараясь бороться с террористами… до терактов! После 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку! Наши о терактах узнают только после терактов, и тут же по телевидению начинают клеймить позором террористов, возбуждать против них уголовные дела, обещают всех переловить и перемочить. После чего российский обыватель, привыкший с советских времен верить телевизору, успокаивается, а чиновники возвращаются к своим прямым обязанностям — дележке государственного пирога.
После того как сгорел ночной клуб в Перми, все “чином обиженные” клялись навсегда закрыть в России не отвечающие технике безопасности молодежные клубы. То есть практически все! И как сдержали свое слово? Закрыли на две-три недели! Прошло по времени всего ничего, и вновь по всем российским загогулинам вернулись к своей зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть до тех, что переделали из бывших складских советских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новыми хозяевами до состояния низкопотолочных, с запахом гнили, пентхаусов. И в них снова китайские петарды “зажигают” веселье, взлетая к натяжным потолкам, которые “по цене ниже, чем качество”.
Достоинство сегодняшней Америки не только в их более порядочных чиновниках. У всех американских пенсионеров квартиры, надежное медицинское обслуживание, пенсии гораздо выше прожиточного минимума, который у нас означает возможность существования до конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То есть как на льдине площадью восемь квадратных метров. Правда, при условии двухразового питания: в понедельник и в пятницу.
А как ценят в Америке своих ветеранов! Разве можно представить, чтобы президент Америки обещал в 2010 году квартиры ветеранам, которые одержали Великую Победу в 1945 году? При этом чиновники на местах, когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить обещанную президентом квартиру, отвечают: “Вот пускай президент вам ее и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать. А у нас свободных квартир в наличии нет. Но мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут точно. Приходите!”
А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев охранять здоровье своих граждан? В американских аптеках не могут продавать фальшивый аспирин и разведенный валокордин, который отказываются лизать даже коты. В Америке “скорая помощь” приезжает всегда вовремя! В Москве студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал “скорую помощь” и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше!
Американские старики при сочетании их пенсий и льгот могут путешествовать по всему миру! Американских старушек в аэропортах мира можно узнать по современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седым, аккуратным прическам, похожим на одуванчики. У них хватает денег… на косметические салоны!
Американские плюсы сегодня повсюду, стоит только приглядеться.
У них в городских туалетах не пахнет подъездами!
У них пьяных нет на улицах. Любого, “прислонютого” к столбу или к фонарю, заберет полиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не заберут у него из кармана все, вплоть до ключей и носовых использованных платков.
Невероятно, но американские полицейские не берут взяток! Наверное, потому, что “тупые” и просто не знают, что это возможно.
Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды. Несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы обслуживания. Да, мне могут возразить — у них привитая системная улыбчивость. Ну и пусть! По мне все равно лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство.
В Америке утром в общественном транспорте девушки и молодые женщины не ездят на работу на шпильках и в юбках короче ногтей. Простые американцы давно поняли, что высокая мода с утра — это плохой вкус того, кто только что из грязи в князи.
Естественно, у американцев, как у любого уважающего себя народа, есть свой мат. Правда, их мат по сравнению с нашим — это вялый шах. Тем не менее даже подростки не сквернословят при всех в общественных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое вполне приличного вида студентов обсуждали на весь троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала замечание. Надо отдать им должное, замолчали. Через десять минут один другому говорит:
— Ну вот, даже поговорить теперь не о чем.
Кстати о студентах… У них студенты, окончив вузы, не уезжают из страны. К ним, в Америку, со всего мира приезжают учиться.
Америка постепенно отказывается от тестовой системы образования. ЕГЭ оставили лишь в добровольном порядке. Они поняли главное: далее тупеть бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Ощущение, что нам слили очередные радиоактивные отходы с периодом полураспада в одну человеческую жизнь.
Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые. Утечка ученых мозгов — это течка у мозгов правительственных!
Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особом почете! Спортсмены приравнены к героям Отчизны. Молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками.
На американских стадионах не могут открываться супермаркеты, ярмарки и автомобильные салоны, не говоря уже о казино и ночных клубах-заманухах. А еще очень завидно, что в Америке берегут природу и что в их пригородных лесах не накурено и не намусорено. По лесам, лужайкам, берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, ред-була… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы неких подземных монстров.
Мой друг, лесничий в Уссурийском крае, привел на экскурсию в тайгу несколько лет назад короля Иордании. Король учился в Советском Союзе, хорошо знал русский. “Леший” ему говорит: “Вот уникальное место! Здесь, где мы стоим, еще не ступала нога человека!” Король Иордании смутился и неуверенно переспросил у “Лешего”:
— Не ступала нога? А это что? — и показал рукой на землю, где лежал использованный презерватив.
Заботу о природе американцы проявляют сами, а не потому, что их заставили проводить субботник, от которого еще больше мусора потом остается на земле. У нас же, дабы губернаторы отдали приказ вычистить леса от мусора, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком прошли по России от Курил до Подмосковья.
Кстати, в одном из российских городов перед приездом Путина стало известно, что премьер хочет посетить городскую больницу. Так мэр в городскую больницу завез… здоровых больных!
Конечно, повторяю, далеко не все в “тупой” Америке нетупо. Да, их политика агрессивна. Ее любимое дело — экспорт своей “демократии”. Причем в первую очередь в те страны, где есть нефть!
Однако гораздо важнее любой политики то, что большинство американцев живет с улыбкой на лице. Улыбается на улицах, в лифтах, в метро, в очередях! У нас же большинство ходит с выражением лица, будто послезавтра наутро — конец света, а сегодня уже вечер завтрашнего дня.
Я думаю, самое ценное в Америке, что там уважают человека при жизни. Даже в газетах не избегают писать о популярных людях что-то хорошее. У нас действует еще одна четкая современная примета: если о ком-то по телевизору и в газетах стали говорить и писать с любовью, значит, он умер.
Наших ученых, наших деятелей культуры американцы ценят больше, чем мы. Великий русский поэт Евгений Евтушенко был приглашен в США читать американским студентам лекции о русской поэзии! А в России он оказался лишним. Как и Солженицын, которого попросили вернуться, чтобы показать всему миру — мы демократы! А слушать его советов никто не стал. Нет, господин Солженицын, вы нам нужны как памятник, а не как мыслитель.
А теперь самое, пожалуй, главное. Америка гордится своей историей. Более того, они начали понимать, что основой государства должна быть семья. Проявление Бога на Земле — любовь и природа, а не банки и офшоры. Даже Голливуд снял подряд несколько фильмов на тему победы любви и природы над бизнесом. Один только “Аватар” доказал нам, что американцы первыми сумели посмотреть на себя иронично, глазами природы. Поняли то, что еще главнее главного — добро в мире должно побеждать бабло! А наша “киногрупповуха” все еще снимает депрессуху. Те же американцы не могут создать фильм, унижающий какого-нибудь из своих правителей, как это сделано в российском фильме “Царь” — об Иване Грозном. А разве можно предположить, чтобы американцы облили грязью кого-нибудь из своих почитаемых астронавтов, как на эту тему сумничали создатели российского фильма “Бумажный солдат”, где постарались все накопившиеся в своих душах нечистоты вылить на советскую космонавтику.
Невероятно, но факт — даже нашу историю американцы изучают сегодня тщательнее нас. Зачем нашим правителям тратить средства на археологические раскопки? Это же бесприбыльно! Именно американцы выделяют огромные денежные транши на раскопки, которые ведутся нынче под Воронежем, на Урале, неподалеку от Перми… Это благодаря им недавно по останкам человека было определено, что далеко не все человечество распространилось по Земле из Африки. Оказывается, европеоидная раса созрела на Севере. А наши ученые за то, что я высказывал подобные мысли по телевидению как гипотезу, пытались меня выставить славянофильским недоумком. Похоже, последние годы правления полудурков пошли Америке на пользу. Еще совсем недавно чернокожим запрещалось появляться в общественных местах. А сегодня новый президент США — афроамериканец. Мне по душе этот свежемыслящий президент. Своими речами он зажигает простых американцев не хуже, чем рок-звезда фанов.
Как стало известно из достоверных источников, он даже выдал неписаные инструкции странам Балтии повежливее задираться к России. Сам изъявил желание прилететь в Москву на праздник Победы. Бедные президенты стран Балтии теперь тоже вынуждены на 9 Мая прибыть в столицу России и радоваться в свите американского президента великой Победе вместе с хозяевами праздника — “оккупантами”.
А недавно Обама меня особенно порадовал, повторив слова президента Франции Саркози: “Капитализм себя не оправдывает! Он будет и впредь приводить нас к кризису”. И Обаме за эти слова, сказанные во всеуслышание, среднестатистические американцы аплодировали. Развивается, развивается Америка! У них даже появилось в правительстве новое учреждение типа нашего советского Госплана. Так недолго дойти и до соцсоревнования между банками!
Такое ощущение, что американцы решили построить капитализм с человеческим лицом. А мы? Упорно продолжаем бороться за капитализм с наглой чиновничьей харей. В чем причина такой резкой разницы? В том, что американские блюстители законов не считают, что они выше законов.
Но самое приятное, что с избранием нового президента между Америкой и Россией… началось баракосочетание!
Почему же Америка, несмотря на разразившийся из-за нее мировой кризис, не трещит по швам, а мы с каждым годом все меньше улыбаемся, хотя, как нас убеждают по всем нашим новостям, из кризиса мы уже выбрались? Да потому, что мы дерево с обрубленными корнями. Каждый раз, когда к власти в России приходят новые люди, они заново переписывают историю, очерняют прошлое, дабы на него свалить все свои неудачи и оправдать собственную разбушевавшуюся во власти бессовестность. Дерево без корней вянет. У него тоньше становится ствол, засохшие ветки превращаются в сучки, а листья опадают преждевременно. Россия сегодня — могучий дуб с почти напрочь обрезанными корнями. Правда, есть еще у этого дуба один живой корень — это наш российский простой народ. Не чиновники и не олигархи. Ни у тех, ни у других нет родины. У них где прибыль, там и родина! Так что и те и другие — сучки на этом животворящем стволе. Молодцы американцы! Поняли, где сучки, а где корни, раньше нас! И если мы сегодня не научимся у них выздоравливать, Россия-“феникс” может впервые не возродиться!
Однажды я подумал, что если мне дадут визу в Америку и я опять приеду туда с концертами, то выйду на сцену, и присказкой в моем выступлении будет: “Ну рашнз, ну тупые!” А потом понял, что неправ. Среди русских людей сохранились уникальные умы с горячими сердцами, которые еще могут стать зажигалками для нашего будущего. И их не так мало, как кажется.
На одном из курильских островов, выезжая из гостиницы, я решил оставить, как теперь модно говорить, “бонус” уборщице своего номера. Она отдернула руку от тысячерублевой купюры, как от раскаленного метала:
— Ой, что это?! Кому? Мне? За что?
— Вы так аккуратно убирали в течение недели мой номер! Это ваша премия!
— Не возьму ни за что. И вообще… Мне и так хватает…
Я был одновременно поражен, пристыжен и восхищен. Ей хватает! А я знаю двух чиновников в российском правительстве — им не хватает! Причем с каждым днем не хватает все больше. Особенно не хватает их женам. Вот только одно “но”… Их жены уже давно почти не улыбаются. Им сделали пластические операции, поэтому смеяться от души не рекомендуется. Швы разойдутся, губы лопнут... А та уборщица на Кунашире улыбается даже на работе. Ее будущее не стянуто пластическим хирургом, лицо не натянуто на копчик, отчего жизнь повернулась задом наперед.
Да, проехав по России, я увидел, что в ней еще немало сохранилось людей, которые живут согласно древнейшей мудрости: “Деньги для жизни, а не жизнь для денег!” Так что не все еще потеряно. Мы еще, как говорили в нашем недавнем прошлом, можем догнать и перегнать Америку не только по количеству матрешек на душу населения. И тогда не будем больше завидовать американцам, у которых в конце тоннеля уже появился свет, а у нас пока все еще… свечка!
Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Отправлено: 01.05.10 15:26. Заголовок: Saudi being intervie..
Saudi being interviewed at the US Embassy. Consul: "Your name please?" Saudi: "Abdul-Aziz." Consul: "Sex?" Saudi: "Six time a week." Consul: "I mean, male or female?" Saudi: "Both male and female sometime even camels." Consul: "Holy cow!" Saudi: "Yes, cows & dogs too." Consul: "Man, isn't that hostile?" Saudi: "Horse style, dog style, any style!" Consul: "Oh dear!" Saudi: "Deer? No deer, they run too fast..!!"
Извеняйте!! Что такое - Первомай ? Просто - пей, да наливай? День трудящихся? Да бросте! От работы - ломит кости! Это праздник тунеядцев! Тех, что спиться не боятся. На природу прут толпой Прихватив друзей с собой! Едут в горы и в леса В мае ведь везде - краса! На рыбалку, на охоту... (Где здесь мысли про работу?) Взяв - мясца и пол литровку Брысь от компа, на МАЁВКУ!
Сколько папуасов хули живет в России 06.05.2010 18:54 / Комментарии (40)
Папуасы хули, лаохуйхуй, хуи, лыгьоравэтлан, жаппасы, фараоны, капучины, затундренные крестьяне, земляне и даже граждане мира — эти наименования включены в утвержденный Росстатом алфавитный перечень национальностей, которые, как предполагают переписчики, составляют народонаселение РФ. Таким образом власти решили помочь россиянам в ходе переписи населения самоидентифироваться (всего представлено 1840 наименований), а также приблизиться к методологии США, где главное - указать национальную принадлежность, остальное (пол, возраст) — приложится. -------------------------------------------------------------------------------- Скачать документ Microsoft Word (DOC),1.84 Мб - http://www.fontanka.ru/mm/items/2010/5/6/0017/nacionalnosti.doc -------------------------------------------------------------------------------- Перепись населения пройдет осенью будущего года — с 14 по 25 октября. Соотечественникам будет задано 12 вопросов плюс 23 подвопроса. Учитывая опыт 2002 года, статисты решили отказаться от «сложных» задач. В частности, социологов больше не интересуют отрасли, в которых трудятся россияне. Власти попытались учесть пожелания народа, ведь, как говорится в инструкции, «каждый из нас, граждан своей страны, должен понимать, что России важен каждый». Так, например, национальность «бурят» указана на двух языках, не считая названий отдельных бурятских племен.
Полученные данные необходимы для выполнения функций органов государственной власти, разработки прогнозов и программ социально-экономического развития страны, информационного обеспечения общества. Участие в переписи займет не более 15 минут, но повлияет на последующие 10 лет жизни России, говорится на сайте администрации Петербурга.
По мнению руководителя Петростата Олега Никифорова, «народ к переписи привык» - уровень доверия за последние годы повысился. Ведь если в 2002 сбор информации проходил довольно хаотично, то теперь перепись проводится в соответствии с ФЗ.
Этническая принадлежность - наиболее животрепещущий вопрос. На официальном сайте Росстата отмечается, «в графе «национальность», которая заполняется по желанию, можно будет указать несколько национальностей, но не более трех». «В инструкции категорически запрещается влиять на определение национальности; это единственное, что не может быть записано по указанию домочадцев», - подчеркивает smerd-andreyka. «А хоббитов нет?» - робко интересуется у блогеров-коллег npetrova.
«Хоббитов в бланках не будет!» - категорично заявил «Фонтанке» Никифоров. Следуя логике составителей перечня, хоббитом гражданин России может и не быть, а фараоном быть обязан. Впрочем, не стоит думать, что принадлежность к столь благозвучной народности избавит вас от необходимости предоставлять пароли-явки — несмотря на то, что перепись-2010 будет проводиться в течение 12 дней, светлые головы уже задумываются о применении турецкого опыта, где подсчет народонаселения занимает не более суток, в течение которых граждане обязаны сидеть дома.
«Я в своё время во время переписи населения записался как гиперборей по национальности. Гипербореев там нет?» - в свою очередь, вопрошает Вася Ложкин. Как оказалось, гипербореев также дискриминировали.
Стоит отметить, составленный перечень национальностей вызвал неоднозначную реакцию блогеров: от смеха до недоумения. Многие поспешили сообщить «общественности», что самоидентифицировались в пользу народа «хуй» и призвали остальных фактически к срыву переписи, выступив таким образом против отмены полюбившихся троллей и эльфов. Однако нашлись и те, кто подошел к списку с умом, точнее, со знанием истории народов России.
«Затундренные крестьяне - одна из групп так называемого старожильческого русского населения Восточной Сибири. Часть их участвовала в образовании долганского народа», - пояснил один из продвинутых блогеров. Он также поставил точку в споре, что, точнее - кто, есть «хуй». Разгадка оказалась на редкость прозаичной: хуй (они же хуйцзу, лаохуйхуй), рассказывает блогер, это китайские мусульмане, родственные дунганам. «Часто так называют вообще всех мусульман Китая. В русской литературе для благозвучия хуй заменяют на хуэй. Живут они, в основном, в Нинся-Хуэйском автономном районе Китая. Их много, несколько миллионов», - просветил сетевых невежд он.
«Жаппас - разновидность казахов. Один из родов, входящий в Младший Жуз. Лыгьоравэтлан - это чукчи», - добавил другой пользователь. К фараонам Фирбен относит цыган. Правда, свое предположение он никак не объясняет. Примечательно, что ни пигмеи, ни бушмены в список не вошли. Зато в перечне представлены англичане и американцы.
«На каждой странице есть варианты поистине удивительные, - отмечает еще один блогер . - Прежде всего, официальными считаются такие национальности, как "помесь", "полукровка", "сложная национальность", "нацмен", "полуверец".
«А еще масса экзотики: ведрус, дырник, фараон, хохол, шабат, кацап, славянец, старовер, старожил, исроэл, духобор, красновер, - продолжает она. - Причем "православные эстонцы" - это одно, а "эстонцы православные" - совсем другое. Бывают особо изящные: "нидерландские бельгийцы". В списке обнаруживаются папуасы, чадцы, зулусы, маори, кхмеры — то есть весь глобус. Иногда, впрочем, все равно непонятно: "экваторианцы".
Впрочем, если ваши родители на вопрос знакомых, кто у них родился, отвечали, что ребенок вырастет и сам сориентируется, то и в переписи вы можете особо не стесняться и честно ответить: «не определился».
Для людей воспитанных и толерантных предусмотрено множество вариаций на тему "житель земли", "гражданин мира", "человек", "иностранец", "интернационалист" и "космополит".
Объяснение происхождения некоторых национальностей можно найти здесь.
Отправлено: 19.05.10 18:48. Заголовок: Ну чем пахнет стюра ..
Ну чем пахнет стюра до рейса и после? - Вы эти шуточки, знаете, бросьте: Если до рейса - то пахнет духами, А, если после, вы знаете сами,
Каждая пахнет корпоративно, Кто-то - изящно, кто-то - противно, Кто-то - призывами пламенной ночи, А кто-то устал, и пахнуть не хочет...
Стюра Трансаэро пахнет Эр Франсом )) Стюра ВИМ-авиа - призрачным шансом, Что не случиццо задержки у ней... (В смысле срок вылета станет длинней)
Стюра Сибири - полвиноградинкой, Стюра Ютэйра - обедом неслабеньким, Хутерсов стюра - чем-то горячим, Чем-то коротким и очень пьянящим,
Чем-то таким, что расплавит и сталь... ...Антитеррором - стюра Эль-Аль... Кто-то идёт в самолёт пообедать, Кто-то - штоп съездить по морде соседу,
Кто-то - штоп просто права покачать, Кто-то - штоп быстро до места домчать... Но лезть в самолёт, штоп понюхать там стюру?!? Блин, @*&^#ть! (Цензура... цензура...)
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
время исправляться 
- очень сильная тема.... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума